多美网为您整理的火遍朋友圈的雷人搞笑句子（精选120句），喜欢可以分享与收藏。
火遍朋友圈的雷人搞笑句子 篇一
1、老师：今天作文的题目是“假如我是董事长”，下面大家开始写，小明坐在座位上一动不动“小明，你为什么不写？”“你见过哪个董事长自己写作文？去把我的秘书叫来”“滚出去”。
2、雨下的断断续续，引起我无限的思绪，说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地，但事先我和你约定：只准吃草不准拱地！
3、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
4、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
5、都说失败是胜利之母，可胜利就是六亲不认。
6、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
7、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
8、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
9、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。
10、你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！
11、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
12、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
13、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
14、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
15、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
16、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
17、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
18、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
19、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
20、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
21、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
22、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
23、曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有去珍惜，后来果然遇到了更真挚的爱情。
24、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五的剪头发是几个意思。
25、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
26、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
火遍朋友圈的雷人搞笑句子 篇二
1、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
2、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿。
3、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
4、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
5、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
7、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
8、以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
9、“你有单独分组么”“废话！”“是谁！”“我的设备。”
10、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
11、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的。
12、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
13、周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。
14、别人欺负你的时候上去给他一脚，然后告诉他你不好欺负。
15、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
16、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。
17、我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊。
18、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
19、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
20、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
21、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
22、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
23、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
24、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
25、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
26、年轻的时候就要多吃点苦，这样老了吃苦才会习惯。
27、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
28、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
29、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
30、工作之后才知道赚钱这么难，付尾款时的你才知道花钱如流水，真不知道我爸妈哪来那么多钱把我养这么大，还买得起房，太牛逼了！
31、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
火遍朋友圈的雷人搞笑句子 篇三
1、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
2、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
3、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
4、男人的烦恼：做男人难，既怕娶不上媳妇，又怕娶了媳妇后跟人跑了！
5、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
6、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
7、友情变成爱情很正常，但爱情不能变回友情。就像毛巾用久了可以当抹布，但是你见过抹布可以当毛巾吗？
8、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
9、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
10、能让女人减肥的原因只有两个：第一是她喜欢但追不到的男人，第二是她看上但穿不了的衣服。
11、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
12、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
13、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
14、昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了……我问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅我说：不用了，有那闲钱看看眼睛吧。
15、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
16、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看。
17、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
18、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
19、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。
20、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
21、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
22、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳。
23、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
24、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
火遍朋友圈的雷人搞笑句子 篇四
1、外甥：“舅舅，你看过《西游记》吗？”舅舅：“我是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！”外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次都念得太快了，我听不清！”
2、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
3、前半生浪荡，后半生煲汤；一边熬夜，一边涂眼霜；孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤；啤酒放枸杞，可乐加党参；喝最烈的酒，坐最贵的救护车，我就是我，不一样的烟火。
4、当代七大“酷刑”：减肥、早起、断WiFi、手机忘带、挤公交、今天吃什么、呵呵。
5、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
6、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
7、普通版：“老公。我和***掉水里你救谁？”升级版：“我生孩子难产，医生问你保大还是保小，保大，我以后都不能生了！你怎么做？”终极版：“我生孩子难产，医生问你保大还是保小，这时候***跳进河里逼你保小，你怎么做？”
8、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都***惯的什么毛病？
9、从“我在班上”到“我在上班”这个过程，期间的心酸只有我们自己知道。
10、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力就完蛋了！
11、上个月生日的时候我女朋友送了辆布加迪给我，我到今天还没拼。上千片，拼起来太累了。
12、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
13、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
14、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
15、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
16、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
17、这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊！
18、去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了。
19、过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了。
20、天气降温了物价猛涨了，为最大节省开支，响应低碳生活，单身的赶快找对象，有对象的别再瞎折腾了，光棍节到了，但愿光棍都变双节棍！
21、马云同学最牛逼之处在于，他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人，这叫我们光棍好生羡慕啊！
22、男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全，但愿人长久，光棍不再有！
23、光棍节宣言：真正的光棍，敢于直面惨淡的爱情，敢于正视孤独的人生，敢于笑看风花雪月，敢于冷对禁果诱惑，还要能忍受铺天盖地的骚挠。
24、双11的屌丝分两种，没女朋友的是单身节快乐，有女朋友的是单肾节快乐，唉，都是马云惹的祸。
25、光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还等什么？
26、情侣们可以把每一个节日都过成情人节，单身们可以把每一个节日都过成光棍节。
27、丑的笔画是4，穷的笔画是7，相加等于11，这就是光棍的原因。
28、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
29、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
30、生活到处都是磨难，为难我的人多了，你算老几。
31、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
32、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
33、每当朋友向我抱怨生活的烦恼时，我总会回想起我的经历，然后语重心长地说：“哈哈哈哈哈哈……”
34、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
35、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
36、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
37、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
38、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
39、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。