多美网为您整理的朋友圈超带感的搞笑文案（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈超带感的搞笑文案 篇一
1、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我。
2、老师：“谁上来求解，就可以提前下课！”学生走上讲台桌：“姐我求你了。”
3、“大爷，我扶你起来吧”“谢谢你啊，小伙子，不用了”“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”“你脑子有毛病吧，我刚有个座位，你老要扶我起来干嘛！”
4、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
5、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
6、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给买个钻戒糊弄一下，也是可以的啊。
7、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。
8、要学会保持低调和神秘，对自己的帅气和智慧只字不提。
9、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
10、过了晚上9点，就不要再跟女生通视频电话了，因为她们的脸部已经恢复了出厂设置。
11、好想和你一起数星星，可惜你的智商，只适合数月亮。
12、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道，你这样的不能要！
13、问：女朋友说某某好帅的时候怎么往下接话茬？神回复：那又怎样，女朋友又没我的漂亮。
14、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了，现在看还是觉得恐怖。“儿子好奇：”是什么书啊？“爸爸很严肃地说：”结婚证书！
15、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
16、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
17、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
18、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
19、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
20、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
21、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
22、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去唱歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
23、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
24、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
25、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
朋友圈超带感的搞笑文案 篇二
1、一些表面上看起来岁月静好的女孩子。背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
2、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
3、我不但手气好，脚气也不错。
4、年轻只有一次，不疯狂怎么和儿子说当年。
5、我发现你和莎士比亚有一半像，哪里像？莎比
6、朋友竟然说我长的黑，我一巴掌胡过去，我这还不是为了暗中保护你。
7、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
8、台风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！
9、为什么我没有一个可爱到爆的同桌，而我的同桌却有。
10、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
11、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
12、刚才一个小偷溜进我家，到处找钱，后来我们一起找了起来。
13、小时候，只要有人盯着我我就脸红、现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
14、我要请暑假爷爷吃炫迈！
15、无人护我当软妹子，只能自学成女汉子！
16、多好的一朵菊花，偏偏被你给掐了。
17、只要哥哥长得好，一声“在么”我就倒，哥哥要是长不好，我让你看看什么叫：青岛不倒我不倒，雪花不飘我不飘！
18、我一直都认为自己是一位勇士，能够面对一切艰难险阻。直到女友卸妆的时候，我放弃了这个想法！
19、你总是抱怨老公没有能力，为什么就不怪自己当初没有眼光呢？
20、第一次去健身房练瑜伽，快结束的时候教练叫我们闭上眼睛，双手放在胸前搓一搓。我一边想这动作真奇怪一边开始搓自己的胸，后来当我睁开眼睛的时候发现她们都是双手掌心互搓……
21、女人有秘密，总想着和她的男人分享；男人有秘密，女人总逼着和他分享。
22、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
23、你越来越不想开口说话的原因是什么？一位网友的回答：不想伤害别人，也不想恶心自己。
24、医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”
25、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
26、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
27、丈夫下班回家看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服，它今天已经3岁了！”
28、某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……老师以为是外面的声音。
29、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。
30、生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
朋友圈超带感的搞笑文案 篇三
1、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
2、总有一天你的名字会出现在我家的户口簿上!
3、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……
4、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
5、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
6、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……
7、你那么有钱 为什么不让鬼来推磨?
8、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻……
9、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
10、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
11、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
12、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦、饼干、草莓糖、巧克力、薯片、牛奶奶糖，乱七八糟，就是没有你。
13、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
14、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
15、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
16、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
17、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
18、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
19、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
20、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
21、是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
22、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
23、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
朋友圈超带感的搞笑文案 篇四
1、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
2、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
3、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
4、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
5、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
6、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
7、明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电，还特别卡。
8、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
9、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
10、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
11、长得丑的孩子必须努力奔跑，因为速度快了别人就看不清那张丑脸了。
12、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
13、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
14、教师在讲台上看着我们重重的叹了口吻说：为了你们我把烟都戒了！由于我怕稍一个不留意就把你们这群草包都点着了！
15、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。 有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说："哈哈，你死了。
16、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
17、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
18、通往成功的路，总是在施工中。
19、儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”
20、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
21、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄 。
22、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
23、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：第一题会吗？不会，你会吗？我也不会，第二题会吗？不会，你会吗？我也不会。
24、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
25、她，不唠叨不摔碗，不了QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。
26、上天不给我的，无论我十指怎样紧扣，仍然走漏；给我的，无论过去我怎么失手，都会拥有。
27、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
28、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
29、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
30、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
31、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
32、我一朋友特别胖，晚上做酒后代驾。某天代驾完以后，客户在留言板里给出了这样的评价：“胖师父开车可以，就是太肥了，油耗明显增加了，差评！”
33、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
34、看了这么多年的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道？
35、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
36、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
37、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。