多美网为您整理的搞笑幽默的文案（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑幽默的文案 篇一
1、小明毕业后，找到了一份做推销的工作。一天，他打电话：“请问您是王忠王先生吗。”电话那头回答说：“是，不过我老公绝对不是火腿肠！”
2、五岁的时候，我的目标是法拉利。二十岁的时候，我的目标是奥迪A6。二十五岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
3、听说迪拜乞丐月入万，那来一次说走就走的迪拜双人游？我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
4、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
5、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
6、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
7、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
8、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
9、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
10、80后忙着结婚离婚，00后忙着谈恋爱分手，只有90后，稳的一批，只想赚钱。
11、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
12、有一天早上醒来，看见老婆趴在老公的身上，老公搂住她说：“宝贝，有你在呀，我总感觉自己就像齐天大圣呢。”老婆掩嘴轻笑，说道：“那我就是紫霞仙子哈？”老公幽默的说：“不，你是五指山。”老婆……
13、腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。我，蹦着熬夜。
14、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。朋友：这算什么，我有一次比你的情况严重多了。我：怎么，你的面包被挤什么样了？朋友：不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！
15、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
16、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小明没笑。我笑着问他怎么不笑，答：“我已经辞职了。”
17、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
18、每个把手插在兜里的人，其实都是在提裤子。
19、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
20、夏天，我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
21、好好学习是骗老师的，不谈恋爱是骗家长的，不上线是骗自己的。
22、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。
23、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
24、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
搞笑幽默的文案 篇二
1、生活里80%的痛苦来源于上班，但是我知道，如果不上班，就会有100%的痛苦来源于没钱，所以在上班和没钱之中，我选上班。
2、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
3、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
4、我从来不记仇，我一般有仇当场就报。
5、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
6、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
7、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
8、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
9、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
10、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
11、太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
12、为什么每次跟别人吵完架，总会觉得自己没有发挥好！而且都是晚上躺在床上不甘心回想起时才想起来该怎么还嘴！
13、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
14、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
15、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
16、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！
17、好不容易鼓起勇气给他打电话。可电话里居然传出一女人特温柔的声音，您好，您拨打的用户已停机！
18、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
19、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
20、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
21、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！
22、宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈就生了我一个！
23、你放屁的时候，有没有考虑过内裤的感受。
24、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
25、自从蠢蠢的你做了一个喜欢我的聪明决定后，好像整个人都开始放射智慧的光芒了。
26、和你分手，因为，你连牵手都不配！
27、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
28、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
29、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
搞笑幽默的文案 篇三
1、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！
2、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
3、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
4、能吃不是我的错，只是肚子太寂寞。
5、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
6、如果你觉得你不行，你就去斑马线走走，你就是个行人。如果你觉得你太行了，你就去步行。
7、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
8、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
9、早晨上班，女主管突然凑过来低声说：别的男人都是臭烘烘的，你就不一样……我心小鹿狂撞：是啊，我天天洗澡的哦！她晴转多云：你TM贴了多少膏药，我这两天鼻子过敏，有多远滚多远……
10、每次聚会结束回到家里都会有深深的失落感，又没吃饱！
11、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
12、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
13、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
14、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
15、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
16、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
17、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
18、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
19、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
20、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
21、我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。
22、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
搞笑幽默的文案 篇四
1、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
2、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
3、当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
4、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
5、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
6、看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗。
7、蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
8、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
9、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
10、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
11、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
12、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
13、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
14、如果感到幸福挥挥手，如果感到幸福跺跺脚，如果感到幸福甩甩头。但别三个动作连着做，要做也别超十分钟，否则别人会喊你疯子！新年快乐！
15、咱俩吧，认识时间久了点，情谊自然深了点，联系虽然少了点，思念却是多了点，愿你快乐再多点，幸福增加点，日子更加滋润点。小年快乐！
16、上帝是小偷，又要偷走一年。我问他：为什么不连你一块偷走？他耸耸肩说：这个朋友在你心中分量太重，我搬不动！新年快乐！
17、没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的有心，而我这个只剩下“有心”的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身体好！
18、早晨你醒来时，发现枕边躺着一只断气的蚊子并有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在世上，啊！请宽恕他吧！我是自杀的！新年快乐！天冷，注意身体！
19、新年提前祝福你：年年都吉利，天天好运气，郎君很如意，爱情很甜蜜，生活有好戏，金钱往外溢，妩媚又艳丽，迷倒一批又一批！嘿嘿，鼠年快乐！
20、高雅的人，看背影就知道；奋进的人，听脚步就知道；和善的人，看笑容就知道；自信的人，看眼神就知道；吉祥的人，看您就知道。祝新春快乐！
21、知道春运很繁忙，赶车很辛苦，我特地为你包下了“平安”号专列，安排了“好运”、“快乐”、“成功”、“健康”四个人服侍你，祝你一路顺风。
22、新春佳节到，我把福来祝，好运天天交，生活步步高，彩票期期中，打牌次次赢，口味顿顿好，若敢把我忘，小心挨棍棒！
23、天气预报：新年前后将出现强对流天气，大面积下钞票，局部有金条，快乐火山爆发，引发友情泥石流，欢乐台风登陆，预计极端快乐天气将围绕你持续数周。
24、我刚上了趟银行，取了无数好运黄金，快乐珠宝，平安翡翠，成功股票，健康基金。别作声，统统送给你，因为我想提“钱”祝你新年快乐
25、鼠年之特殊行动：开心地笑，要惊天动地；疯狂地侃，要谈天说地；放情地唱，要呼天唤地；疯狂地吃，要欢天喜地；踏实地睡，要昏天暗地；信息传情谊，要谢天谢地。祝春节快乐！
26、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
27、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
28、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
29、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！
30、闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了，我闺蜜一边说会摔手机了不起啊，我也会摔，一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘！
31、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
32、想起大学时候出去打工，在某咖啡厅，店长要求要给客人拉开门然后说您好，一个妹子很瘦弱，门太重，轮到她开门了，看到一客人过来，妹子赶紧去拉门，尼玛，门太重，开到一半没劲了，松手，客人就给拍回去了，人还没事，玻璃却碎了。
33、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
34、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
35、女孩为男孩做了可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口，说：骗子，根本没熟。男孩温柔的说：小傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉了我们一个深刻的道理：秀恩爱，死得快！
36、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
37、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
38、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
39、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。