小编精心整理的自己生日的文案有趣（精选86句），希望对大家有所帮助。
自己生日的文案有趣 篇1
1、祝我自己生日快乐，要快乐一定要快乐。
2、又是一个美好的开始，愿我虔诚的祝福，带给我成功的一年，祝我生日快乐！
3、每到我的生日，我都十分快乐。送上一张生日卡和一件礼物，略表心意。祝我事业成功、生活幸福！
4、回首以往，我们渐渐认识到，是这些众多的生日使我们宽厚仁爱，更增智慧，年龄的增长使心境愈趋宁静。祝我生日快乐！
5、真希望下一个生日我喜欢的人对我说：“喂，生日快乐！我把我送给你，要不要？”
6、我想知道，在我生日的前夜，谁会熬到十二点，只为了在我空间留一句“生日快乐”
7、我生日，男神说早把自己送给我，满满的感动。
8、愿我的快乐，如大海般宽广；我的好运，如星空般浩瀚；我的成功，如高山般厚重；我的幸福，如流水般灵动。愿我的祝福，如许愿般灵验：生日快乐！
9、老婆今天我生日啊！怎么送我绿的，绿的……
10、生日，让自己狠狠地怀念从前！
11、没有礼物，没有蛋糕，没有祝福，和我的影子一起过生日。
12、我等12点是因为我知道有些逗比在等我的12点，祝我生日快乐。
13、有那么一瞬间突然觉得，我所有的等待在你眼里都没有意义。
14、告诉你们一个秘密，考试前一天晚上千万别睡觉，不然考试的时候就睡不着了。
15、跟别人吵架时一定要冷静，因为不冷静影响发挥，有可能吵不过她。
16、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
17、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
18、四十岁才真正明白：能陪伴自己的那颗星星不一定是最亮的。不要再以为那些给你带来过巨大快乐和悲伤的人才是你生命中值得重视、值得追忆的人。
19、一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
20、回到家，顺手从果盘拿个苹果咬了一口，难吃道想吐。吃也不是，扔也不是，灵机一动，咬的地方朝下放了回去。放开手的时候却发现，这苹果已经被咬过一口了。(神评论：满满的套路，惊不惊喜，意不意外。)
21、努力做一个有趣的人，让喜欢我的人因为我的存在而感到温暖。
22、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
23、有趣的人生，一半是山河湖海，一半是柴米油盐。
自己生日的文案有趣 篇2
1、脚上扎了个钉子，去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口，下手有点重。委屈的求她：您能不能认真点？小护士无奈地说：大哥，我不是故意眯着眼，你这脚太辣眼了，我是想睁睁不开啊！
2、羡慕我的生日是这样浪漫，充满诗情画意，只希望我的每一天都快乐、健康、美丽，生命需要奋斗、创造、把握！生日快乐！
3、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
4、当觉得自己不行的时候，就去过斑马线，这样你就是行人了。
5、祝2020有趣，有盼，无灾，无难。
6、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。
7、亲爱的自己，今天是你的生日，生日快乐，永远不要为难自己，比如不吃饭哭泣自闭抑郁，这些都是傻瓜才做的事。
8、生活不止眼前的苟且， 还有前任的喜帖。
9、你明白为什么我不能来一场说走就走的旅行吗？因为你穷呗。
10、我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”老公：“可以啊！不过我也有个请求。”我：“你说！”老公：“我求婚的时候你别答应就行。”
11、刚到公司，老板就问我：“你说，到底什么样的人才算是虚伪呢？”我考虑了一下，面带笑容的跟老板说：“老板，早晨一个面带笑容来上班的人。”
12、大学开学时，我走进清华大学的一间教室，愤慨的说道：“大家好，我知道你们这些学生有的是靠关系进来的，有的是送礼进来的，而我是靠自己的双手进来的。”这时候有一个保安进来了：“站住，快抓住他，他刚才从墙那边翻过来的。”
13、；长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
14、我只想要有你的一声生日快乐，而你却什么都不懂。
15、所谓有趣的灵魂，实际上就是这个人的信息密度和知识层面，都远高于你，并愿意俯下身去听你说那毫无营养的废话和你交流，提出一些你没有听过的观点，颠覆了你短浅的想象力及三观。(by 佚名)
16、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿：一个失忆，一个回忆。
17、15.大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流如下：第一题会吗？……不会，你会吗？……我也不会，第二题会吗？……不会，你会吗？……我也不会……
18、5岁的孙女问她的奶奶多大年纪。奶奶说自己很老很老了，老得记不得自己的年龄了。孙女说：”如果您记不得了，您可以看看您的短衬裤上的标签。我的上面说是5到6岁。“
19、我会爱你一辈子，估计你都不会相信。
20、胖的原因大概就是，瘦小的身躯容不下我伟大的人格。
21、生日如水，平淡最美，日子，是柴米油盐酱醋茶，用心尽力将柴米油盐调色，把每一天调得有声有色，有滋有味，便是最好的人生，让晨起暮落的日子，恬淡随意，生活，便是浅浅的快乐……。
22、亲爱的，很高兴你能够看到这短信。毫无疑问，对你的爱已让我无法自拔，尤其是那张脸蛋，更是让我想问一句……你几天没洗脸？
23、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：”这个知识点到了高中，高中老师会讲的。“初中老师：”这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。“
24、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
25、我生日的时候，总是被人遗忘，你生日的时候，我绝对不会让你冷漠。
26、；珍珠是美容的，牛奶是补钙的，茶是养生的，珍珠奶茶美容补钙又养生，不喝不是人。
27、希望以后的人生，享享清福，闹闹脾气，做做指甲，买买包包，顺便美的一塌糊涂。
28、我被骚扰了，被风骚扰了，又是撩我的头发又是扯我衣服的。
自己生日的文案有趣 篇3
1、成长不期而遇，生日如期而至，十字开头的年纪将不复存在，二十的到来预示美好和暖阳，祝自己十九岁生日快乐，承蒙时光不弃，感谢一切给予。
2、爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。”儿子：“您都抽了几十年的烟了为何还不戒掉？”爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。”儿子：“我年纪轻轻的以后戒还来得及。”
3、“打群架的时候为什么都喜欢脱上衣？”“如果都脱裤子的话，气氛有点怪。”
4、胖子永远都体会不到瘦子的辛苦。
5、过完年回到公司，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”他回答：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！”
6、人活着真累，小时候比成绩，长大了比工资，走个路还要比步数，开个机比时间！我什么都不想比，放过我吧，我只想做个与世无争的垃圾，等做了垃圾才发现。就连垃圾也要分类！
7、真开心呀，还有365天就是我生日了，回想上次过生日，仿佛就在今天。
8、“妈，我都找不到女朋友，是不是我的要求太高了？”妈妈：“孩子，别傻了，是你不符合她们的要求！”
9、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我不嫌弃！
10、晚上临睡前妻子问老公“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说“别瞎说……倾家荡产也得治！”妻子说“如果你得了呢？”老公“那就不治了。”妻子问”为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心的睡着了。
11、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
12、狗和狗见面不是闻就是舔，人和人见面不是骗就是演。
13、你那祸国殃民的嘴脸，让我的胃整三天都在分泌呕吐物来以示兴奋，不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。
14、我也是个有梦想的人，晚上做梦，白天接着想
15、；挑战一百天不可爱，今天是第一天，挑战失败。
16、逃票老太太：“嘀！老拧卡！”愤怒的司机：“你好歹用普通话说啊！”
17、“我们能从牛、河马、大象身上学到什么？”“光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。”
18、每个孤独的夜晚，除了多愁善感，还有被手机砸脸。
19、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
20、谁是哪个你破产了也不会抛弃你的人？答：债主。
21、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。
22、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我能吃能耍能气人。
23、两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！
24、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！
25、每当走亲戚串门的时候，阿姨送我一些土鸡土鸭之类的礼物，我总喜欢推来推去，可我真怕这样一推着，就真的给推没了。
26、一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？老板说：这些人都是我选出来的人才！继续问：人才？不会吧！老板说：他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？(神回复：小样，这还能难道我，不知道现在结婚证大街上两块五一本么，还自带ps 功能呢？)
27、我抽烟从来没买过烟，就跟别人要，时间长了，周围的人都把烟戒了。
28、下雪了，冷的不想出去。身为南方人的舍友竟然嘲笑我说：你们北方人竟然也怕冷？对此我只想说：我们冬天有暖气，有地热，有棉袄，我们只是装备好，不是属性高！
29、你生日没人送你礼物没关系，你找我。只要你开口，我就说没有！
30、拍了拍我的大腿然后抱了起来。
31、都说跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有钱人都出入一些高档酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去？
32、跟女闺密聊天，问她：如果你老公出轨怎么办？她说：没事，出轨了我就把他当成鹅。我说：鹅是鸭子的别称吗 ？她说：你这就不懂了，有首诗是这样写的，鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！女汉子伤不起呀！
33、烧开的自来水，千万不要直接饮用。无论是冬天还是夏天，无论是铁锅还是水壶，直接喝的话，烫嘴！
34、有一次我考驾照我上车后试了试，问副驾驶上的教练：“教练，方向盘怎么有点松？”教练淡淡地说：“记得那是2013年的第一场雨，你们的一个师姐来学车，叫她刹车，她倒是没踩刹车，而是俩手抓住方向盘死命地往后拽，嘴里还喊着：吁吁吁，所以方向盘就有点松了。
35、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话。你们说，我应该听吗？