多美网为您整理的吃货发朋友圈的搞笑文案（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
吃货发朋友圈的搞笑文案 篇一
1、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
2、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
3、不开心的时候睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
4、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没？
5、从来不会有喜欢吃和不喜欢吃。只有吃多了，和又吃多了的。
6、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
7、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
8、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
9、冰冻三尺，非一日之寒;小腹三层，非一日不馋。
10、有时候一顿吃多少不在于饭量体型，而在于饭碗大小和盛了多少。
11、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
12、天下没有不散的宴席，但是如果你请我我可以多陪你吃会。
13、吃，是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。
14、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
15、我老婆对我最好了！每次吃东西总是忘不了我：“老公，这个真难吃，给你吃吧！老公，这个吃不完了，给你吃吧。老公，这东西好像不能吃了，你给尝尝吧....”
16、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
17、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？
18、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
19、昨天一哥们打电话去他家玩，也老大不小的人了，在看喜羊羊。哥们咱不对付也就算了，请问可以换个频道看会光头强吗？
20、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。”
21、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
吃货发朋友圈的搞笑文案 篇二
1、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘。我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
2、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
3、别问老子哪路人，孤家寡人。
4、你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服？“我曾经挎过山和大海，也曾穿过人山人海。”
5、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
6、知识就像内裤，看不见但很重要。
7、哥们半夜发消息给我：快来！我老婆给我戴绿帽了，打一个人。我回复道：这时候你还有心情猜灯谜？
8、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
9、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
10、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
11、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德？圆不隆冬
12、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
13、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
14、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
15、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
16、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
17、饭店里，一男子指着菜盘里一米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭店厨师听到了，纳闷：难道这还不够长，再长桌子就放不下了啊！
18、一天，我正在书房下载学习软件，这时，奶奶走了进来。我怕奶奶乱按，就对奶奶说：“奶奶，我正这儿下载呢，你先出去一会儿。”奶奶刚出去，正碰见老爸走了过来，老爸就问：“她在里面干什么？”奶奶回答说：“她在里面下崽儿，不让我们进去。”
19、我不想要什么身份，也不想要什么地位，我只想简简单单地变成一个有钱人。
20、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
21、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
22、公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼，“看什么看！臭流氓！”我厉声喝斥道。
23、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
24、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道，其实我家里还有一辆电动车。
25、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
26、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
吃货发朋友圈的搞笑文案 篇三
1、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”
2、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
3、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
4、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
5、虽然，男生总以为女生很物质，还不是因为，我们都穷么？
6、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：“有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。”儿子好奇：“是什么书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！
7、同事兴高采烈地说：“前女友生的孩子特别像我！”对面女同事淡定地来了句：“她一定嫁了***的前男友。”
8、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
9、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定的说：“狗舔的。”
10、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
11、都是自来水，为啥总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢？
12、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多……
13、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。他媳妇含泪说：我已经找好了，就等着你死了。
14、小明毕业后，找到了一份做推销的工作。一天，他打电话：“请问您是王忠王先生吗。”电话那头回答说：“是，不过我老公绝对不是火腿肠！”
15、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的，这种人一般不是痴情，而是打算截屏。
16、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
17、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
18、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
19、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
吃货发朋友圈的搞笑文案 篇四
1、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
2、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
3、我天性好强，自食其力，从毕业那天起，就再也没有伸手向父母要过一分钱，我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。
4、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
5、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
6、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思。
7、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
8、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
9、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
10、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
11、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
12、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
13、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
14、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
15、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗？对于这种人我只想说四个字：请联系我！
16、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
17、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
18、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
19、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
20、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”
21、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
22、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
吃货发朋友圈的搞笑文案 篇五
1、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
2、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。
3、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
4、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
5、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
6、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
7、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
8、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
9、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：“咱们家的钱都给***治眼睛了！”
10、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
11、你给了女朋友多少宠爱，女朋友就有多可爱。
12、女生遇到我时，总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。
13、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！
14、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
15、是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
16、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
17、别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。
18、打雷时候关窗户有用吗？神回复：没用的，我试过了，关了窗，雷一样在打。
19、虽然单身多年，但我也有找女朋友的底线，我要求她至少要满足两点：一是女的，二是活的。
20、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
21、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
22、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。