多美网为您整理的专治不开心的笑话（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
专治不开心的笑话 篇一
1、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！
2、”你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！“”你新来的吧，不知道男的不管钱啊？“
3、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
4、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
5、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
6、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？
7、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
8、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，”亲爱的，我，我还能为你做点什么吗“妻子气咽息息的说”就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。“
9、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
10、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
11、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手”那个，你是啥座的啊“女孩看了我一眼说”你瞎啊，硬座！“
12、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。
13、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
14、大部分吃货，所谓的“出去玩”最后都会演变成“找个地方吃个饭休息下吧”。
15、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
16、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
17、有了实名制，诈骗短信和电话明显少了，骗子们终于知道我是个什么都骗不到的穷光蛋。
18、有一种尴尬：去一趟超市，如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。
19、我经常觉得我做错了，我不该乱发脾气，不该冷嘲热讽尖酸刻薄，但是我不会道歉，而且我下次还这样。
20、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。
21、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
22、所谓上班：就是我们拿自己的灵魂去换取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。
23、收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名。
24、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
25、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
专治不开心的笑话 篇二
1、爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。
2、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
3、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
4、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
5、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
6、没什么好担心的，反正害怕的都会发生，患得患失的也都会失去，与其整天猜忌担心，不如努力变得更优秀，才不惧失去任何人。
7、越长大，越知道，做事不容易，越知道，每个人都有难处，也就越不再随随便便发表评论，或者瞧不起谁。这不是虚伪，而是懂得体谅，温柔地和这个世界相处。晚安！
8、谁都没有比谁生活得容易。只是有的人呼天抢地，痛不欲生。而有的人，却默默地咬牙，逼自己学会坚强。
9、别人再好，也是别人。自己再不堪，也是自己，独一无二的自己。只要努力去做最好的自己，一生足矣。
10、咬到舌头才知道吃东西不能太着急，爱过错的人才知道不是执着就能在一起，所有的经历都是必然，不摔跤永远不知道哪里的路最平坦。
11、开心有时也很容易啊，比如刚到车站车就来了，随机播放正好是最近喜欢的歌，还有今天的风真舒服。
12、其实仔细想想，在没有任何喜欢的人的时候，往往是你过得最轻松快乐的时候，尽管偶尔会觉得孤独了点，但所有的时间也都是自己的。
13、有些事，你把它藏在心里也许更好，等时间长了，回过头去看它，当初那些你认为无法越过的事故，都已经变成了故事。晚安！
14、低质量的勤奋，不过是营造一个“我很努力”的幻觉。勤奋不是马不停蹄，而是有效利用手头的时间；努力不是一味埋头苦干，而是用智慧解决问题。晚安！
15、往事旧人，也有他们的好，但没好到要念念不忘的地步。因为最好的人，都在你身边守着，而不是让你记着。晚安！
16、有些道理，总要在碰得鼻青脸肿以后才会明白。有些情感，总要到无法挽回以后才去珍惜。人生太多的悲哀与不幸，都是因为自己眼高手低造成的。
17、每天的坏心情都要在坠入被窝里的那一刻清零啊，然后对车水马龙的世界说一句晚安。
18、所谓新鲜感，不是和未知的人一起去做同样的事情，而是和已知的人一起去体验未知的人生。
19、时间真的是这个世界上最好的跨度，让惨痛变得苍白，让执着的人选择离开，然后历经沧桑人来人往，你会明白，万般皆是命，半点不由人。晚安！
20、使人变渺小的感情可耻，使人变孩子的感情可贵。——雨果
21、不要因为怕被玫瑰的刺伤到你，就不敢去摘玫瑰。不因为怕被爱伤害，就不敢求一次真爱。
22、也许，心动都不算爱情，心定才是，不是在最好的时光遇见你，而是遇见你之后都是最好的时光。
23、爱情是个奢侈品，有最好，没有也能活。有时候，孤单一个人反而更好。没人伤害得了你。总有一天你会明白，人首先要爱自己。
24、现在大多数人的爱情，都是不堪一击的，爱的时候什么都是说得出来，真的到了要面对的时候，却是什么也做不了，除了埋怨，还是埋怨。
25、生命要浪费在美好的事物上，爱情一定要浪费在你爱的人身上；爱情哪那么复杂，能让你开开心心，笑得最甜的那个，就是对的人。
26、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
27、如果一个人足够想你，他绝对会忍不住思念来找你，而不总是你理他，他才理你。友情也好，爱情也罢，这之间没有腼腆一说。
28、深爱过一个人，不管经过了多少年，这个人始终都会在你心里，谁都无法取代，不管是爱还是恨，因为掏心掏肺的付出过，因为深深的在乎过，所以刻骨铭心。
29、要么就开开心心，甜甜蜜蜜在一起，要么就还不如一个人。单身不过寂寞，将就却是折磨。低质量的恋爱，不如高质量的单身，不然为什么要谈恋爱，宁可孤独，不可将就。
30、五分喜欢的人，恨不得把他挂在嘴上招摇过市。有七分喜欢，就只能跟至亲密友分享。有十分喜欢，那就谁也不舍得说了，憋着。每天憋着一点小高兴，像只松鼠攒着满腮帮子的果仁。
专治不开心的笑话 篇三
1、慢慢大家会明白的，无法跟喜欢的人在一起，其实是人生的常态。慢慢大家也都会明白，爱不爱、可不可以在一起、能不能结婚，是三件截然不同的事情。
2、一个不爱你的人，去爱上他，像是一场赌注的，你不停地等，不停地投入自己的感情和时间，只为了赌注一个无法预知的未来。
3、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
4、现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、诈骗和快递。
5、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。
6、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚吃饱的时候。
7、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
8、哪有什么丑小鸭变天鹅，别忘了丑小鸭本来就是天鹅，落在鸭群里也改变不了它的品种。
9、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
10、管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。
11、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
12、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：几门课加起来还没老子的血压高！
13、医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”
14、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
15、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
16、突然发现，我对自己未来的所有计划，都有同一个开头：等我有了钱。
17、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，这大概算现代人的真爱了吧！
18、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。
19、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
20、真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢？
21、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
22、几年前我原打算胖着玩玩，今年往体重秤上一站才知道自己玩嗨了！
23、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
专治不开心的笑话 篇四
1、突然发现，老师的长相影响我的听课效率。如果老师长得难看，我就会被手机吸引住，听不进去课；如果老师长得好看，我才会被老师吸引住，更听不进去课！
2、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
3、手胖的姑娘别担心，将来男朋友送的金戒指还大一些呢！
4、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话？
5、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
6、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
7、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
8、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
9、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
10、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
11、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
12、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
13、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
14、一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？
15、如果晚上睡觉有早上那么困，早上起床有晚上那么精神，那该有多好啊！
16、酒吧里我跟人起了冲突。为了恐吓对方，我跟他比了比手相，当他看到我的生命线比他长那么多，他立马就怂了。
17、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
18、好好活下去，每天都会有新的打击。
19、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
20、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
21、我晓得我的性情不好，要是你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么其他人能。
22、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
23、一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
24、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
25、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
26、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
27、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
28、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
29、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
30、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
31、我一个朋友，第一次去女票家给准岳父买了一条烟做见面礼。吃过饭后，他岳父说：“走，去吸烟室抽根烟。”朋友大喜，心想她家这么大？还有吸烟室！老岳父带着他走进厨房，打开抽油烟机，说：“来，点上！”
32、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
33、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
34、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
35、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
36、两个人之间，合适的，就是互相修缮对方的人生。不合适的，就是互相打劫对方的人生。
37、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子！
38、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
39、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
40、由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。