多美网为您整理的又皮又搞笑的短句（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
又皮又搞笑的短句 篇一
1、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
2、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
3、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
4、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。“食堂阿姨甩起大勺，”“你到底要不要？要不要？”
5、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
6、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
7、去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。我逗他：“帅哥，骑马呢？”那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头！”
8、哥们儿相亲回来，我问对方咋样，哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥，就是没要我电话……
9、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
10、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
11、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
12、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
13、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
14、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
15、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
16、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
17、有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开。
18、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
19、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
20、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
21、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
22、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
23、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
24、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。
25、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
又皮又搞笑的短句 篇二
1、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
2、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
3、没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，却倾家荡产。
4、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
5、警告你，在我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的。因为你一笑我也想笑，我很尴尬知道么。
6、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
7、人人都说条条道路通罗马，但是需要知道的是有的人生下来就在罗马，更毒的是有个人就叫罗马，好气啊！
8、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
9、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。
10、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生“息”。
11、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
12、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
13、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。
14、爱笑的女孩运气不会太差，一般只是成绩差。
15、友情是什么？你智障多年，我却不离不弃。
16、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
17、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
18、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
19、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
20、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
21、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
22、岁月是把杀猪刀，是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。
23、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
24、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
25、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
26、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
27、年轻的时候就要多吃点苦，这样老了吃苦才会习惯。
28、为什么要努力赚钱？因为怕一根人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
29、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
30、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
又皮又搞笑的短句 篇三
1、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
2、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
3、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
4、”你怎么这么胖啊！“”吓得。“”这和体重有什么关系？“”因为吓得不轻“
5、装空调的师傅，制服很脏很破，还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说：”上次我没穿制服，装累了站着休息会儿，就有人报警说我要跳楼。“
6、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
7、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
8、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的？那就狠狠地踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了！”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了！”那就一定是新鞋！
9、一对夫妻，男方姓钱，女方姓许，媳妇怀孕了，双方家里为了孩子到底是姓钱，还是姓许的事闹到差点离婚。结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！
10、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
11、两年做舍长的经验告诉我：叫醒舍友，掀被子是没用的。要把被子扔到水池子里，再给他盖上！
12、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
13、今天一个病友心情沉重地对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
14、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
15、其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。
16、自从下了一个短视频软件之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
17、如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。
18、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
19、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
20、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
21、双11双12让你明白，有些东西，打半折你也买不起。就像你喜欢的人，眼光降低一半，还是看不上你。
22、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！
23、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
又皮又搞笑的短句 篇四
1、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
2、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
3、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
4、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
5、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
6、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
7、有人说，凡事都是船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头船就沉了。
8、单身最尴尬的就是一个人去吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，多难受都不敢走开，怕服务员给收拾了，只能流着泪吃完。
9、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
10、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
11、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
12、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
13、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
14、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
15、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗！
16、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
17、做人就是累，不然怎么叫人类呢！
18、情路不顺，归根结底都是因为：嫌老实人太无趣，但又妄想跟浪子谈纯爱。
19、屁股是身体上最容易脏的地方，因为有个词叫尘埃落腚。
20、媳妇安静的躺在我怀里问：结婚一年多了，我有什么缺点？我诚恳的说：只有一个，就是脾气有一点点爆！什么？你告诉老娘哪里脾气爆了？
21、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
22、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
23、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
24、我尝试着做一个搞笑的人，之后跑偏了，成了一个逗逼！
25、熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。
26、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
27、爱情不就那么回事吗，你都不知道，其实你喜欢的类型，下个路口能遇到八九个。
28、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
29、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
30、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
31、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
32、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
33、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
34、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
35、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
36、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
37、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
38、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。