多美网为您整理的非常幽默搞笑的一段话（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
非常幽默搞笑的一段话 篇一
1、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
2、哥从来都是不是差那几万块的人，哥差的是那几十万。
3、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
4、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
5、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
6、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
7、“爸爸，为什么我哥叫解放呢”“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎”
8、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
9、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
10、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
11、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
12、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
13、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
14、不要轻易评估别人的好坏，许多事件并非眼见为实。不要轻易评估别人的德行，由于有些人在暗处高尚。
15、追赶不上的不追，不属于自己的不要，挽留不住的不留，生活哪有那么复杂，简单甚好。
16、你要静下心来，总结一下要追求的东西；没有约束，没有斗争，没有抵抗，就没有成长！
17、你与别人不同的地方，才是你真正的价值所在。所以出门在外，不要老盯着别人的包包、衣服是什么牌子，能让你一眼看到“价钱”的东西，通常跟“价值”没什么关系。一个人真正的本事，是“无法复制”！
18、我们可以浪费时间，但不可以浪费生活。我们可以把时间浪费在自己喜欢的事情上，但不可以困在自己讨厌的生活方式里。
19、年少的时候，我们可以任性快乐，因为父母宠着；年长的时候，我们只能承受生活，因为没人惯着，凡事有享受就有义务，没有凭空而来的幸福。
20、长大其实是一瞬间的事情，根本不需要等到十八岁成人，你只需要经历一件难忘的事，或者遇见一个难忘的人。
21、如今能把那些痛苦的回忆当作微笑来表达的人，都已明白了一个道理，所有百毒不侵的人，都曾无药可救过。
22、所谓坚持，就是迟疑着、退缩着、心猿意马着，想过99次放弃，但最后你还是继续向前走了，所谓坚持，有时只是硬撑的另一个名字。
23、不必遗憾。若是美好，叫做精彩；若是糟糕，叫做经历。
24、一定要努力戒掉玻璃心的坏习惯，做个每天开心到飞起的人。
非常幽默搞笑的一段话 篇二
1、小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！
2、本人长得比较黑壮，女友带我去她家，一进门就嚷嚷“爸妈，给你们带回来一头拱白菜的猪！”女友老爸看看我，笑呵呵的说：“呦呵，居然还是头野猪！”
3、经理：“你们科长已经被撤职了。”科员：“我看他早就不称职了！”经理：“现任命他为公司的副经理。”科员：“我看他早就是副经理那块料。”
4、交男朋友后，老爸对我说：闺女啊，爸没啥教给你的！现在我带你了解一下男人藏私房钱的地方。真神奇，冬天外套，不常用的字典，连拖把的手柄都有。然后老爸意味深长的对我说：等你嫁人后，这些地方别去翻，你那么瘦小，万一老公翻脸，你打不过……(中国最好岳父)
5、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊。”
6、阿呆：你经常出去旅游，有没有去过隆重这个地方？朋友：我没听说过这个地方啊！阿呆：哎呀，那么多活动都在隆重举行，你没去真是太可惜了。
7、最近我抽烟实在是太厉害，都影响到孩子们的健康了，我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好？
8、大雨天，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在几度险些出事之后，提心吊胆的妻子终于巧妙地说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”丈夫摇摇头说：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。”
9、妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”夫：“一辆？我看一百辆都不止！”
10、朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。”
11、公司里，发现一女同事的QQ签名写道：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！”我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了！”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了！”汗，一个比一个经典啊！
12、春节临近，说个关于休假的真实笑话。单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，同事在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。
13、你知道吗？最近财神爷迷上了你，他会给你惊喜：人民币会缠上您，爱人更爱你，小猫小狗也会追着舔你，连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你！
14、开心一刻：唐僧师徒开会共同研究取经捷径。悟空说：坐飞机可以快速到达。八戒说：神州号比飞机快多了。沙僧拿出一把枪说：听说用这个可以直接上西天！
15、可爱的你盗走我的情谊，偷走我的祝福，霸占我的思念，所以我决定到幸福法院起诉你，告你过于重情重义，罚你快乐一生，不得上诉。
16、有个人到饭店吃饭，点完餐后，饭久久不见上来。他饿得实在不行，就要走。服务员问：先生，您怎么没吃就走啊？这人没好气地说：我去外面吃饱了再来等！
17、幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪。
18、奉天承运，皇帝诏曰，虽是初夏，气候多变，忽冷忽热，特颁此令。爱卿需善待自己，适时添衣，以防感冒，随时保持快乐，不许抗旨！
19、在记忆里拼命寻找你的足迹，不能听不到你、看不到你、感觉不到你，没有你的消息，痛快的感觉令我窒息，你到底在哪里？我最最可爱的小猫咪！
20、想你想的都蒙了，大蒜都当成葱了，骑车忘用脚蹬了，刚捡的一百元也顺手扔了。想你想得快完了，1+1都觉得难了，赵本山看成孙楠了，人民币看成美元了。想你想的不行了，穿衣服也没造型了，跟谁都整不出感情了，心脏也走走停停了。亲爱的，我这么想你，你赶紧回个信息吧！
21、注意，财神向你施了魔法，您一出门，就会被好运砸中；如果呆在家里，财富就会找上门；如果开窗户，金钱就会飘进家中。你是躲不过的，好好接受吧！
22、我被打下凡间时，月老告诉我，如果恋爱了这辈子只能对着一个人好，假如移情别恋，上天会再次惩罚我。虽然我很谨慎还是爱上了你，只想对你好！
23、你是一颗种子，落在我心底生根发芽，我会因你快乐而快乐，因你幸福而幸福，我会珍惜你在我心里的位置，今生来世都不许你挪地！
24、百年修得同船渡，千年修得共枕眠。我们有缘相识，相爱，不说得修一千年，最少也要八百年吧！修了这么久，就轻易放弃？我们又不是乌龟，能活几万年！
25、我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够！嘿！你感动否？
26、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
27、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
28、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
29、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
非常幽默搞笑的一段话 篇三
1、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
2、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
3、可能是我吃了太多盐，闲的总是会想你。
4、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
5、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
6、我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。
7、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
8、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
9、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
10、我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上！
11、小明放学回家对妈妈说：“我是我们班力气最大的！”妈妈问：“你怎么这么有把握？”小明说：“我们班主任老师说，我一个人拖了全班的后腿！”
12、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬***的礼，那是物业！”
13、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果……倒了一碗牙签！
14、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
15、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
16、带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。
17、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿，跟个猴儿一样。”
18、一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。
19、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。
20、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
21、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的粉底没抹匀呢！
22、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
非常幽默搞笑的一段话 篇四
1、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
2、写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
3、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候土用多了。
4、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
5、我多希望在老师提问我为什么的时候，我可以大胆的说一句：懂我的不需解释，不懂的我何必多解释。
6、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
7、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
8、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
9、人家吃饭都一筷子一筷子的慢慢嚼，我吃饭就跟刚从监狱放出来一样。
10、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
11、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，瞬间就平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
12、今天起，只要是我的朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以免费给你讲述一下我没钱的日子是如何度过的。
13、你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍，如果妹子纠正你，那就说明号码是真的！
14、绝对不要和傻子争论，因为到最后你会不明白到底哪个是傻子。
15、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
16、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
17、男人之间根本不可能有真正的友谊，表面上称兄道弟，实际都想当对方的爹！
18、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？
19、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居注娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
20、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
21、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
22、这个世界是怎么了？男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
23、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
24、原来叫美眉，后来是妹纸，现在是女神，而你不一样，你永远是：那个女的。
25、“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”
26、寝室一女生平时就是个迷糊虫。有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了。大家就纳闷儿问她咋了。她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
27、老师家访，门敲开后先自我介绍：“我是孩子的班主任老师，姓金叫金莲。”，孩子爸爸马上说：“潘老师请坐”。
28、女朋友的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
29、我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。
30、“为什么你们总是考不过隔壁班？”“因为隔壁班不是你教的。”“你给我出去。”
31、握不住的手，还是趁早放开吧，那也太胖了！
32、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
33、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
34、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。