多美网为您整理的幽默自嘲的高情商文案（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
幽默自嘲的高情商文案 篇一
1、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
2、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
3、高富帅的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
4、理性永远在给感性收拾烂摊子。
5、同样的一瓶饮料，便利店里五块钱，五星饭店六十块，很多时候一个人的价值取决于所在的位置。
6、别跟我谈理想，戒了！那玩意儿又不怎么值钱，整不好还会倾家荡产。
7、我18岁就出来挣钱，从一元所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到现在的负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，看到自己就冒火。
8、发财和发朋友圈我总得选一个发吧。
9、又一天过去了，今天过得怎么样，梦想是不是更远了？
10、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
11、我的生活可以用九个字概括：随薪所欲，薪尽自然凉。
12、我之所以成为大龄剩女，原因有两个：一是谁都看不上，二是谁都看不上。
13、人真的忙起来，根本没有太多复杂情绪，人太闲才会把鸡毛蒜皮当回事。
14、每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
15、失败乃成功之母，那成功之父到底是谁呢？你向我转账10元，你就是成功支付。
16、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
17、月老大人，麻烦你能不能别再用劣质的红线给我牵呀！三头两天就断了，郁闷。
18、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
19、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
20、一天几个朋友在讲收情书，一个妹子来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊。”妹子补充：“我当老师没收的。”
21、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。
22、最近想去欧洲旅游，有没有去过的朋友，我想让你们给我讲讲，去欧洲的钱都是哪来的？
23、谁说你没毅力？单身这件事情，你不已坚持了好几十年了吗。
24、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动。
25、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写假期作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
26、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“45！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“你就说快不快吧！”
27、人活着没必要委屈自己去讨好任何人。做人其实很简单。只要你把我当回事，你的事就是我的事。如果你没把我当回事，你的事关我屁事。
幽默自嘲的高情商文案 篇二
1、想要发现不一样的自己，就去不一样的地方，见不一样的人。留在原地不动，你只能和越来越乏味的自己面面相觑。早安！
2、没人会把我们变得越来越好，时间也只是陪衬。支撑我们变得越来越好的是我们自己不断进阶的才华，修养，品行以及不断的反思和修正。
3、人性有一个弱点，你越在意什么，什么就越折磨你。当你不再畏手畏脚，当你鼓起勇气，下定决心忠于自己，每一天都将是最好的状态。早安！
4、你做得再好，也还是有人指指点点；你即便一塌糊涂，也还是有人唱赞歌。所以不必掉进他人的眼神，你需要讨好的，仅仅是你自己。
5、生活中的失败者，无非因为做了两件事：用自己的嘴干扰别人的生活，靠别人的脑子思考自己的人生。早安！
6、未来这个词听上去就是美好，可是你别忘了呀，每一个我们所期待的美好未来，都必须有一个努力的现在。早安！
7、生活本来本来就是很美好的，只要你用心对待，你想要的都可以慢慢得到，你爱的人也都会在你身边。早安！
8、不要为别人委屈自己，改变自己。你是唯一的你，珍贵的你，骄傲的你，美丽的你。一定要好好爱自己。
9、也许，人生真的有太多无法逆转的苦难、无法去挽回的遗憾，你要知道，幸福就在你身边，只是你一直盯着苦难。
10、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
11、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
12、如果金钱可以买来爱情该多好，那样我就能彻底死心了！
13、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
14、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
15、趁自己觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
16、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
17、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
18、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
19、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
20、因为想交到女朋友，我努力让自己学会做饭、洗衣服、大扫除，致力于做一个受欢迎的家庭型男人。然后，现在我变成了一个人也能顺利生活的单身狗。
21、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
22、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
23、老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。老公深思两秒后说：你确实很像如花。
24、昨天学人家在大街上拉着一个陌生美女表白了！”“哎哟！不错哦，她说什么了？”“不知道，巴掌声太响没听清。”
25、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
26、一哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果……回来的时候又被那个钉子给扎了……真惨！
27、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
28、今年的目标是：1.买块10万的手表；2.买辆100万的车；3.买套500万的房子；4.找个愿意借我610万的人。
29、刚跟老婆一起逛街，遇到一摆摊卖金项链的。有一人准备买，老板：要几米？
30、其实，人活一世，做对的事情，比把事情做对更加重要。但你有没有发现，往往很多事情，都在跟我们作对！如果你看懂了，就说明你长大了，如果你没看懂，那就请你再看一遍。
31、在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？老李说：我是来参加试吃的。销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的，人是不能试吃的……
32、刚才哥们儿说“你快结婚吧，我能当个伴郎，趁我还有头发”，这是我听过最难拒绝的催婚理由。
幽默自嘲的高情商文案 篇三
1、本人是护士，有一次，我们医院的一个医生在电脑上看心电图，一个老大爷怒气冲冲走进了院长室，和我们的老院长拍桌子说：你们医院的医生太不像话了，给我看病的时候，他居然在炒股……
2、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
3、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
4、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”
5、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没抬，直接回答道：“你在外面和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”
6、女儿七岁，和他爸吵架，我回到家劝女儿说：“一边是我老公，一边是我女儿，你说我该向着谁呢？”女儿说：“你看着办，别忘了我是从谁肚子里出来的！”
7、两个人住在宾馆18层，一天回来发现电梯停电了，他俩决定走楼梯上去。为了解闷就互相讲笑话，走到17层时，其中一个人说：“我讲一个凄惨的故事吧，我忘记带房门钥匙了！”
8、和老婆在街上吵架。原因是我不想陪她逛街，她怒道：“你现在给我闭嘴，乖乖的陪我逛街，你敢再和我吵一句，我就喊你耍流氓，你要敢走，我就喊抓小偷。”
9、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
10、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，听说找到他会奖励100万。”
11、跟媳妇聊天聊到小三的问题，我说：媳妇，你说我要是找了个小三，你会跟我离婚吗？媳妇看了我一眼，淡淡地说：我的字典里没有离异，只有丧偶。
12、男朋友特别抠，想来想去还是给他发了条分手短信：我们分手吧！等了好几天也没有回我！月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！
13、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
14、和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，***都不知道哪里去了！她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊。
15、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了老婆的电话！
16、身材不好就去锻炼，没钱就努力去赚，别把窘境迁怒于别人，唯一可以抱怨的，只是不够努力的自己。
17、生活很难，但愿你能全力以赴，做那个最好的自己，独立而果敢，可爱也善良，对未来充满期待。
18、管不住自己脾气的人容易被别人的眼色所伤，藏不住自己眼色的人就容易被别人的脾气砸中。
19、把体重留给美食，把时间留给陪伴，把眼睛留给美好，悦人再多都不如悦己。
20、有人感激过你的善良吗，他们除了得寸进尺还是只会得寸进尺吧！你要善良，但必须有点锋芒！
21、不要在感情上依赖于任何人，即使只有一个人也要活的昂首挺胸，要从精神上独立！
22、胖就少吃，困就早睡，穷就多赚，分就远离，你不拯救自己，谁也帮不了你。
23、不要以灵魂知己的名义，去等不该等的人，去蹉跎不该蹉跎的青春。这个世界上，有些人，有些事，比爱情这种东西，更值得感动。
24、不要那么敏感，也不要那么心软，太敏感和太心软的人，肯定过得不快乐，别人随便的一句话，你都要胡思乱想一整天。
25、五岁丢了玩具号啕大哭，十岁弄丢了友谊难过许久，十六岁弄丢了最爱的他只是面无表情。不是我们越来越坚强，只是我们学会了怎么掩饰真实的自己以及真实的感情。
幽默自嘲的高情商文案 篇四
1、一个人在炫耀什么，就说明它的内心缺少什么；一个人在掩饰什么，就说明他正为此而自卑。
2、我们不敢错过有过美好回忆或美好经验的地方，不是放不开，而是舍不得。
3、你还年轻，并且浪漫多情，可以为钱，为脸，为身材烦恼，但不要为感情折腰。
4、有时候，努力一点，是为让自己有资格，不去做不喜欢的事；是为了能让自己，遇见一个喜欢的人时，不会因为自己不够好而没能留住对方。早安！
5、生命中有许多你不想做却必须的事，这就是责任。生命中有许多你想做却不能做的事，这就是命运。早安！
6、生活中本就充满了失望，不是所有的等待都能如愿以偿。你且笑对，不必慌张。早安！
7、你羡慕别人的美，却又舍不得花钱，你羡慕别人的收入，又不想投资，你羡慕别人拥有的一切，自己却什么也不敢尝试，那你只有羡慕的份。
8、不要让不愉快的事情毁了新的一天，乐观一点，开心一点，生命如此短暂，别浪费时间在不值得的事情上哦。早安！
9、无论曾经吃过多少苦，都始终不能放弃对生活的热爱，因为我们明明配得上更好的生活。早上好！
10、不要由于别人不能成为你所希望的人而愤怒，因为你自己也不能成为自己所希望的人。
11、不要期待，不要假想，不要强求，顺其自然，如果注定，便一定会发生。无须强求，最美好的总会在不经意间出现。
12、记住这句话：能管理好自己的情绪，你就是优雅的，能控制好自己的心态，你就是成功的。一个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
13、世界上所有的惊喜和好运，都是你累积的人品和善良。早安！
14、不管前方的路有多苦，只要走的方向正确，不管多么崎岖不平，都比站在原地更接近幸福。
15、二十不勤，三十不立，四十不富，五十而衰靠子助。父母给的叫背景，自己打的叫江山！不要假装很努力，因为结果不会陪你演戏！
16、没必要刻意遇见谁，也不急于拥有谁，更不勉强留住谁。一切顺其自然，最好的自己留给最后的人。早安！
17、一生会遇见无数人，也会和无数的人擦肩，而相遇的意义大概就是，让我们看到更大的世界，然后在共鸣里消融孤独。
18、回首那些走过的路，每步都走得好孤独，而学会孤独正是成长的必修课，因此，别慌，一步一步走，只要通过了，这就是老天爷给的礼物。
19、同样是卷裤腿，有的男生吧，卷的痞痞的，帅帅的；有的吧，卷的就跟插秧捞田的熊一样。
20、以后骂人也不再说“滚”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。
21、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
22、急性肠胃炎住医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
23、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
24、我一直都认为自己是一位勇士，能够面对一切艰难险阻。直到女友卸妆的时候，我放弃了这个想法！
25、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
26、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
27、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
28、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了，不踩刹车，而是捂双眼的。
29、如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀？
30、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
31、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。