小编精心整理的上班搞笑文案（精选78句），希望对大家有所帮助。
上班搞笑文案 篇1
1、锄禾日当午，上班真辛苦，闲的没事干，不如斗地主。
2、小时候多好，哭完就睡，现在哭完还要上班。
3、如果结局不是我想要的，那么我宁愿不去参与这个过程。
4、大片大片凉意的风入侵这座荒凉的城市，树叶黄了，大雁也走了。
5、我用一生的时间等你，哪怕等待是如何的卑微，也会让我有希望而快乐地活着
6、笑着哭最痛，真的好痛好痛，这种痛，从未有过。
7、只可惜海会枯石会烂，但永不等人，只可惜，我是陨石他是流星。
8、我想早日脱离苦海老，太累了，都像个老太婆老样。
9、种语言，汇成一句话，不想上班不想上班，不想上班！
10、夏天我都不想上班。
11、特么说白了，就一句话，我就是不想上班，没心情。
12、我失恋了什么心思都没有了没有了斗志不想上班什么都不想去做了。
13、长得好看不能当饭吃，但是长的难看，真的让人吃不下去饭。
14、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
15、妈妈给六岁的儿子出算术题做，“你一共有六个苹果，爸爸拿走两个，妈妈拿走四个，你还剩几个苹果？”儿子听后很激动：“我真的是亲生的吗？”
16、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没钱的出去叫流浪！
17、每次【相亲】去之前总是怀着比上坟还忐忑的心，回来后才知道坟里埋着陌生人。
18、多年以后，你已嫁人，我还未娶，叫你女儿放学路上当心一点，我每包辣条卖贵她两毛。
19、“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。” “啊，胖还是算了吧。有多胖？” “以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。” “你凭啥说我老公胖！”
20、要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子。
21、今我同学请我吃饭，到结账的时候我看他掏钱太慢了，说：要不我来掏吧。他说那真不好意思啦！我说没事。随后我把手伸进他的口袋，我tm真是太机智了。
22、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。”
23、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行光有钱也可以。
24、我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。
上班搞笑文案 篇2
1、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
2、和老爹出们吃饭，碰到老爹单位上的人，老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子......不过不知道他今天怎么脑子一热，给别人说，这个就是我的爱犬......
3、昨晚吻了一下老婆的脸，闻到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香，神清气爽，就是感觉一口吃了好多钱！
4、今天有人给老爸送礼，原因是老爸帮助人家成功戒了烟。人走后我问老爸用的什么办法，老爸摆摆手说：没什么，也就帮人家找了一份工作。我更好奇了，什么工作还能戒烟？老爸神神秘秘的说：加油站……
5、很多事要自己消化，于是越长大越胖。
6、今晚仰卧，明早起坐，其实运动就这么简单。
7、我的世界，不需要太多人懂
8、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低！
9、昨天老妈来城里看我，老家在农村，她很少见过外面世界。这不刚外出一会儿的功夫，就打电话过来兴奋的说：“这里老鼠傻乎乎的，见人还不跑，我一拖鞋就拍死了。”我回去一看，养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着。
10、回想这半辈子，当过最 大的官也就是QQ群管 理员了。
11、我要去睡觉了=我要到床上玩手机了。我要起床了=我要坐马桶上玩手机了。
12、酒到喝时方恨少，肉遇减肥才嫌多。
13、我的悲剧就是：输入验证码后，页面刷了一下——验证码变了。
14、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧！至少她亲别人的时候，你还有参与感。
15、有没有碰到过这样的情况？老妈、快出来吃饭！你、来啦！…………老妈、快出来吃饭了呀！你、来了啦！…………你、来啦，饭菜呢？老妈、快好了！你、……
16、今天上晚自习前，一同学惹了我，我随时就爆出了一句“滚去吃屎”。后门一同学刚在饭堂吃完走进来说“今天真好吃，吃得超饱。”瞬间教室里的人都石化了。
17、今天实在是值得高兴的一天，太开心了，又省下好几百块钱，上星期电动车电瓶被偷了，今天本来想去买个电瓶装上，结果一看，不用了，电动车也不见了。
18、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题。”
19、女：“我是一个简单的女生，对于婚姻没有过高的要求，只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了！”男：“大姐，你说的那个东西是不是叫房子啊？”
20、老公让我考驾照。我激动地说：那你是不是再给我买辆新车？他说：想得美，你驾照是拿来给我扣分的。
21、多去看看外面的世界，就知道自己有多么渺小和微不足道了。
22、你说你有点喜欢我了，那你肯定是不了解我，你要是真了解我，你一定会疯狂爱上我的。
23、年纪小时觉得自己功利心太重，试着淡泊、放下。现在果然成为了咸鱼。
24、“你怎么一直喝水？”“我刚才吃了个苹果！”“吃苹果会口渴？”“不是，我忘记洗苹果了，只能先吃后洗了！”
25、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。
26、你对我不好，就别怪隔壁小刘、楼下小王、邻居小张、朋友小李对我好
27、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
28、当你觉得自己不行的时候，就走马路上走走，这样你就是一个行人了。
29、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
上班搞笑文案 篇3
1、心灵鸡汤会告诉你，和优秀的人在一起真的很重要，跟什么样的人就成为什么样的人！毒鸡汤则会跟你说，优秀的人凭什么和你在一起？凭什么？凭关爱智障的眼神吗？
2、穿人字拖最大的悲剧是什么？ 就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了！
3、我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！
4、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了，还是头一次买到这么便宜的鸡哦！
5、吴总：其他东西都送来了，就是咖啡没有送过来！女秘书：吴总，咖啡好像您给我的订购清单上没有啊！吴总：我怎么记得清单上有呢！我回办公室看一下！女秘书忽然想起来了，吴总给的清单上有咖啡，是自己给漏记订购了！她慌忙去追吴总，在办公楼的走廊上大喊：吴总！吴总！您别看了！我漏订（漏腚）了……
6、"我和你熟吗""嗯，快了" 俩人站在太阳底下说着！
7、室友重庆人，有一次他突然说：“还要好久放假。”我说：“嗯。”他又说了一遍：“不是，我说还要好久放假！”我说：“对！”然后就一直重复这段对话，后来才明白重庆话好久的意思竟然是多久！
8、心爱的男神，和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
9、他给你的爱会消逝，他给你的金钱却不会贬值。
10、什么事都不值得难过太长时间，多大的事，睡几觉就恢复如初，人生就这么几十年，开心都嫌短。
11、整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少！突然遇到有位老者在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可以瘦10斤。回家后才发现忘了问贴哪儿，打开说明书，见三个字：“贴嘴上”
12、和老婆去超市，路过卖茶叶的，准备买点，老婆看到有个68的价格牌，直接很霸气的给老板说，来一斤，我拉拉她小声说“人家那是一两68！”
13、女人，每个月流血一周都死不了的动物，还有什么理由不坚强。
14、每次揭你伤疤时我都不会忘记撒点辣椒面。
15、哄女生高兴其实只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
16、高中有一次上物理晚自习，老师在讲台上讲课时，突然朝我后排的女同学走去，当场将物理书中夹的小说没收了。全班同学都惊呆了，惊呼老师有透视眼。谁知老师当场发笑：“物理书，我看着都想哭，你居然还能边看边笑！”
17、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。你是说如来吗？
18、我哥们长的瘦小，他父母做主给他娶了一个比较丰满壮实的媳妇，说是为了取长补短，以阴壮阳。结婚头月，哥们透露他们办事不够和谐，我赶快选了两个经典片片让他拿回去学学，隔了几日，见面问他情况如何？他说亏得我是一个人看的，她要学会了，还不一屁股把我坐死！
19、阿狸：我可以亲亲你吗？桃子：不要！阿狸：我刚刚说什么？桃子：我可以亲亲你吗？阿狸：可以可以！
20、一天，一女同事怀孕。高兴地跟我说：我怀孕了，你高兴不？我吓的坐到地上，说：饭可以乱吃，话不可以乱说啊！女同事：我真怀孕了。我：可是孩子不是我的啊！女同事：NM ，你的脑袋装的是屎么？当然不是你的了，是我老公的……
21、洗了个头，发现我的头发少了很多，我倒不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。
22、大学期末考试，我们让学霸传答案！出考场的时候，众人纷纷问学霸：少一个选择题，是最后一个太难了吗？学霸淡定的回答：第一个不会写！
23、上学的时候，经常买一种叫“爽一下”的雪糕。下课后，我们都会对着老板娘喊：老板娘！一块钱爽一下！老板娘：好的，这就来。看着坐在旁边的老板脸都绿了，以后我们再也没吃过这种雪糕……
24、等忙完这阵子，就可以忙下一阵了。
25、小时候写作文很喜欢用省略号，其实也没有什么别的理由，就是为了凑字数……