小编精心整理的特别幽默搞笑的句子（精选81句），希望对大家有所帮助。
特别幽默搞笑的句子 篇1
1、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
2、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
3、2019年眨眼就过去一个多月了，挣钱如捉鬼，花钱如流水，分文没攒下，一天瞎蹦哒，计划今年存五万，现在还差四万九千八！挣钱多少还是不够花！
4、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
5、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
6、给你喜欢的人发消息，她很久都没回，不要纠结人家是不是在忙，人家根本就是在和别的男人聊天。
7、爱笑的人运气都不会太差，因为运气差的都笑不出来。
8、和你已经陌生到，连是否点赞都要斟酌再三的地步了。
9、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
10、你总说不想恋爱，其实压根就没人追你吧。
11、啥是佩奇，猪年不努力，啥都配不齐。
12、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
13、那天去我哥家玩，到了以后就咣咣地砸门，没想到出来的是一个大叔，我心想坏了，敲错门了。但是这么丢人的事儿咱可不能承认，就随口说了一句：二十年前我住这儿，现在回来看看。结果大哥一句话当时我就郁闷了：小伙，二十年前这儿是公共厕所，咋滴，你是蛆啊？
14、为什么现在很多女生都喜欢称自己是吃货？神回复：因为你不说自己是吃货，人家会以为你胖是天生的。
15、清明节是法定节假日啦，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
16、你也并不是一无所有，你还有病啊！
17、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
18、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
19、超市碰到老妈同事，她说你女儿真好看，比你年轻那会都好看，我妈悠悠的来了一句：那怎么我有老公，她就没有呢？
20、一个萝卜一个坑，说的是婚姻情况。事实上对于爱情来说是不成立的，优秀的人，不管男女，都会是一个萝卜好几个坑，所以这个世界天天上演着悲欢离合的故事。
21、没有特别幸运，那么请先特别努力，别因为懒惰而失败，还矫情地将原因归于自己倒霉。早安！
22、其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。
23、我十四岁时便失去了童贞，我弟弟是十二岁，谁让他力气没我大呢。
24、手机上搞了一个新功能“吹一吹”。 上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。 因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。 正开心呢，隔壁传来一句话：是太烫了，不好下嘴吗？
特别幽默搞笑的句子 篇2
1、前天看了我有生以来第一部片子。那时的我真是年轻啊……
2、小明应邀参加一不常联系同学的婚宴，怎么看都觉得新娘是男的。就对旁边一老人说：现在同性恋结婚的越来越多了，穿婚纱的小伙真够魁梧的。老人：你再说一遍，那是我闺女！小明赶紧说：大爷，你闺女真漂亮！老人：打死你个兔崽子，我是***！
3、我好像除了微胖点，皮肤不白，长得不漂亮，性格不太好，情商也不高，没有钱之外，也没有其他啥不好。
4、套在每一个人身上都适用的，才叫真理。但这世上少有真理，多的是每一个人生活的道理。
5、甲：你有《时间简史》吗？乙：神经病，我有时间也不捡屎！？
6、其实我懒的太久了，这偶尔努力一下，还以为自己在拼命呢！
7、如果你四处碰壁，总觉得命运不公，那么我建议你多买几面镜子，没事照照，这样很多事你就明白了。
8、天冷了， 更要好好挣钱，因为冬天的衣服比夏天的贵。
9、胖子的唯一好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。
10、在影院停车场门口的停车标志下等朋友。朋友打电话来问：在哪呢？我到门口了。我答到：在那个P（停车标志）底下呢。朋友淡定的损了我一句：你在P底下等屎呢！此话一出两人都不淡定了……
11、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。
12、有那么一瞬间，因为别人的一句话，自己可以伤心很久，语言这种东西在表达爱意的时候总是那么的无力，在表达伤害的时候总是那么锋利！
13、从几百到几千，再到几万、几百万，有时候不努力一把，根本不知道自己有能力欠这么多钱！
14、本人快递员，今天有个快递名字叫做：“爷爷“。这不是明摆着占我的便宜吗。我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么？”他说：“爷爷。”我长长的嗯了一声：“对了，有你的快递！”
15、心若被困，世间处处都是牢笼；心若安泰，哪里都是天堂。别再去打扰那些连回你话都带敷衍的人，与其在意别人的背弃和不善，不如经营自己的尊严和美好，选择一种姿态，让自己活得无可替代。
16、女神：我想找个家了。我：也好，都老大不小了。有合适的人没？女神：嘻嘻，有了，正和他聊天呢！我：那你们慢慢聊，下了。
17、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：“爸爸妈妈，为什么没有你啊？”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去！”
18、大明湖，明湖大，大明湖里有荷花，荷花上面有蛤蟆，一戳一蹦达。
19、上班在玩手机被领导抓个正着，那怎么能承认，狡辩说：我就是看一下时间。 领导：哦，现在几点了？ 我真没想到他会这么问，怎么办？
20、我不介意你骗我，我介意你的谎话骗不了我。
21、不努力就能得到的东西，大概只有体重了。
22、森林那么大，可是却没有属于我的树。
23、这世界上本没什么脏话，王者荣耀玩多了就有了。
24、谈恋爱的时候直男不够暖，看上去很蠢！但是如果一个妹子将暖男撩妹的手段看成是爱，岂不是更蠢？
25、在图书馆看书，一熊孩子又吵又闹，管理员过来提醒，孩子的妈妈不仅不管，态度还很蛮横，管理员微笑着说：“如果您还这样，我们就采取措施了。”妈妈依然态度蛮横，孩子更是越闹越凶。然后管理员微笑着拿出一大根棒棒糖，在孩子眼前晃了一下，看着孩子那渴望的眼神，直接就把棒棒糖塞进了自己嘴里，边吃边说：“太好吃了，怎么会这么好吃啊？”妈妈当场就怂了，赶紧抱着满脸泪水和口水的孩子跑了。
26、对于减肥这种事情而言，一般来说，都是胖子在喊，然后瘦子去做！不知道你们发现了没？
27、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞，可乐加党参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。我就是我，不一样的烟火。
28、无节操吐槽史上最惨夏天!小伙伴你油腻了吗？
29、女生的长相重要吗？神回复：重要。一般姑娘靠撒娇解决的问题，我都是靠武力。
特别幽默搞笑的句子 篇3
1、怪不好意思的，我只是知识渊博而已。
2、给生活一个微笑，给自己一个微笑，路还是要继续走。春有春的温暖，夏有夏的火热，秋有秋的收获，冬有冬的寒冷，学会享受生活。至于过去的就让它过去不要刻意的忘记也不要刻意的想起，有些东西随着时间的推移而慢慢的淡漠，只是回忆仅此而已，让我们学会朝前看，一切都会变好。
3、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。
4、圣人言：事莫虚应，应则必办，不办便结怨；愿莫轻许，许愿必还，不还便成债。
5、老妈对我说：儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再生一个。
6、别去计较现在付出了什么，别去怀疑现在有没有收获，当全身心的去投入喜欢的事业时，一切美好的结果，都会在未来的时光给最优美的答案！早上好！
7、有天和朋友逛街，去某运动专卖，店里进来个胖MM，直接奔向男装。 导购说：美女，你看的是男装，女装在这边。 MM没理， 导购又说：美女，美女，这边才是女装。 MM发飙了：谁说我没男人了……
8、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。 他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
9、如果你缓缓把手举到顶，再突然张开五指，那恭喜你，你刚刚给自己放了个烟花。
10、如果我和***同时掉进水里，你会……""我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。
11、为什么我的手机开启了飞行模式，从楼上扔下去还是摔坏了啊？
12、刚和同桌吵完架，他就给我发了一条道歉短信，我很感动，正在给他回短信的时候，他突然大喊一声：“老师，他上课玩手机！“
13、公交车上看见一对小情侣很亲密的样子，年纪都不大，应该只有15岁，这样的情景让我想起15岁那年的我，也是在公交车上，也是这样看着别的情侣在亲热。
14、儿子什么事都要找我说，有一天我冒火了，对着他吼：你能不能不要整天妈妈妈妈的叫我，叫得我心烦。他默默地走开了。过了一会儿，他又走过来说：大姐，跟你说件事……
15、老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷，不知疲倦。回家我就试了一下，老中医果然没骗我。这不，我刚给我爸喝了一口，他已经没日没夜地打我两天了！
16、我们一帮同学去外地赶末班大巴返校。在车站，一同学突然内急，于是去车站厕所。许久后他出来说：“哎，刚蹲下，厕所里灯灭了。以为是声控的，于是在那一直拍手，发现还是不亮，唉！”这时，又一人出来抱怨：“里面有个变态，拉不出来一直在鼓掌。
17、梦里梦见的人，醒来就该去睡了他。
18、见到你以后我突然发现，原来丑也可以这样具体呀！
19、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
20、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
21、我结婚时，朋友给我封了个大红包，结果打开一看里面什么都没有。
22、"刚才和和朋友下棋，他把我帅吃了。""你想表达什么？""我帅死了"
23、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以，哼！
24、可能是因为长期没有男朋友，身体以为你已经出家了，所以头发开始自觉脱落。
25、当我来到美国，深吸一口气，空气是如此香甜，于是我扔掉了我的五个口罩，然后默默的穿上五件防弹衣。
26、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。所以我安心做一只懒虫
27、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻帽也是这样想的。
28、你别看你穿的很危险 但你长得很安全。