多美网为您整理的幽默怼人的文案（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
幽默怼人的文案 篇一
1、你完美地躲过所有人样。
2、你真是左脸皮撕给右脸皮，一半厚脸皮，一半不要脸。
3、你肺活量挺大的，这么能吹。
4、是金子总会发光，你这玻璃渣子总在反光。
5、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
6、对你越客气，就证明我，越不想和你有任何关系。
7、不要站在道德制高点去批判别人，说句不该说的话，我喜欢什么，我怎么活，关你屁事。
8、每次想起你，我的中指就不由自主地竖起来。
9、没文化可以学，长得丑可以整，你心眼坏真的没法治。
10、你想走，什么时候都可以；你想回来，抱歉，没那个可能。
11、有缸粗没缸高，除了屁股全是腰。
12、百度浏览器搜不到你，但是搜狗浏览器可以。
13、也许你很了不起，但我未必看得起。
14、似乎所有没钱人的计划是一样的：等我有钱了。
15、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
16、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
17、记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
18、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身。
19、卫生间真的是个很神奇的地方，照镜子能让人变得更好看，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时候。
20、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
幽默怼人的文案 篇二
1、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
2、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的啦。
3、在野外遇到熊时，不要有过大的动作，这时要慢慢的下蹲把头低下，这样能确保在救援来的时候辨认死者的相貌。
4、世界上最好的安慰并不是告诉对方“一切都会好起来的”，而是苦着脸说“哭个屁，你看，我比你还惨”。
5、世界上有两种女人，一种是羡慕我美貌的人，另一种是嫉妒我美貌的人。
6、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
7、女生之间何必那么斤斤计较，反正几十年后大家都要一起跳广场舞的。
8、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
9、我攒了一年的头皮屑，只因你说你想看一场雪。
10、我悄悄的吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
11、爸爸：“你说，一加二等于几？”儿子：“不知道。”爸爸：“我和***妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！”儿子马上回答：“三个笨蛋。”
12、如果你以后嫁的不是我，我就改姓王，然后搬你隔壁住。
13、“帮我一件事，我要统治全宇宙”“太难了，换一个吧”“帮我做作业”“准备好，我们先占领太阳系。”
14、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
15、胸部是什么？那是女人的骄傲！男人的爱好！小孩的饮料！情人的圈套！
16、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
17、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
18、如果当初牛顿坐在榴莲树下，那我们的物理就容易多了。
19、每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。
20、我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和他一起玩。
21、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
22、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
23、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
24、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
25、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
幽默怼人的文案 篇三
1、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
2、你是我见过的容量最大的铅笔盒，装那么多笔你难道不累吗？
3、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
4、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
5、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
6、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
7、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
8、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
9、带儿子走过一片绿化带，儿子为了抄近路踩到草地上了，被我教训不该破坏绿化。他一脸严肃说：那红军二万五千里长征的时候还踩草地呢，你怎么不管管去呀。
10、一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊？谁知道二货老婆来句：在别的男人眼里我也是野花。
11、不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。
12、去野炊，有人带铲子，有人带碗筷，还有人带各种食物，但最后大家都饿肚子，因为没人愿意背锅。
13、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
14、女友在生气时放出的狠话，大多数都是假的。可男生却基本上都信以为真，心惊肉跳。女孩在撒娇时提出的要求基本都是真的，可男生基本上都觉得是个玩笑，这就行为就叫做找抽。
15、老公用数指头的方式考三岁的女儿数数，答对了几次后，老公伸出了所有的手指问女儿：这是多少？女儿想都没想说：一大把。
16、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务能给你多发点钱么？”
17、前几天跟老婆打架，她挠了我两道口子。昨天我俩到我妈家吃饭，我妈问我脸上怎么回事？我说是家里的猫挠的。吃完饭我和老婆离开，刚走到楼下，我妈在阳台喊：喂，你家的猫手机忘拿了。
18、刚才去小区的小卖部买吃的，正好一个男人来买烟。掏出一大把零钱说：“来包云烟。”看着老板惊讶的样子他说：“小伙子，你还不懂什么叫私房钱。”
幽默怼人的文案 篇四
1、转眼又快过年了，我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，2018年就给我整反了。
2、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
3、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
4、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
5、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
6、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
7、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
8、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
9、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
10、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
11、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
12、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
13、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
14、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
15、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
16、写作业有什么好的，就是费脑细胞，费笔水，费纸。
17、“同学，你为什么不写作业？”“被原来课代表惯的，有意见吗！”
18、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
19、如果颜值可以救人的话，那我可以拯救全世界。
20、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
21、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！
幽默怼人的文案 篇五
1、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
2、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
3、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
4、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
5、听说钱是人类最大得痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
6、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
7、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
8、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
9、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
10、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
11、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
12、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候土用多了。
13、早上，我心仪的女生竟然向我表白了！我激动地说：我不是在做梦吧她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。我就打了自己一巴掌，然后我就醒了……
14、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
15、“请问你人生巅峰是什么时候？”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人！”“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”
16、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
17、冬天，一位顾客走进饭店后忘了关门，店主嚷道：喂，外边这么冷，快把门关上！这位刚进来的顾客非常生气地说：你以为把门关上，外边就暖和了吗？
18、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
19、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
20、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
21、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
22、青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
23、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？”哥们说：“出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。”
24、我：哥，为什么每次嫂子一打你，你就满地打滚，丢人不……哥：我那是在报复她。我：是么，怎么报复的？哥：我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀！
25、我快奔三了，觉得自己老了怎么办？“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
26、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
27、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
28、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。