多美网为您整理的笑死人不偿命的搞笑短句（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
笑死人不偿命的搞笑短句 篇一
1、早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混的更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。
2、一男生点了碗面，刚吃一口，来了电话，急事要走，于是叫来服务员：“我这面才吃一口，要不面钱就免了吧！”服务员：“你上厕所如果只拉出一点，是不是就不用擦屁股了？”
3、感谢那些泼你冷水的人吧，如果我是他们，我一定会泼你开水的。
4、就说说撩妹，今天坐公交，旁边来一漂亮妹子，由于坐的时间久，天气又热，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得头不停往下点着，我鼓起勇气：“妹子，困么，靠我肩膀睡会儿吧。”你别说，这招果然有效，妹子一下子一点也不困了！
5、一个军营的班长是四川人说，一班射击，二班抱弹，我来做示范，因为他是四川人，他的战友听成了，一班杀鸡，二班找蛋，我来做稀饭。
6、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。
7、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
8、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。
9、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。
10、真的好累，同样都是女生，别人撒个娇能搞定的事情，我却得靠威胁。
11、人家是站如松，坐如钟，行如风，你是站如肉松，坐如闹钟，行如中风........
12、同事要给我介绍个女朋友，“人没啥缺点，就是老粘人。”见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。
13、当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。
14、人生中的一道道门坎，当你迈过了就是门，迈不过就是坎。
15、到了一定年龄，必须扔掉四样东西：没意义的酒局；不爱你的人；看不起你的亲戚；虚情假意的朋友。
16、大多数时候，消耗你能量的都不是工作，而是工作中遇到的人。干活本身是不累的，平衡情绪最累。
17、人，大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内。你潜意识知道对方不会离开你。胡闹是一种依赖。
18、有些事不说是个结，说了是道疤，结可以解开，疤却永远都在。与其掏心掏肺说的真心话到了别人那成了个笑话，不如让它直接烂在心里，只能一个人默默消化掉。
19、不要祈求所有人都理解你，因为发生在你身上99%的事与别人无关。
20、忙的人，没心思议论别人，过得好的人，没心情在意别人的评价。
笑死人不偿命的搞笑短句 篇二
1、随着年龄的增长，人总会变得越来越宽容，所以很多事情到最后并不是真的解决了，而是算了吧。
2、人，到了一定年龄，都是带着点心事，带着点难言的痛，每天笑嘻嘻地生活下去的。
3、别总因为迁就别人就委屈自己，这个世界没几个人值得你总弯腰。事情都有度，低调过度会被认为低能，好人过度会被认为***。
4、你那么焦虑，你焦虑的根本原因：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
5、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
6、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
7、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”二货同学：“三顾茅庐，当然是刘备上了三次厕所啊！”
8、今天特别想吃米粉，可是看新闻说现在吃一份米粉等于吃两个塑料袋。室友来了句：你去吃吧！你平时吃那么多垃圾食品，得需要个垃圾袋装一下了！
9、人生本是一场苦旅，幸好撞见你。神回复：你有病吧，开车撞人还有理了！
10、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。
11、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
12、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
13、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
14、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
15、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
16、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
17、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
18、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
19、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
20、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
21、去年前女友结婚，叫我去参加，想不去吧，又觉得不合适，就和领导请假，说了原因就让我去了，领导说你不能这样去啊，开车去撑一下场面，咱不是卖车的吗，你就开那个40万的那个，我没说话，领导说，不行？那就那个80万的，我还是没说话，领导说，那就那个120万的那个，我说领导你能别逗吗，我们卖的是挖掘机。
22、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
23、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
24、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。
25、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，今天我也试了下，结果差点震成脑震荡。
笑死人不偿命的搞笑短句 篇三
1、小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！
2、我不愿意暴露我的灵魂，让那些好奇的凡夫俗子瞧个没完。
3、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还要长相厮守。
4、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
5、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
6、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
7、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
8、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
9、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
10、找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。
11、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
12、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
13、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
14、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
15、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
16、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
17、又看到你发不顺心的动态，我很难过，这次又没抢到第一个赞。
18、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
笑死人不偿命的搞笑短句 篇四
1、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
2、和一群朋友一起吃晚饭。正吃得开心，朋友开玩笑说我老婆长得丑。我忍无可忍，破口大骂：“吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？”
3、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
4、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视……后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。
5、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
6、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
7、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱。
8、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
9、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
10、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
11、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。
12、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
13、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
14、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
15、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
16、我家狗狗脾气很倔，一般不和狗狗玩。每次出去遛狗的时候，我看见喜欢的狗狗，都是我冲上去和狗狗玩，我家狗狗就在原地等着，看我玩得差不多了，叫两声，示意我该走了……到底是谁遛谁啊！
17、人生本来就没有相欠，别人对你付出，是因为别人喜欢，你对别人付出，是因为自己甘愿。情出自愿，事过无悔。
18、你从80楼往下看，全是美景，但你从2楼往下看，全是垃圾。人若没有高度，看到的全是问题，人若没有格局，看到的全是鸡毛蒜皮。
19、人的感情就像牙齿，掉了就没了，再装也是假的，掉了的东西就不要捡了，接受突如其来的失去，珍惜不期而遇的惊喜。
20、如果做不到对别人狠，那就对自己狠一点，你逼自己变强大了，也就没有人敢对你狠了。
21、茶不过两种姿态，浮、沉；饮茶人不过两种姿势，拿起、放下。人生如茶，沉时坦然，浮时淡然，拿得起也需要放得下。
笑死人不偿命的搞笑短句 篇五
1、未曾清贫难做人，不经打击永天真。成熟，不过是善于隐藏；沧桑，不过是无泪有伤。
2、没人在乎你怎样在深夜痛哭，也没人在乎你辗转反侧的要熬几个秋。外人只看结果，自己独撑过程。等你明白了这个道理，便不会再在人前矫情，四处诉说以求宽慰。
3、小时候披着床单玩的像个疯子，长大以后抱着被子哭得像个傻子。
4、除了生老病死，人生里真正重要的事，其实没有几件。没必要为了小事愁容满面，也没必要去跟小人争个长短。记得对自己好点儿。
5、不抱怨，靠自己！因为久了你就会发现，抱怨除了扰乱你和别人的心情，屁用都没有。
6、有时候，失望到一定程度后，反而会开出一朵花来，那朵花的名字叫，无所谓。
7、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。
8、唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
9、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
10、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
11、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
12、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
13、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
14、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
15、今天一个病友心情沉重地对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
16、手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”
17、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
18、爸妈真是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你说的实话他们总是怀疑。
19、一天老公下班回家对我说：“走，领你去看看咱们未来的家。”心情各种激动，完了他领我去了墓地。
20、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的。
21、懒是一个很奇怪的东西，它让你明白一个道理：努力不一定会成功，但是不努力却会很轻松。
22、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗？”
23、有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
24、问：女朋友说某某好帅的时候怎么往下接话茬？神回复：那又怎样，女朋友又没我的漂亮。