小编精心整理的嗨起来的幽默句子（精选88句），希望对大家有所帮助。
嗨起来的幽默句子 篇1
1、“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！
2、为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。
3、本来准备今年瘦成一道闪电亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙挡住了你们的视线。
4、在感情的道路上你总是走走停停 你是不是腿脚不利索啊。
5、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
6、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
7、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
8、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。
9、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
10、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
11、别奢求人生会一帆风顺，生活就像心电图，一帆风顺就证明你"挂"了。
12、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
13、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
14、一向强势的老妈今天终于向我承认错误！她一脸无奈地说：“真后悔当初不让你早恋，成不成的好歹是个机会，现在可倒好，砸手里了！”
15、大街上听见一对母女的对话。女儿：“妈妈，我发现我越来越白了！”母亲：“你白白胖胖的跟条蛆一样！”女儿：……
16、体育课老师让同学跑五圈，一名同学跑了七圈，他对老师说：老师，我多跑了两圈。下次我是不是只要跑三圈？老师说：我不喜欢欠别人的，这样吧，你倒着跑两圈算是还给你的……
17、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我又这么好看，真怕别人看不见。
18、这么热的天气，能约出去的都是生死之交。
19、树苗如果因为怕痛而拒绝修剪那就永远不会成材。
20、来到这世上，我就没打算活着回去！
21、女生宿舍，甲正在换衣服，乙惊讶地问甲：你的胸怎么变那么小了？甲回答：最近学习累的啊！话音刚落，就听远处幽幽的传来丙的声音：这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？
22、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都不知道。
23、要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子。
24、我家人叫我不要做不三不四的人，于是我就二了。
嗨起来的幽默句子 篇2
1、昨天晚上一哥们儿喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了，不要闹了”。
2、西游记告诉我们，有一个猪一样的队友，能让团队上西天。
3、作为一个程序员，我的工作主要是向机器解释人类想要他们做什么。
4、我可以靠舌头就让女人们变得狂野，其实很简单，我只需要说“你胖了不少啊。”
5、建议王者荣耀除了投降之外，再出两个新功能吧：叛变，对面太厉害了让我弃暗投明吧！成神，老子宁愿一打九，不和坑货做队友！
6、和老公谈恋爱那会儿，第一次要到我家拜访，一大早我妈就打开冰箱开始忙活，我：“妈，少弄点儿，吃不完，浪费，您白忙活！”我妈：“你懂什么，我要把冰箱收拾干净，那小子第一次来能少买东西吗？
7、相亲为了给对方留个好印象，借老板的车去的妹子家，我俩聊得不错！临走的时候我说：给你留个电话吧。妹子：临时停车牌上有，我已经记住了，到家后给你打过去!现在，妹子是我的老板娘。
8、刚下班开着小电车回家，经过一个十字路口有警察叔叔在查车，我不敢过，开得很慢，然后我就看见警察叔叔打开喇叭对着我说，妹子我们不捉电车，你快走吧……都挡着后面的车了。
9、你记不记得小时候，在夕阳下，我在前面跑你在后面追，欢快的笑声氤氲着我们，那个时候我叫二郎神，你叫哮天犬。
10、建议大家早睡早起，不抽烟，不喝酒，不网游，不吃宵夜，不晚归，多喝茶，多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
11、表姐儿子感冒，表姐开车带着儿子大宝去扎针，表姐跟大宝说“宝贝儿，勇敢点儿，扎针一点都不疼，别怕。大宝看了一下表姐说：妈妈，你开车爸爸都不敢坐，但是我敢坐，所以我不怕扎针，我是最勇敢的哦！表姐：……
12、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
13、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同事注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。
14、承认吧，我们都是在夜里崩溃过的俗人。
15、隔壁李阿姨家的二哈经常来我家，每次我都拿好吃的喂傻狗，连着几天了不见二哈来我家，我问李阿姨狗狗呢？李阿姨：傻狗病了！我：咋回事？李阿姨：刚带傻狗看完兽医，兽医说，狗狗是吃了大量的垃圾食品，消化不良引起的拉稀！也不知道哪个该死的要害我家傻狗，估计想吃狗肉想疯了……
16、喝醉了，路上不小心绊倒了，摔到了一个老头面前，那老头看着我倒在他面前惊呆了，愣了十多秒后往我怀里塞了一百元钱，说：唉，小兄弟，真是大水冲了龙王庙，我们是同行……快起来！快起来！
17、；切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。
18、小时候有多馋？有回去商店打完醋往回走，被一户人家的恶狗追着咬，把裤子撕破了，主人家赔了我五毛钱。我顾不得被狗追的狼狈，掉头又往商店跑，买了包辣条吃得津津有味，完了还意犹未尽，又路过那户人家的时候，竟跑去问人家：你咋把狗拴起来了？
19、让一天的开始洋溢在笑声里的签名：跟自己说声对不起，我还没能把你嫁出去.
20、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
21、“总听别人说拉风拉风的，拉风是啥意思。”“拉风...就是放屁呗。”
22、关于壶的魔术，我也会变。给我一壶开水，再给我一点时间，我碰都不碰这个壶，就能把水变慢慢变凉。
23、高中课本再也没有叫小明的人了，我就知道那傻子考不上。
24、就在昨天平安夜里，我追求5年的女神收下了我十块钱买的红富士，并答应了做我女朋友。然后我们接吻了，就在我们嘴唇碰触的一瞬间，我妈叫醒我去吃饭了……
25、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。
26、从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了........她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。
27、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发愤写作业，便是开学前一天。
28、有人说无法选择遗忘，因为太过深刻。一边享受一边泪流。那就选择淡忘吧，远远的仿佛天边那一抹微云 。挥挥手，不是作别，只是眷恋。
29、从来不会脑残的在网上晒自己买的名牌？因为你买不起。
嗨起来的幽默句子 篇3
1、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
2、人在天堂，钱在银行，有能耐的抢银行，没能耐的上天堂。
3、当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
4、你渣过很多人，当你突然特别喜欢一个人的时候，你就该知道，报应来了。
5、人能走多远？这话不要问双脚，而是要问志向;人能攀登多高？这话不要问身躯，而是要问意志;人能创造多少？这话不要问双手，而是要问智慧;人能看多远？这话不要问眼睛，而是要问胸襟。
6、忙起来多好，因为闲下来更累。
7、爱是能力，健康是本钱。成功是努力的奖品；失败，没有这个字。
8、老婆问我：这剩下的半块蛋糕还能给儿子吃么？我：不能！她：我知道！其实就是想找个人支持下我的观点，这样我吃起来心安理得些！我.....
9、女同事失恋，一副万念俱灰的样子。快下班时，她低着头，一把鼻涕一把泪地用手机码字。这时她手机响起，码的几百字一下子没了。我正要看她有何反应，她接了电话却两眼发光：打麻将呀？一定到！说完擦干眼泪坐直身子，仿佛人生又充满了希望。
10、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
11、我希望我喜欢的人，对着其他异性高冷拒绝。但一看到我就会变成一个小可爱粘着我不放，我要做唯一被偏爱的那个，这就是我羞于开口的占有欲 。
12、我的小姨只比我大几岁，所以我们走在一起就很像一对。有一次我和小姨手牵手的去逛街，被我班主任看到了。于是我班主任就给我妈说了这事。回到家之后我妈就把我拦住问我：今天你和哪个女孩子手牵手逛街呀。我直接来了一句：你妹呀！于是我妈一巴掌扇了过来……我我捂着脸说道：真的是你妹，我小姨……
13、都说近亲结婚会使下一代致残，但是我爸娶了我外公的女儿，我不一样挺正常！
14、有一天小明和一群人去山洞，发现山洞有个尸体，就和其他人抬出去了。回家后，其他人都死了，爷爷问：你抬没？小明摇了摇头。这时小明的身上变绿了，爷爷说：不好，是绿尸寒警告！(热评：小明有分身术么？怎么到哪都有他掺和呢？)
15、喂麻烦你挪挪，你堵在我的心口别人怎么进去。
16、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天记录里，你最后对我说的那一句话，那像是人能说出来的话嘛，我都替你害臊，借钱这事我能回你吗？
17、小明跟妈妈去逛街，小明看到一个很酷很酷的男人，问妈妈:"妈妈，这是什么？”妈妈回答：“这是酷男。”接着小明看到一个很酷很酷的女人，又问妈妈：“妈妈，这是什么？”妈妈又回答：“这是酷女。”小明又看到一个很酷很酷的老头，小明说：“妈妈，我知道了，这是裤头。
18、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
19、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
20、出来几年了，从最开始的一个月2000工资，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。
21、从今以后保持低调与神秘，对我的帅气只字不提。
22、在成才的路上，我天天过着傻子一样的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
23、作业放窗户了，窗户也开着，台风你自己看着办！
24、让人想念而死，是谋杀的至高境界，就连法医也鉴定不出死因。
25、你脚踏两只船，说明你有备无患。你墙头上的草，说明你以大局为重，你上梁不正下梁歪，说明你服从上级领导，你见风转舵，说明你能认清形势。你不苟言笑，说明你该笑笑了，来给爷乐一个！
26、有一姑娘在银行工作，有一天被一个客人调戏说：给我你手机号我就办卡。姑娘动了个心眼，就留了他们银行某个正在追她的少年的手机号……重点是，现在那个客人跟那个少年，去丹麦，结婚了。面对至今嫁不出去的姑娘， 我只能安慰她：别这样，你很强的，一口气掰弯两个！
27、上帝是公平的，它会给你一张丑的脸，还会给你一个很没钱的家。
28、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
29、我想你还是，稍微再练习一下自然地笑的方法比较好喔。
30、执子之手，看你变丑。
31、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
32、中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖” 只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说，你……你看你，吓我一跳！ 我……
33、你想听音乐，我就是CD；你想看电视，我就是遥控器；你想摘星星，我就是楼梯；你想去南极，我就是直升飞机；你想要风度，我就是风衣；你想交朋友，我就是传呼机；你想要鲜花，我就是快递；你还不满意，我给你当007。
34、大学期末考试，大家怂恿学霸墨子传答案。出考场后，众人纷纷问墨子：为啥少一个，最后一题是不是不会？墨子淡定的回答道：第一题不会。
35、双休为什么那么短？因为只有下午木有上午！工作日为什么那么长？因为工作日不但有上午下午，还有早上傍晚。