多美网为您整理的朋友圈逗趣的文案（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈逗趣的文案 篇一
1、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。
2、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
3、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想得还顺。
4、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
5、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
6、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
7、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
8、我死了，唯一放心不下的就是我的QQ。
9、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
10、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
11、世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
12、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
13、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现腰没了。
14、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
15、好希望喜欢的人可以用钱买啊，那样我就真的可以彻底死心了。
16、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
17、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：几门课加起来还没老子的血压高！
18、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！
19、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
20、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
朋友圈逗趣的文案 篇二
1、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
2、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
3、早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混的更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。
4、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
5、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
6、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢发现原来只怪自己腿短。
7、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
8、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
9、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
10、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
11、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
12、靓女千千万，不行咱就换，一棵树上吊死，非英雄好汉！
13、朋友，你遇到困难了吗？可千万不要着急，古人说车到山前必有路，有路也是死胡同，所以着急也没用。
14、愿得良人心，免得老相亲。
15、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
16、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
17、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
18、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
19、找个胖胖的女朋友不好吗？花同样的钱你还挑了了个最大的！
20、男人选择女人，目光瞄准脸蛋；女人选择男人，心思放在钱包。
21、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
22、“同样是女的为什么女朋友好哄丈母娘难哄？”“由于丈母娘已经上过一次当了。”
23、每次凝望你优美的锁骨，我都无法抑制内心的冲动，老板，加辣！
24、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
25、母亲您是大河，把我这小舟送到对岸。母亲您是雨伞，在我困难时保护着我。母亲您是本书，教会了我做人的道理。
朋友圈逗趣的文案 篇三
1、每一次倔强，母亲都包容；每一次抉择，母亲都支持；每一次成功，母亲都高兴；每一次失败，母亲都鼓励；每一次梦里都有母亲爱的微笑，每一次醒来都有母亲爱的气息，母亲节到了，愿母亲健康快乐。
2、母爱是迷惘时的苦苦规劝；母爱是远行时的殷切叮咛；母爱是无助时的慈祥微笑；母爱是跌倒时的鼓励之声。享受母爱，祝福天下母亲，母亲节快乐！
3、呱呱坠地，来到世间第一眼，看到的便是您温柔的笑意；牙牙学语，来到世界第一句，叫出的便是您伟大的名字，妈妈。母亲节，祝愿天下母亲永远那么美丽。
4、生我，您承受着痛苦；养我，您承受着艰辛；育我，您承受着劳累；教我，您承受着辛劳；母亲节到了，带着我的孝心，愿妈妈开心，拿着我的诚意，愿妈妈顺心顺意，祝妈妈节日快乐。
5、妈，您常说，“儿女的幸福快乐就是最好的的礼物”，母亲节里，我把“所有的幸福和快乐”用“短信包裹”发送给您，祝福最最亲爱的您：平平安安、开开心心、幸幸福福、永永远远！
6、虽然我们过着最平淡的生活，母爱却渗透在生活的一点一滴里。在母亲的节日里，祝福天下所有母亲幸福快乐！
7、把无数的思念化作心中无限的祝福，默默的为你祈祷，祝你健康快乐！
8、洗衣做饭操持家务，终日不歇身影忙碌，默默无闻怨言从不，为儿为女生活朴素，值此母亲佳节光顾，儿女送上真挚福祝：妈妈，节日快乐！
9、你不是蓝天，却如此深邃；你不是大海，却如此包容；你不是山峰，却如此坚挺；你不是蜡烛，却如此温馨祝福您，母亲，节日快乐！
10、天空，比不上母爱之广；大海，比不上母爱之深；太阳，比不上母爱之暖；清泉，比不上母爱之纯；星星，比不上母爱之真。母亲节来临，祝你幸福平安。
11、妈妈：祝您健康长寿！永远年轻！天天快乐！
12、母亲，你用爱给我力量，让我挺起胸膛，面向太阳升起的地方，勇攀人生的高峰。母亲，你用支持给我温暖，让我坚定信念，朝着理想的圣地，执着地拼搏。母亲，是你赋予了我生命，更是你丰富了我的人生，愿母亲节日快乐。
13、不论生活如何艰辛困难，不论外头如何风吹雨打，心里始终充满一片阳光，因为那里有我温暖的小屋，那里有我亲爱的妈妈。母亲节，祝愿天下妈妈健康快乐！
14、走遍千山万水，看过潮起潮落，尝尽酸甜苦辣，始终觉得您的怀抱最温暖！不论我走多远，心中永远眷恋。祝妈妈：母亲节快乐！
15、昨天和领导去加班，回来的路上我和他要加班费。当时她没说话！过了会，等红灯时她放下窗户指着外面乞丐说：你看到他了吗？我不解：看到了，挺可怜的！领导意味深长地说：是啊，可怜啊，这么晚出来也没加班费！
16、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
17、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
18、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
朋友圈逗趣的文案 篇四
1、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
2、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
3、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
4、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
5、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
6、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
7、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗。
8、最近一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。
9、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
10、打开衣柜一看，需要逛街了……打开钱包一看，我还年轻，不冷。
11、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
12、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
13、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
14、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
15、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
16、上学吃外卖真的很不健康，所以我建议大家不要上学。
17、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
18、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
19、打算理发了，甩流海甩得头都崴了。
20、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
21、最近天冷，我给妹妹买了条围巾，她很开心，连说谢谢。我说你应该谢谢你嫂子，她惊讶道：“哥，你谈女朋友了？”我说：“没有，你应该感谢她一直都没出现，我才有钱给你买东西。”
朋友圈逗趣的文案 篇五
1、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
2、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
3、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
4、“你为什么不跟我在一起？”“因为我有恋物癖。”“恋物癖怎么了，我不嫌弃你啊。”“因为你不是东西。”
5、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
6、世上百分之九十九的事能用钱解决，剩下百分之一的是需要更多的钱解决。
7、我打算好了，每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。
8、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
9、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
10、我的故事有很多，只是不想与你说，我的烈酒也很灼，只是不想与你喝。
11、发现自己真的是老了，以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的，现在看见帅哥都是以后生个这样的儿子多好啊！
12、怎么才能顺利搭讪？神回复：一句话，我有钱！
13、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
14、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
15、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
16、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
17、因为被生活磨平了棱角，所以圆滚滚胖乎乎了起来。
18、小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！”同桌很惊讶地问：“哪一个字？”小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”
19、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
20、千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？
21、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
22、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
23、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
24、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
25、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”
26、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
27、不羡慕那种开宝马，副驾驶座美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车，后面还有个女的搂着腰，那种甜蜜，气得我吐血。我都骑电动三轮车了，为啥还没有妹子理我。
28、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。