多美网为您整理的超级搞笑的幽默笑话（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
超级搞笑的幽默笑话 篇一
1、求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断啊。
2、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：怎么样？老公说：该洗头了吧？
3、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
4、清晨小姨子躺在我腿上，看他熟睡的面孔不忍叫醒她，心里感慨万分！刹那间老婆推开房门对我咆哮：都几点了还不送我妹去幼儿园，还让她睡！老婆我现在起，我现在就起别打，别打！
5、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！
6、高中校长：今年，一年一度的卫生大扫除结束了，全是高一的学生负责的，辛苦你们了！下一年，该轮到高二学生了。希望你们认真负责！
7、有次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的“……
8、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞，我也去取经。
9、小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？我哪知道是烧着用的啊！
10、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”
11、今天新买一把水果刀切橙子吃，橙子水分很足，一刀下去满刀刃全是橙汁。我这人最见不得浪费，于是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。谁知二货老婆突然从后面拍我一把：“偷吃什么呢？”结果满嘴的血。
12、刚才找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？我用手指比划OK。老婆大怒：啥？你还敢要三百？滚一边去，一毛钱都没，然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了？一切发生得太快，我有点没明白。
13、今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳挥向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。
14、老婆：“亲爱的，西游记里你最羡慕谁？”老公：“猪八戒！”老婆：“为什么？”老公：“因为他老丈人和老婆都不要他了！”
15、当初你说你爱我天地可见，现在我觉得你果然很贱。
16、人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。
17、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。
18、不用看到我就躲，因为你根本没入我的眼。
19、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
20、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
21、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
22、尘世如烟，有你的绽放，一切都在风中消声灭迹，因为有我梦绕魂牵的莲塘，我们的爱就不会决堤，哪怕我的泪挥洒如雨。
23、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
24、听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。
超级搞笑的幽默笑话 篇二
1、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。
2、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
3、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
4、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
5、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。
6、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢，我不需要”，而是“我是你同行”。
7、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
8、在网上碰上一群流氓并不可怕。可怕的是碰上了一堆流氓软件。
9、啥是佩奇？就是猪年不努力，啥都配不齐。
10、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。我姐问他，他说：和一个光棍儿有啥说的。
11、岁月的确让男人成熟：以前妻子喊我的全名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。
12、病人：一个月打三次胎有没有问题啊？医生：滚，把你的自行车给我抬出去。
13、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
14、现在大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
15、谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑，四海之内皆朋友。
16、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
17、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买我媳妇就全吃光了！”
18、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时，他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
19、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
20、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
21、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
22、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
23、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
24、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”
25、年少的时候说过等我赚了大钱就去娶你，一眨眼好多年过去了，现在，我终于开的起保时捷，住的起别墅了，所以我要兑现我的承诺，车刚开到你家门口，忽然闹钟就响了。
26、甲：“你什么时候看见过，几个聚在一起的女人沉默过？”乙：“有那么一次，当一个男人问，她们当中谁最老。”
27、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
28、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
29、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。
超级搞笑的幽默笑话 篇三
1、真搞不懂你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格去嘲笑把饭转化成肉的人！
2、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
3、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
4、没有能力养活爱情的时候，就别恋爱，不然你只会越来越穷。
5、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
6、手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”
7、看到一美女在找东西，我冲她吹了个口哨，问她找什么呢。她瞪了我一眼：“流氓！”这可把我乐坏了“不用找了，我就是！”
8、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
9、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
10、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
11、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。
12、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。
13、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
14、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
15、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
16、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
17、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
18、人生的路就像心电图，没有蜿蜒曲折可不是什么好事。
19、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
20、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
21、单身是会上瘾的，一个人时间长了，久而久之就会变成习惯。
22、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
超级搞笑的幽默笑话 篇四
1、如果你不出去走一走，你永远不知道宅在家里有多舒服。
2、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
3、记得以前咳嗽，去看医生，医生让我每天少抽点烟。就这样，我学会了抽烟。
4、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
5、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。
6、我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
7、一个同学说我丑，说我以后长大了找不到女朋友！现在长大了，我有女朋友，他却没有！哼哼，他肯定不知道我有个有钱的老爸！
8、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
9、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
10、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
11、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
12、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
13、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
14、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
15、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
16、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
17、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
18、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴地对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋得大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”
19、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
20、我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了。
21、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。
22、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
23、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
24、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
25、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
26、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
27、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
28、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
29、你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！
30、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
31、小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！
32、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
33、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
34、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
35、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
36、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
37、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
38、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
39、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
40、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。