多美网为您整理的微信上很火的搞笑短句（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
微信上很火的搞笑短句 篇一
1、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
2、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言以对。
3、“用一句话证明你看过四大名着。”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。”
4、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
5、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
6、听不进去课有两大主要原因，一是手机太智能，二是同桌太好看。
7、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。
8、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
9、中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。
10、考试不求考题全会，但求蒙题全对。
11、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
12、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
13、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
14、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实！
15、生活是一张千疮百孔的网，所谓的同学聚会，就是在多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫岁月如刀，看看什么叫物是人非。
16、不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。
17、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子！
18、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了！
19、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
20、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样！你真是误会大了，狗都没有你这么累！
21、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
微信上很火的搞笑短句 篇二
1、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
2、为什么每年都要买衣服，每年都觉得自己没有新衣服穿？因为你的气质一年年与日俱增，去年的衣服，今年不值得你穿！
3、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
4、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家！
5、你的人生就像在一台跑步机上，你已经很累了，在别人看来你还在原地踏步！
6、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆！不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同！
7、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包！而最伤人的，就是空钱包！
8、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
9、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
10、今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，还以为耳机坏了，吓我一跳。
11、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！
12、感觉脸上的痘痘像僵尸一样，赶走一波又来一波。
13、见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
14、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
15、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！
16、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
17、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
18、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
19、有人考试靠实力，有人考试靠视力，只有我考试靠想象力！
20、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
21、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
22、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
23、愿你善待自己年轻的皮囊，也愿你拥有不会陈旧的有趣的灵魂。愿你活在当下，即便深陷泥沼，也可以活完一辈子的天真与骄傲。
24、人在最好的时光，总会犯上一些痴，一些傻。哪一段青春不荒唐，哪一场爱情不受伤，错过了前边的人，才可以有机会遇上后边的人，缘分永远都是无法预订的。
25、每日早晨，我都再一次提醒自己，生命短暂而美好，没有时间纠结，没有时间计较。
26、有时你觉得别人是什么样子的，不代表他们就是你所想的那样。从外表看上去，他们可能欢笑，也可能落泪，但你要为发觉他们内在的真实而觉得惊奇。因此 ，仔细观察你在意和你爱的人，只因为他们原本的样子，而不是你希望他们成为的样子。
微信上很火的搞笑短句 篇三
1、这世界已经有很多人和事会让你失望，而最不应该的，就是自己还令自己失望。请记住，社会很残酷，你要活得有温度！
2、终有一天你会遇到那么一个人，他让你的欢笑和泪水都有意义，他善待你，将你当成生命中最重要的那个。
3、别拿尊严，去追求一个不爱你的人；?别拿时间，去苦等一份不属于你的情。?放弃的背后，是期限到了，执着累了，主动够了，心伤透了。爱，要爱得值得；放，要放的洒脱！
4、生活就像骑自行车，只有不断前进，才可以保持平衡。
5、你必须学会重新醒来并保持清醒，不是通过机械的方式，而是通过对黎明的无限期待。
6、世界上，有两样东西不可直视，一是太阳，二是人心。人的眼睛有5.76亿像素，但却终究看不懂人心。
7、要知道一个男人爱不爱你，那还不容易吗？爱你的那个人会给你尊严。什么样的尊严？他让你觉得自己高贵。
8、有的人看了你一辈子，却忽视了一辈子，有的人看了你一眼，却惦念了一辈子。
9、人生就像行路，当你总是觉得轻松如意的时候，要不你就是在搭顺风车，要不你就是在走下坡路。
10、有的人注定是你生命里的癌症，而有的人只是一个喷嚏而已。
11、古代真好，承受太多就会变妖、变身、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。
12、很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过，都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。
13、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
14、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：哎，改天吧。
15、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
16、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”
17、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
18、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
19、有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！
微信上很火的搞笑短句 篇四
1、找了个新工作，很开心便在朋友圈发布：今天找了个新工作，加油！然后第二天一大早一朋友回复我说：加油站上班注意安全！
2、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
3、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
4、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
5、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
6、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
7、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
8、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
9、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
10、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
11、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
12、大家都在成长，只是方向不一样。你就是在沿着圆的方向成长的。
13、努力过后才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
14、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
15、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
16、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
17、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
18、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
19、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
20、想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我......
21、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
22、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
微信上很火的搞笑短句 篇五
1、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
2、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
3、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
4、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
5、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
6、我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
7、如果你没瞎，就别用耳朵去了解我。
8、你热一分，我进一分，你冷一分，我退一分，你不咸不淡，我未必一往情深。
9、好好照顾自己，别生病，要不还得自己买药，药很贵的。
10、既然为梦想选择了远方，便没有回头路可以走。所以，要么战死沙场，要么狼狈回乡。
11、如果喜欢占八分，那么自尊留两分，我爱你但我也需要爱自己。祝你混得风生水起，也祝我的孤独择日而止。
12、翻脸不如翻身，生气不如争气。活着不是靠泪水博得同情，而是靠汗水赢得掌声。
13、开心点，没什么好在意的，反正我们谁也別想活着离开这个世界！
14、你敬我一尺我还你一丈，你看我不爽那我也不会给你好脸色。我不是***不会什么事都惯着你，也不是雷锋什么事都帮你！
15、能自己扛就别声张，你矫情幽怨的样子并不漂亮，做个勇敢的人，学着去承受命运给你的每一个耳光。
16、混就混出个名堂，学就学出个样子，要么出人头地，要么人头落地。
17、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
18、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
19、我觉得，周杰伦把爱情比作龙卷风，真的很恰当，因为很多人，比如我，这辈子都没见过龙卷风。
20、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
21、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
22、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
23、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
24、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
25、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
26、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
27、中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。