多美网为您整理的让人笑喷得开心幽默的文案（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
让人笑喷得开心幽默的文案 篇一
1、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
2、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
3、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：”咋地，迷惑后面的敌人呢？“
4、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说“你待会洗一下碗吧！老婆：”你自言自语的样子可真逗！“我……
5、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
6、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
7、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
8、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：”要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！“旁边一哥们弱弱的问句：”我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
9、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
10、虽然我这个人没有钱，但是我会省钱啊，就像今天，我刚看中一辆劳斯莱斯，但是我没买呀，一下就省了好几百万。想了想，我可真是一个勤俭持家的人呀！
11、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
12、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的”“还找不会游泳的。”
13、以前我的座右铭是”不欺少年穷“，经过多年的奋斗，终于改成了”莫欺中年穷。“
14、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
15、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
16、室友没经过我的允许，就用我的洗衣粉，这种人真没意思，他都答应帮我洗衣服了，就不能好事做到底，自己买洗衣粉？
17、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
18、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
19、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
20、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
21、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目啊！”
22、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
23、一天，和爸爸在看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，找了个我妈那样的。”爸爸看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重！”
让人笑喷得开心幽默的文案 篇二
1、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
2、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
3、跟朋友去吃披萨，服务员问：“切8块，还是16块？”朋友说：“切8块吧，切16块我俩吃不完。”
4、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
5、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
6、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
7、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
8、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
9、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
10、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”
11、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
12、学校教学楼厕所放镜子，你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
13、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
14、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
15、我们犯过最多的错误，大概就是在情绪不好的时候，向身边最无辜的人发火。一个人在世间需要两种能力，好好说话和稳定情绪。
16、希望可以睡得很早，白天有要忙碌的事，晚上没有要想念的人。
17、没有来临的事别胡思乱想，不属于你的人别痴心妄想。好好地活在今朝，珍惜眼前所拥有的，这样就够了。
18、不管你为谁熬的夜，喝的酒，最后买单的，都是你的身体，没人可以感同身受，别等病了才知道心疼自己，好不好。
19、实在放不下的时候，去趟重症病房或者墓地，你容易明白，你已经得到太多，再要就是贪婪，时间太少，好玩儿的事儿太多，从尊重生命的角度，不必纠缠。
20、时间，可以淡忘一切，也可以让某些记忆加深。有些人，说好忘记，却做不到；有些感情，走了一圈，还是会回到原点。得到的，不一定会长久；失去的，未必不会再拥有。
21、人不都是这样吗，安慰别人的时候头头是道，自己遇上点过不去的坎立马无法自拔，道理都懂，只是情绪作祟，故事太撩人。
22、我总是在小心翼翼，总是在拿捏分寸，总是在询问可不可以行不行，害怕自己无意中伤害别人，担心自己处理不够妥当，不想让别人失望，但是没有人问过我快不快乐。
23、后来才明白，要过上简单、安逸、自由的生活，前提依然是得赚到足够令你安心的钱。这个世界是现实的，只有你用努力和自我，令它柔软。
24、每个人心底都有那么一个人，已不是恋人，也成不了朋友，时间过去，无关乎喜不喜欢，总会很习惯的想起你，然后希望你一切都好。
25、所谓成熟，就是原本你该哭该闹，你选择了不言不语的微笑。
26、人生万千，世事无常，时间就是答案，它能证明一切，也能忘记一切，失败是成功的伏笔，磨难是生命的财富，伤痛是成长的支柱。
27、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能遇见。
28、这个世界是永远比你想得更精彩的。不要败给生活。趁你还有时间，尽你最大的努力，做成你最想做的那件事，成为你最想成为的那种人，过你最想过的那种生活。
让人笑喷得开心幽默的文案 篇三
1、很多人暗地里都对我有非议，说我圆滑，说我世故，可是我只知道一件事，如果我自己不保护自己，这个世界上就没有人会保护我。
2、喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
3、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
4、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。
5、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
6、“为什么红太狼对灰太狼不离不弃？”“灰太狼踏实、听话、有别墅！”
7、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的你也买不起。
8、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！
9、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
10、所谓放假，就是在家挨骂，出门没钱，一天忙得要死，还感觉什么事都没干。
11、上学时在课堂上沉睡，毕业后在酒桌上埋醉。
12、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
13、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
14、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
15、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
16、我去参加黑社会，大哥说必须要有纹身才能进，图案越显眼越好，我犹豫了很久，最后还是咬牙做了个美甲。
17、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
18、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
19、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！
20、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
21、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
让人笑喷得开心幽默的文案 篇四
1、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
2、你这么努力，忍受那么多寂寞和纠结，我们也没觉得你有多优秀。
3、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可你却用它来翻白眼。
4、同事新提了一台车，晚上下班准备搭一程，进到车里，肚子不舒服，就放了一个屁。我急忙说：新车味就是大！同事幽幽的说：幸亏我耳朵不聋，要不，我就真以为新车味大了。另一个搭车同事，这时候打开了车门，卧槽：你这真皮座椅是屎壳郎皮的么？
5、锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午，衣服穿不上，心里很痛苦，不穿又不行，穿了更痛苦，想要不痛苦，少吃最靠谱！
6、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
7、“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊？”“有啊，我把你放在了黑名单里。”
8、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
9、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
10、强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？”
11、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
12、一个兰博基尼从我身边路过，溅了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
13、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
14、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死！但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
15、通往成功的路，总是在施工。
16、如果被车撞飞10米远，爬起来之后说什么最帅？我先来：下一辆。
17、平时不好好学习，考试就算抄也不敢把分抄高了！
18、听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”
19、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
20、他们说吃饱了才有力气减肥，真是可笑，我根本就吃不饱。
21、我这不是胖，是可爱到膨胀。
22、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真***准，除了没人疼，哪都疼……
23、老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候，老婆一只手按住F，一只手按住1。
24、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”
25、鱼和熊掌不可兼得，穷和单身可以！
26、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
27、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
28、我愿意做你的听众，看着你装逼从始至终。
29、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
30、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
31、喜欢一首歌会单曲循环，爱上一个人会不断原谅，可是歌听够了就会切掉，所以人爱累了，也会放手。
32、每个人的青春，终逃不过一场爱情。在这里，有爱，有情，有喜，有乐，却单单没有永恒。
33、赶不上的车就别追了，白费力气；等不来的人就别等了，浪费心意。
34、有些感情是指甲，剪掉了还会重生，无关痛痒。而有些感情是牙齿，失去以后永远有个疼痛的伤口无法弥补。
35、心疼那个满怀心事却无人诉说，入夜只能枕着混着自己眼泪的枕头，连哭都不敢哭出声的自己，遇上感情你比谁都可怜。
36、你爱上谁，便是递给谁一把尖刀，但你无法预知哪天，他是会用来为你削苹果，还是会朝着你心口狠狠扎下。
37、感情其实不相信眼泪，真爱你的人，不舍得让你哭。没感情的，你哭瞎了眼也没用。
38、忘字上面是个亡，下面是个心。想要忘记谁，只有死了心，你才忘得了。
39、总有一些事，我们不愿它发生，却必须接受；总有些东西，我们不想知道，却必须了解；总有些人，我们不能没有，却必须学着放手。