多美网为您整理的最新幽默搞笑文案（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
最新幽默搞笑文案 篇一
1、女追男隔层纱，男追女隔房、隔车、隔***。
2、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
3、理想中爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑没事，我瞎。
4、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
5、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入网络情人节状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
6、处对象这事儿你冲我来，找别人算什么本事。
7、甲和乙两人打赌，甲说：你给我磕个头，我给你100块。乙说：不行，最少200块才可以？甲同意了，乙却一脸为难。这时丙说：磕就磕被，就当上错坟了。
8、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
9、大学食堂最经典的菜名是：胡萝卜皮炒胡萝卜肉。
10、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物。
11、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
12、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
13、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，为你关上一道门的同时，还会顺带夹你的脑子，以免让你显得不协调。
14、那些迈不过不去的坎，还不都是因为你腿短！
15、公交车上未开空调。一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。”司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！”
16、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
17、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
18、放心吧，只要你持续走下坡路，就永远不会处在人生最低谷。
19、你不说话还能让人有点幻想，一张口说话那一点点幻想都给破灭了。
20、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
21、谁我都不想等了，以后就等红灯，等快递，等外卖。
22、你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有拿不下的东西。
23、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
24、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！
25、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
最新幽默搞笑文案 篇二
1、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
2、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
3、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
4、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
5、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
6、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
7、有些人刚加好友就问你多大啦，在哪工作，做什么工作，家住哪阿，我想问问你是要跟我拜把子，还是帮我相亲？
8、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
9、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
10、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
11、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
12、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
13、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
14、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
15、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
16、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，人生天天就跟开了挂似的。
17、一提到钱，大家就没那么亲热了。
18、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
19、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
20、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
21、岁月磨平了你的棱角，其实，就是你被生活盘了。
22、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。
23、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
24、梦想还是要有的，万一别人问你了呢？
25、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。活了二十几年了，就挣了两个亿！一个回忆！一个失忆！
26、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
27、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。
28、女生遇到我时，总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。
29、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
30、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
最新幽默搞笑文案 篇三
1、人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。
2、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
3、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
4、朋友都脱单了，但我比较厉害，我脱发。
5、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
6、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
7、上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！
8、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
9、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
10、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
11、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
12、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
13、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
14、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
15、闺蜜的化妆品店里，有个顾客听了闺蜜介绍的一款化妆品，有点动心，看来是要买一套。我在一边赶紧助攻：这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。那个顾客看了看我，摇着头走了。
16、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
17、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
18、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
19、考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。
20、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
21、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
22、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
23、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
最新幽默搞笑文案 篇四
1、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
2、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”
3、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
4、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
5、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
6、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
7、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
8、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
9、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
10、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
11、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
12、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊，妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊！生着玩的。
13、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃。
14、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
15、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
16、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
17、今天放学的时候，买了一支冰激凌在回家的公共汽车上吃，旁边的小弟弟眼巴巴看着我吃冰激凌。弟弟转头拉着妈妈的衣服说：妈妈，我也想吃冰激凌。接着听见妈妈说回答说：儿子，你别说了，我也想吃。
18、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
19、现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男友过来了问我：“你谁呀？”
20、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
21、其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。
22、夏天，我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
23、今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”
24、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。
25、想吃什么就吃什么，如果没点体重，怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心。
26、大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了。
27、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
28、没回家之前，爸妈都说想我了，回来之后才发现，他们只不过是想骂我了。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂，不管干啥都挨骂。
29、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
30、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
31、真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如圣诞节礼物，婚前没有，婚后依然没有，始终如一。
32、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
33、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
34、你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。