多美网为您整理的让人笑到肚子疼的文案（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
让人笑到肚子疼的文案 篇一
1、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
2、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
3、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
4、一个摊位的生意很火，我过去看了看。听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤……五块钱六斤，快来买呀。太便宜了，我果断花五块钱买了六斤，回到家媳妇也夸我买的便宜。
5、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
6、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明？”。
7、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
8、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。
9、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
10、以为换个地方，生活就会好？别想美事了，你不努力，会在新的地方继续痛苦。
11、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
12、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：”来，坐着看！“
13、养金鱼真的挺方便的，第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。
14、上天不会亏待痴情人，它只会往死里整。
15、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
16、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
17、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
18、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
19、“当有人夸你好看，如何低调的回答？”“什么？大声点，我听不见！”
20、几年前我原打算胖着玩玩，今年往体重秤上一站，才知道自己玩嗨了！
21、你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！
22、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。
23、没人爱跟爱错了人的区别是什么？神回复：一个是没饭吃，一个是吃到屎。
24、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
让人笑到肚子疼的文案 篇二
1、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！
2、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
3、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
4、真诚地劝大家不要吃转基因的食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
5、“老板，这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”
6、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
7、十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
8、这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。
9、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。
10、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
11、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”
12、那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。很快面上来了，哥们说：“这么快。”老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的。”
13、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
14、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
15、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
16、我从小就多才多艺，还有一样特别能拿得出手的乐器，无论什么时候，我退堂鼓打得都是最好的！
17、以前我以为钱可以买到一切，但是我后来发现，我钱不够。
18、什么地方的用户最喜欢关机宁波。因为有人说：对不起，您拨的用户已关机……
19、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，只有错误是自己的。
20、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
21、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
22、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
23、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
24、今天我又拒绝了两个漂亮的女生，不是我不喜欢你们，实在是因为你们的楼盘和健身卡我真的买不起。
25、一天，我的手机响了，老妈接起一看—圆通，大喊："快来接电话，有个和尚找你。
26、我已经不是那个，花五十块钱，也要考虑很久的小可爱了，我现在，花五块钱，都要深思熟虑。越长大越纠结。
27、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
28、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
29、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
让人笑到肚子疼的文案 篇三
1、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
2、看你挺凶的，正好我QQ农场缺一条狗，你明天过来上班吧。
3、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
4、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
5、白雪公主诠释了，七个屌丝对她再好，也不及一个高富帅的吻。
6、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
7、生活就像是个骗子，被它欺骗了，不要伤感，明天它还会继续骗你。最后我们都会自欺欺人了。
8、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
9、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
10、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。
11、关于最近很多女生反映的脱发问题，有这么一个解释，可能是因为长期没有男朋友，身体以为你已经出家了，所以头发开始自发脱落。
12、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那你至少得吃一群鲸鱼。
13、为什么电影院都喜欢卖爆米花？神回复：两个人一起抓爆米花的时候，有机会碰到对方的手。
14、挨饿这事，干得好叫做减肥，否则叫懒得出圈带拐弯，执着这事，干得好叫做成功，否则叫做不撞南墙不回头。
15、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
16、小时候，羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。
17、真的很不愿意与眉毛少的人做朋友，拍个照不让美白，一美白她眉毛就不见了。
18、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。
19、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
20、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
21、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
22、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，这大概算现代人的真爱了吧！
让人笑到肚子疼的文案 篇四
1、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
2、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
3、相互轻蔑却又彼此来往，并一起自我作贱，这就是世上所谓“朋友”的真面目。
4、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
5、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
6、小时候，一次爸妈冷战，谁也不理谁，老爸就抓了只蜘蛛，让我放进妈妈的鞋子里，等妈妈一穿鞋，吓得直跳脚，然后老爸就英雄救美的跑过去，打屎了蜘蛛，又把我这个元凶揍了一顿……坑娃的爹啊！
7、记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
8、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
9、最近认识了一个超级帅的设计师，刚才找他闲聊：嘿，你喜欢狗吗？他：喜欢啊。我：送你一个好不好？他：可以啊，多大了？我很羞涩的说：二十多岁了……加上我害羞的表情，我以为他明白我的意思，没想到他居然来一句：20多岁了还没死啊！这狗挺能活啊！
10、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
11、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
12、上课时，同桌传来一纸条，看完后，我直接笑趴在课桌上。谁知，被老师看见了，指名道：传的什么，笑那么开心，念一百遍，速度！我：老师裤链没拉，老师裤链没拉……接着，我就被撵出去了，留老师一人在讲台凌乱……
13、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
14、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
15、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
16、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
17、中国哪里的姑娘最好看？“朋友圈！”
18、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
19、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
20、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。
21、比你有钱的人，一定比你努力，比你努力的人，终有一天会比你有钱，生活本来就是平衡的，你不为赚钱付出辛苦，你就得为省钱烦恼，这不是鸡汤，是现实！
22、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
23、不想学习，不想努力，又不能坚持；不能专一，没执行力，又不懂感恩，却总是想赚钱，那你买个碗吧。
24、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
25、我并非善类，而你纯属败类。
26、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
27、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
28、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。
29、世上无难事，只怕有钱人。
30、既往不咎这个词真是太装逼了，祝你幸福更是虚伪恶心，失去我之后的你最好一败涂地，众叛亲离。
31、年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。
32、大概因为再多的喜欢，也换不来未来。分开以后，未来有一万种可能性，只是这个可能性里，再也没你。
33、最绝望的等待，不是那个人永远不会成为你希望的样子，而是那人做了一切，结果都与你无关。
34、孤独大概是：买了一杯咖啡或者奶茶走在路上，突然想去卫生间，却不知道该把手中的杯子放哪里。
35、我多想让你知道，这些年我经历最深的痛，不是颠沛流离，不是孤独无依，也不是回忆里的刺，而是我遇见了你又失去了你。
36、你只有走完必须走的路，才能过想过的生活，有的路，你必须一个人走，这不是孤独，而是选择。
37、这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。就是这样再简单不过的一句话，生生地将两个原本亲密的人隔为疏离。没有经历过的人，永远都不会明白，那是怎样的一种切肤之痛。
38、痛过，才知道如何保护自己；哭过，才知道心痛是什么感觉；傻过，才知道适时的坚持与放弃；爱过，才知道自己其实很脆弱。
39、你抽烟的姿势越来越熟练，爱的人越来越随便，从当初的三杯倒到现在的喝不醉，这不是成长是堕落，可惜没人挡掉你手中的酒，没人掐掉你手中烟，除了孤独和烈酒，你什么都没有。