多美网为您整理的超级幽默搞笑短句（精选120句），喜欢可以分享与收藏。
超级幽默搞笑短句 篇一
1、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
2、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
3、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
4、每年夏天，都会有个问题困扰着我：我去年是怎么活下来的？
5、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
6、从“我在班上”到“我在上班”这个过程，期间的心酸只有我们自己知道。
7、如果你是神经病，那么全世界都会让着你。如果你觉得全世界都要让着你，那么你是神经病。
8、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
9、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
10、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
11、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
12、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
13、我擅长气人，话题终结，拉远距离，斩断人际关系，手机常年静音，还有劝分不劝和。
14、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
15、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
16、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
17、时常反思，我在投胎之前是不是看了什么穷游攻略了？
18、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
19、刚看到个好点子：给一个女神当备胎，你就永远是备胎；但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！
20、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
21、“来就来了，还带啥东西过来，你太客气了。”“赶紧签收了吧，到付的，我后边还有一大堆呢。”
22、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
23、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
24、小时候不爱吃饭，长得矮。后来我认识到问题的严重性，疯狂吃饭，从不挑食，结果不仅矮还特别胖。
超级幽默搞笑短句 篇二
1、那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。
2、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
3、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
4、越长大越是觉得人脉这种东西没几毛用，关键的时候，谁特么都先看钱。
5、早上在公司厕所，隔壁妹子问我用的什么牌子的纸巾，那么香，给她看一下，我就递过去给她了，然后就没了，现在我还在蹲着。
6、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
7、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
8、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
9、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
10、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片时p了自己。
11、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！
12、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
13、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
14、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
15、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
16、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
17、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
18、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
19、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
20、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
21、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
22、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
23、天气是越来越冷了，为了让自己能多喝点热水，买了个质量很好的保温杯。这不，一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
24、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
25、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
26、大多数人目前的状态就是，学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃的特别多。
27、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。
28、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
29、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
超级幽默搞笑短句 篇三
1、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
2、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
3、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
4、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我可以在暗中保护你。
5、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
6、一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
7、公交车上一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变成世界上最帅的人！”我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了！”
8、懒是一个很好的托辞，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。
9、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
10、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！”
11、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！
12、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
13、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
14、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
15、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
16、，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险不过。“徒弟奇道：”这可是阴阳上的讲究？“老道士摇摇头：”非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班…“哈哈，笑话一枚送上，周一是忙碌的开始，愿您忙里偷闲，忙中快乐！
17、我以45度角仰望你，望着你那高大挺拔的身材，威严不动的站姿，一副泰山崩于前而不乱的模样。我想说的是，你怎么能这么淡定呢？电线杆！
18、单位一同事生日我们出去聚餐，十来个人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝得哇哇吐，晚上去吃烧烤，老师傅一口不动，我们就问怎么了，只见老师傅弱弱地说“假牙吐丢了。”
19、朋友带男友回家，男友说见她爸紧张，手不知道怎么放，朋友说说你紧张就插口袋嘛，之后，朋友老爸单独拉她出去，问她：“你男朋友没病吧？”朋友好奇，说没啊，她爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”
20、笑；有事笑，没事笑，快乐幸福笑一笑；我也笑，你也笑，短信祝福我带到；愿你开开心心天天笑！
21、多吃苹果，平平安安；多吃香蕉，好运多交；多吃白藜，烦恼远离；多吃樱桃，坏运逃跑；多吃大枣，理想早实现！
22、一份执着，两颗真心，拌三份糊涂，四分怜惜，加五钱眼泪，六两柔情，配浪漫七杯，用八分爱火，九经考验，煲成十全十美正果。
超级幽默搞笑短句 篇四
1、因你博学多”蚊“，本已誉为最受欢迎”蚊“人，但鉴于你多次拒收”红包“，现郑重声明：这个夏天你将注定默默无”蚊“！
2、我想你了，可我不能对你说，就像开满梨花的树上，永远不可能结出苹果。我想你了，可我不能对你说，就像高挂天边的彩虹，永远无人能够触摸。我想你了，可我不能对你说，就像火车的轨道，永远不会有轮船驶过。我想你了，可我，真的不能对你说，怕只怕，说了，这个夏天你也不能好好过，那我就发条短信，告诉你，我想你了！
3、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅哭着说：5555，我就是豆豆。
4、上帝对我说，如果不祝福你，公鸡就要下蛋，太阳就会变暗，地球马上停转。为防止世界混乱，我不得不祝你：时时开心，天天快乐
5、现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男友过来了问我：“你谁呀？”
6、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
7、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
8、百度搜不到你，只好进搜狗！
9、记者问开保时捷的青年：请问你为什么会开着豪车来摆摊呢？青年：我呢，是想体验生活，锻炼自己的能力，增加社会阅历。记者说：说人话。青年又说：不装逼怎么上电视。
10、90后的也一把年纪了，真的很纠结：恋爱吧，太晚，结婚吧，太早；花钱吧，没有，挣钱吧，太难；玩耍吧，没兴致，工作吧，没毕业；和八零后在一起吧，太嫩，跟零零后一起吧，太老。唉！
11、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
12、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？
13、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
14、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
15、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！、
16、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个***竟然又瘦了。
17、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”
18、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
19、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。
20、能秒回你消息的男生，可能正在和别的女生聊得火热，而你的对话窗突然弹出来。
21、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话！
22、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
23、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
24、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
25、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
超级幽默搞笑短句 篇五
1、长得好看不能当饭吃，但是长的难看，真的让人吃不下去饭。
2、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
3、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
4、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
5、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。
6、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
7、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
8、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
9、情意这东西，一见如故容易，难的是来日方长的陪伴。世界那么大，能与你相遇，真幸运。
10、如果全世界都对你恶意相加，我就对你说上一世的情话。
11、你是往日的情书，是落日的余情未了，是路人脚下不停生长的风，是我安稳岁月里的节外生枝，也是我喜欢的人。
12、从前，眼前人是心上人。以后，心上人是枕边人。
13、我不喜欢这世界，我只喜欢你，喜欢有你的世界。
14、你是世间最可爱的小星星，我爱了整个宇宙只为了跟你碰头。
15、对我来说，重要的事情只剩了三件。如果要把它们从轻到重排列，我想应该是这样的：我爱你，爱你，你。
16、如果人也有尾巴的话，这么说还真有点难为情呢。因为和你在一起的时候，我想，我会忍不住摇尾巴。
17、我做过最勇敢的事，就是穿过人潮，来到你的身边，牵着你的手，走过漫漫人生。
18、你是我温暖的手套，冰冷的啤酒，带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。
19、我爱这个世界上的三件事，太阳，月亮和你。太阳是白昼，月亮是夜晚，而你是我的永远。
20、就算世界荒芜，总有一个人，她会是你的信徒。