多美网为您整理的笑到肚子疼的一句话句子（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
笑到肚子疼的一句话句子 篇一
1、没关系，你不是一个人在战斗，当你孤单落寞时，请记住，你背后还有全世界万千单身狗！
2、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
3、我发觉我是一个坏小子，你爸爸说得一点也不错。可是我现在不坏了，我有了良心。我的良心就是你。真的。
4、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
5、大学时期，一日在宿舍，看到室友玩游戏，我对他说：“明天都考试了，你还不看书？”室友淡定的回道：“后天，难道是我记错了吗？”于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候，宿舍另一哥们惊讶的问道：“上午考试，你们没去！”
6、昨天买衣服，老板说389。我一想，这么贵，心一横就说：80卖不卖？老板很爽快：80就80！我无语的拿出100给了他。没想到老板竟然说：找不开，你再拿一件算了！
7、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
8、买了瓶老鼠药，上面写着纯天然绝不含有任何添加剂。我就纳闷了。咋滴？还怕老鼠吃了不健康？
9、近日，终于找了个女朋友，然后一起去逛街。她去更衣室试衣服，可能是单身久了，我一迷糊还以为自己一个人呢，就回家了，我跟她还能有然后吗？
10、最近有人说我们牙医太好挣钱了，拔个牙几秒钟五百多。听到这里我就不高兴了，你要是愿意我可以慢动作给你拔啊。
11、一个二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀，我说：“不就是一毛钱吗？你炫耀个啥啊？”谁知他来了句：“你找得开吗？”
12、在我英雄少年时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“如果你再这样缠着我，我就***啊。”
13、结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管阿。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对护膝九、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
14、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
15、跟老公打赌台风今天会不会来，我说不会，老公说肯定到，于是，我二人打赌，老公奸笑的说：“你肯定输。”我坚持：“输了我不姓周！”“哦，我知道了，你姓稀饭！”
16、寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又说不要了。最后只点一份土豆丝加米饭。我问他你这不是多此一举吗？他说打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。
17、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！
18、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
19、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
20、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
21、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
笑到肚子疼的一句话句子 篇二
1、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真地回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
2、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
3、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
4、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
5、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
6、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
7、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
8、当你有钱的时候，一定要去买自己喜欢的东西，不然过几天钱就没了。
9、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
10、跑昨越快，碰到风的阻力越大。阻力与成就相伴随。
11、这个世界并不是掌握在那些嘲笑者的手中，而恰恰掌握在能够经受得住嘲笑与批评忍不断往前走的人手中。
12、用最少的悔恨面对过去。
13、一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。
14、不要轻易用过去来衡量生活的幸与不幸!每个人的生命都是可以绽放美丽的～只要你珍惜。
15、为了向别人、向世界证明自己而努力拼搏，而一旦你真的取得了成绩，才会明白：人无须向别人证明什么，只要你能超越自己。
16、从来不跌倒不算光彩，每次跌倒后能再站起来，才是最大的荣耀。
17、人的命，三分天注定，七分靠打拼。
18、果断的放弃是面对人生面对生活的一种清醒的选择。
19、大胆自已地表现自已，别人无理由轻视你。
20、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
21、最近咳嗽的厉害，去医院检查，大夫：“平时抽烟吗？”我：“抽，怎么了？抽烟抽出病了吗？”大夫：“那倒不是，我想借个火！”
22、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
23、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。
24、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
25、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来？”他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”
26、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
笑到肚子疼的一句话句子 篇三
1、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
2、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
3、在我英雄少年时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“如果你再这样缠着我，我就***啊。”
4、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
5、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
6、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
7、小时候，我发誓好好学习，将来上一个好的学校，为爸妈长脸，为自己长脸。后来，学习一塌糊涂，上好学校的事黄了。只有长脸这事，成功了。
8、一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”
9、问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。
10、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
11、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
12、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你特么倒是给我剩啊！
13、有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉！底下有条神回复：买东西不给钱就行了！
14、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目啊！”
15、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
16、课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。老师走到他跟前问道：你怎么不写？该生爱理不理的说：这点小事还要我，用秘书干啥……
17、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
18、上课时，同桌传来一纸条，看完后，我直接笑趴在课桌上。谁知，被老师看见了，指名道：传的什么，笑那么开心，念一百遍，速度！我：老师裤链没拉，老师裤链没拉……接着，我就被撵出去了，留老师一人在讲台凌乱……
19、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
笑到肚子疼的一句话句子 篇四
1、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
2、我堂弟练过大环刀，到了痴迷的程度，甚至还抱着大环刀睡觉，伯母说他也不听，让我去劝他。我对堂弟说：你别抱着刀睡，万一把刀整怀孕了咋办？二货堂弟摸着刀上的铁环说：这都上环了，还怕怀孕？
3、小时候，一次爸妈冷战，谁也不理谁，老爸就抓了只蜘蛛，让我放进妈妈的鞋子里，等妈妈一穿鞋，吓得直跳脚，然后老爸就英雄救美的跑过去，打屎了蜘蛛，又把我这个元凶揍了一顿……坑娃的爹啊！
4、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
5、下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？妈妈嗯了一声，说：只有你的丑才能显现新娘的美！
6、相互轻蔑却又彼此来往，并一起自我作贱，这就是世上所谓“朋友”的真面目。
7、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
8、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：”要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！“旁边一哥们弱弱的问句：”我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？“
9、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
10、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
11、”充电五分钟，通话两小时“的手机对你来说真的没有用，因为你连通话五分钟的人都找不到，更别说两小时了。
12、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
13、以前不离不弃的是夫妻，现在不离不弃的是手机，一技在手天长地久，机不在手魂都没有，古人其实早就知道了，所以才有了机不可失，失不再来。
14、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
15、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
16、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：”妈妈快跑，水开了！“
17、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
18、”你为什么那么喜欢玩神庙逃亡？“”因为我喜欢被人追。“”可是，追你的那些都是禽兽啊！“
19、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
20、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
21、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
22、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
笑到肚子疼的一句话句子 篇五
1、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
2、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
3、要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好***，二是超越她爸。
4、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
5、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
6、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
7、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
8、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
9、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
10、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
11、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
12、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
13、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
14、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
15、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。
16、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！
17、今天我又拒绝了两个漂亮的女生，不是我不喜欢你们，实在是因为你们的楼盘和健身卡我真的买不起。
18、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。
19、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
20、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
21、什么地方的用户最喜欢关机宁波。因为有人说：对不起，您拨的用户已关机……
22、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。