小编精心整理的沙雕文案搞笑（精选81句），希望对大家有所帮助。
沙雕文案搞笑 篇1
1、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。
2、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
3、你只需看着别人精彩，老天对你另有安排。
4、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
5、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。
6、元旦跨年不出意外的话，是自己一个人过，出意外的话，在医院过。
7、忙完这一阵，就可以去忙下一阵了。
8、有人说我照片和本人不像，我就笑了，我一张照片先找角度、找光、摆姿势，还要P两三个小时，加上滤镜和调色，十几个App的啊，要是和本人一样那我照片不白P了吗？
9、不表白还可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
10、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
11、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
12、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆。我也试过，差点没颠成脑震荡。
13、都说90斤的女生漂亮，所以我吃到180斤，这样我就是双倍漂亮。
14、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧
15、等我有了钱我就买个小鬼让他给我推磨。
16、接近我之前先想清楚我有什么，除了美，我一无所有。
17、“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑掉了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”
18、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
19、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
20、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
21、我发了条说说：“爸妈出去吃龙虾不叫我，我一定是充话费送的。”今天早上一看评论，一妹纸说：“你爸妈充话费居然没选花生油，而是选你，真是个奇迹！”
22、剩女心经：我爱的人飞走了，爱我的他还没来到，于是爱情鸟的爱情二字没有了，只剩下个鸟；我其实要求不高，就是和你出现在同一寻爱启示上，牵手到老。
23、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟！
24、从前耳朵馋，话和酒都贪婪。现在嘴巴怂，连爱都言不由衷。
沙雕文案搞笑 篇2
1、生活温柔不起来，我也是。
2、小学一年级的时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。班主任跟着说：“你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。”我郑重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。
3、从前，喝酒、唱歌，那叫档次。现在，低调做人、努力挣钱、多陪家人，那叫靠谱。无论你混得多牛、多有钱，做和你年龄匹配的事，这叫责任！
4、一人失眠，找医生看病，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。”第二天病人愁眉苦脸地来了，对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”
5、从来不会有喜欢吃和不喜欢吃。只有吃多了，和又吃多了的。
6、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它
7、小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调一戏下良家妇女，目前不学无术的目标达成了！
8、这么冷的天，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。
9、总觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。
10、一直不明白古人为什么把老婆叫做“大房”“二房”“三房”。直到我相亲的时候，对方要求必须有房，我终于明白了。古人诚不欺我也……
11、趁年轻就应该多吃苦，这样老了之后吃苦才习惯。
12、男同事夸女同事面相旺夫！ 女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！” 。
13、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打得就挺好的。
14、在吗？记得多喝开水。自己烧。水开了立马往嘴里灌，迟一秒都不能表现出我对你的关心有多么滚烫。
15、去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！
16、妹纸：听说你是咱们班班花的备胎？屌丝：得了吧，我现在是五个女神的备胎，所以她才是我的备胎！
17、有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜！
18、会变有钱这件事，刚开始是直觉，仔细一想可能是错觉，经过一番努力就会变成幻觉。
19、朋友聚会，我收拾妥当正打算出门，老妈说我背后的衬衫皱皱巴巴的，让我站那等下，她帮我处理。我这么聪明的人竟然阴沟里翻了船，忘了前几天刚给她老妈买了个无线电熨斗！现在后背火辣辣的一块烫伤，我妈还委屈的说：还以为你皮够厚，不怕烫……
20、今天给我妈发了一个一百元的红包，她问我为啥点不开，我说你再试试，又发了一个一百的，然后她把两个都收了。
21、有一次急性肠胃炎去医院，痛得死去活来，我爸来看我，一脸焦急地跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
22、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
23、见一同事脸上都是血痕，我问他：“咋地了兄弟？”同事：“都怪我，上个星期托人买了条二哈！”我：“被狗咬啦？”同事：“还不如被狗咬呢？”我：“到底咋回事？”同事：“二哈拆家把我的私房钱全翻出来了，被我媳妇当场看见。”
24、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。我姐问他，他说：“和一个光棍儿有啥说的。”
25、老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道：老师，我想要拉便便。老师听了教导学生道：你可以用另一种比较文明的方法说呀。这个学生想了想说道：老师，我屁股想吐。
26、“在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己？”“把妆卸了！”
27、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
28、“为什么要这么做？”李警官合上了档案，慢慢说道。“我是个穷人，一辈子穷怕了，我怕我的儿子也像我一样，所以才……”“我能理解你们这些父母的苦衷，可是……”李警官话锋一转“这就是你把你儿子卖给富豪的原因？!”
29、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
沙雕文案搞笑 篇3
1、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果太阳出来了，我就继续睡觉！
2、很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过，都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。
3、据说，男生摸女生的头90％是喜欢，女生摸男生的头80％是在摸儿子。
4、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移 动”。
5、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”二货同学：“三顾茅庐，当然是刘备上了三次厕所啊！”
6、年末了，在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
7、迩给莪的承诺就像迩拿刀砍迩妈一样，永远乜不可能实现。
8、我记得当我还是个孩子的时候，一个远方的阿姨带着一条狗来我家。亲戚对狗说：“快叫阿姨！”那只狗立马“汪汪”了两声。我看的惊呆了，我妈见我还不如一只狗有礼貌，于是对我说：“你也赶紧叫阿姨啊！”于是我说：“汪汪！”
9、火锅可以一个人吃，电影也可以一个人看，但是，挂科这件事儿绝对不能一个人扛。
10、人固有一死、或死于地沟油、或死于奶粉、或死于石灰面粉.
11、妈妈一脸担忧的说：“你长得这么丑，没有人要啊！”女儿陷入了自卑。爸爸在旁边说：“别这样说！”女儿高兴地看着爸爸，爸爸接了一句：“瞎猫还能碰着死耗子呢！”是亲生的么？
12、要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了……
13、情人节没约会对象，愚人节没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
14、头可断，血可流，皮鞋不能没有油！
15、考完试我一直努力安慰自己，没事，像我这么漂亮的姑娘一般都没脑子。
16、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
17、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
18、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
19、昨天晚上，朋友喊我去k歌，让我开车去，来到ktv门口，我下车把钥匙递给服务员，说：帮我把车停一下，顺便给了他100块小费，只见他看着我，把100块还给我，又从钱包里拿出100块，说：大哥，这车你自己停吧！拖拉机，我真的开不好。我……
20、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
21、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
22、老公姓周，老婆姓李，老婆生了个双胞胎，老丈人提要求：1.给孩子取名字一个姓周，一个姓李；2.名字取的要有纪念意义；3.两人名字要同个意思；今天名字取好了，一个叫周末，一个叫李拜天。
23、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
24、“同样是女的为什么女朋友好哄丈母娘难哄？”“由于丈母娘已经上过一次当了。”
25、上万买了个西周陶罐，到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
26、有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去浪的心。
27、天涯何处无芳草，何必纠结一根蒜。
28、蓝采和：想打点水冲个凉吧，可总是竹篮子打水一场空。铁拐李：我这葫芦里卖的什么药？全是风油精，谁抹谁的身上冒凉风。