小编精心整理的秒评搞笑句子（精选77句），希望对大家有所帮助。
秒评搞笑句子 篇1
1、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
2、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
3、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
4、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
5、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
6、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
7、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
8、朋友竟然说我长的黑，我一巴掌胡过去，我这还不是为了暗中保护你。
9、我发现你和莎士比亚有一半像，哪里像？莎比
10、在最好的年纪遇见你，算我倒霉！
11、为什么我没有一个可爱到爆的同桌，而我的同桌却有。
12、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
13、都说沉默是金，是不是沉默久了就会有很多金子啊。
14、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
15、就在刚刚，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让开个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。
16、今早去买杂粮煎饼，跟老板说不要香菜，老板手太快给忘了，满脸歉意说“习惯了，不行给后面的人吧，我再给你做个。”我说：“行。”没想到，这句“行”，后来又说了七次。
17、我跟老板提议加薪，老板说你要不忘初薪。
18、开车无难事，只怕有新人。
19、外面下小雨，屋里下中雨，外面下中雨，屋里下大雨，实在雨太大了，全家人就上院子里避避雨。
20、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。
21、对于某些人来说，要时刻注意身体啊，心理已经很变态了，身体一定要健康。
22、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉
23、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
秒评搞笑句子 篇2
1、你们知道蚊子为什么在飞来飞去的时候，嗡嗡响，再咬你的时候没有动静吗？因为她的妈妈跟她说过：这倒霉孩子，吃饭的时候不许吧唧嘴。(神评论：我就不怕蚊子，皮糙肉厚可以当防弹衣，累死它也喝不到我的血。)
2、情人节后是妇女节，妇女节后是愚人节，愚人节后是劳动节，劳动节后是儿童节，天啊，细思极恐，一个女人的一生写照啊！
3、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！
4、鸭子本来不会飞，但是煮熟了就会飞了。
5、我妹妹打小体格魁梧，男生不理她。 一天晚上，隔壁帅哥过来敲门，问她能不能陪他出去走一圈。我妹妹激动地说好，让他稍等，关起门涂口红吹头发，还换了一身新裙子，才出来问帅哥：你想带我去哪？帅哥说：我家人不在，我想去取钱，你给我壮个胆！
6、一刚拿驾照的小姐开车在路中央熄火，怎么也发不动。看着绿灯变红灯，红灯变绿灯，一旁的交警忍不住问她：怎么，没你喜欢的颜色？
7、说实话，大熊猫吃竹子，总能吃出大葱蘸酱的感觉。所以，每次看完它吃竹子，回家后也得弄几根大葱尝一尝，痛苦！
8、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊
9、一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想：“该不该扶呢扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心”这时，老爸大吼一声：“你愣着干嘛？还不快点扶老子起来！”
10、冬天来了，我不小心把棉被洗了。
11、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
12、有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜！
13、今天朋友请我吃饭，买单的时候我看他掏钱掏的很慢，就说：要不我来掏吧！“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
14、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
15、一个人哪怕上午十一点才起床，只要一吃完午饭，也想再睡个午觉。
16、理科考试是不分输赢，不分高低的。因为，答案永远只有一个！
17、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里……
18、“出来看电影吧。”“我跟你又不熟！”“这么热的天，出来几分钟就熟了！”
19、老公跟老板讨债快半年了，还是没有结果，妻子决定亲自出马。一个月过后，妻子喜洋洋地对老公说：“这次不怕他赖账了，我把他孩子绑架了！”老公问：“人呢？”妻子拍拍自己的肚子：“我把他关在这儿了！”
20、你想要了解我吗，那就先了解天气吧
21、太宠爱女友了，每次吵架我都会让着她，但这次真的太气了，一时没忍住就骂了她：“你特么怎么吵架都这么好看！”
22、渐渐地，我明白了一个道理，往往那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我是吃不起的。
23、你以为你有车有房有钱有身材有颜值这样就会幸福吗？呵呵，你还得有我，才配得到幸福。
24、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
25、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说、“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈、“我的意思是不愿意干就滚几把蛋。
26、东汉末年，民不聊生，刘备、关羽、张飞在桃园结拜为异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。刚说完，张飞突然发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会儿，关羽问：大哥，三弟呢？刘备说：三弟？谁是三弟？不一直是咱们俩吗？还没被黑白无常带走的张飞感叹道：哎，交友不慎啊！
27、躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的抡起皮带边揍边骂：你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽。老爸也气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。
28、美女都喜欢高富帅？你们错了，简直就是诬蔑！他们还喜欢，矮富帅、矮富丑、高富丑……
秒评搞笑句子 篇3
1、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启事，那估计这辈子都找不到了。
2、上路练习的时候，一个上坡，等红绿灯，绿灯来了一直不敢走，这时交警来了问我说：“咋了没你喜欢的色儿啊？”
3、值得欣慰的是，在持续高温的影响下，路边碰瓷行业已经陷入全面停业阶段，据说有个家伙要碰瓷，刚躺下立马跳起来比兔子都跑得快。
4、大家都是成年人，你再卑微也改变不了什么，为了爱情不要脸这种事，要尽量少干了。
5、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
6、不是我迟到，都是被子死死地抱住我，让我无法逃脱。
7、我走过的桥比你走过的路都多。那是我懒得动。我吃的盐比你吃的饭都多。那你是口味重。
8、女追男，隔层纱，男追女，隔车，隔房，隔***。
9、去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了。
10、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。
11、问：小明和小红结婚，生的孩子叫啥？答：各取一半名字吧，小肛。
12、深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣起床，吻了一下女朋友：我走了！女朋友朦朦胧胧说了句：嗯，开车慢点！走出门才反应过来，老子根本没有车啊！
13、室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么？”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”
14、别指望我天天联系你，我可不是10086。
15、每个人的人生都像一本书，别人的是幸福人生，而你的是笑话大全。
16、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
17、如果谈个恋爱，谈的天天伤心流泪，闷闷不乐的。你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。
18、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
19、一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
20、昨天在路上一辆大货车拉了一车货…… ……二货媳妇儿来一句：看，一车都是你表弟！我愣了一下回道：拉的又不是猪！
21、富人说穷不可怕，瘦人说胖不可怕，长得好的人说丑不可怕，可怕的是你都相信了他们的话。
22、如果你觉得你不行，你就去斑马线走走，你就是个行人。如果你觉得你太行了，你就去步行。
23、我妈最喜欢的消遣之一就是走进我的房间，批评我的每一项人生选项，列出每一件我早就应该知道并且应该做的事，让我的压力变得更大，然后走出房门并且不关门。
24、和领导一起吃饭，一名领导往我这边递黄瓜，我立马站起身，双手接过黄瓜，并连说谢谢，结果那领导说；谢啥啊，我让你把面前的酱递过来。
25、“哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字”“哥，把我耳机请过来。”
26、问：请用一句话形容媒人。答：就是拥有嘴上PS技能的人。