多美网为您整理的世界上最幽默的搞笑短句（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
世界上最幽默的搞笑短句 篇一
1、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！
2、先学会不生气，再学会气死人。
3、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
4、感觉我马上就要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
5、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
6、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
7、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
8、早上出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么？大爷看了看我，往旁边挪了挪，“孩子，来，来大爷旁边躺下。”
9、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
10、恋爱就像跳楼，大脑说这不是个好主意，但内心说，你可以飞。
11、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
12、对自己好一点，能怪男朋友的，就不要怪自己。
13、心情不好的时候，就在厕所里唱香飘飘。
14、自从得了神经病，整个人都精神多了。
15、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
16、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
17、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
18、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
19、有钱的人没才，有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
20、这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。
21、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
世界上最幽默的搞笑短句 篇二
1、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
2、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
3、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
4、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：让我们同归于尽吧。
5、昨天做梦梦到对象死了，哭得好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
6、我曾在38度的高温下扬言：我宁可冻死，也不愿热成狗。直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺，因为太年轻。
7、这世界上根本不存在“不会做”这回事；当你失去了所有的依靠的时候，自然就什么都会了。晚安！
8、时间，不一定能证明许多东西，但一定会看透许多东西。越来越觉得，照顾好自己，不给别人添麻烦，是成长重要的一步。晚安！
9、一些该拿起的要拿起，一些该舍弃的要舍弃。因为，只有让该结束的结束了，该开始的才会开始。晚安！
10、大多数时候，消耗你能量的都不是工作，而是工作中遇到的人。干活本身是不累的，平衡情绪最累。晚安！
11、真正的坚韧，应该是哭的时候要彻底，笑的时候要开怀，说的时候要淋漓尽致，做的时候不要犹豫。晚安！
12、每个人都要经历掏心掏肺付出，然后换来撕心裂肺的结果，从此以后就会发现没心没肺的好处。晚安！
13、失望和生气是不一样的，生气只不过是想被人哄哄，而失望就是你说什么我都听不进去，开始理性思考这段感情存在的意义。晚安！
14、脾气看起来很大的人往往气消的很快，总说要走的人通常不会离开。而事实上，真正脾气大的人往往平时看起来不动声色，真正要走的人总是一言不发的沉默。晚安！
15、陪你最多的人还是你自己，所以做自己喜欢的人就好。放过自己的唯一方式只有以下九个字：该吃吃，该睡睡，爱谁谁。晚安！
16、我们都像小孩，胡闹是因为依赖；礼貌，是因为是陌生。主动，是因为在乎。不联系，是因为觉得自己多余。晚安！
17、活得糊涂的人，容易幸福；活得清醒的人，容易烦恼。这是因为，清醒的人看得太真切，一较真，生活中便烦恼遍地；而糊涂的人，计较得少，虽然活得简单粗糙，却因此觅得了人生的大滋味。
18、所谓的幸福人生其实很简单，门槛很低，就是拥有真正爱你的人，拥有知心的朋友，拥有向上的事业或工作，拥有温暖的住所。
19、没有谁天生是属于谁的，任何人来到你身边愿意为你停下脚步，都是一件值得珍惜的事。这世上什么东西都有个保质期，没有比心存感激更好的保质方法，爱是用心，不是敷衍。
20、你的人生不会辜负你的。那些转错的弯，那些流下的泪水，那些滴下的汗水，全都让你成为独一无二的自己。
21、世界上的每个人都活的不容易，请做个善良的人吧。光影蹉跎，世界喧嚣，愿每份心酸都有人心疼，所有人都能被温柔以待。
22、当你觉得生活对你不公平的时候，请你打开那把叫做原谅的伞，微笑着坚强抵御生活的风雨。风雨总会有停止的时候，就看你有没有信心坚持到底。当风雨离去了，生活会还你一片蓝天，赠你一道彩虹。
23、人不去学习，哪来知识。不去工作，哪来财富。不去拼搏，哪来成功！不参与大趋势，哪来的机会！所谓困难，困在家里就难。出路，走出家门就有路。思路决定出路，高度决定视野。
24、成功就是，二十几岁时，给优秀的人工作；三十几岁时，跟优秀的人合作；四十几岁时，找优秀的人给您工作；五十几岁时，把别人变成优秀的人。
25、不管是对事还是对人，我们只需要做好自己的本分，不与过多人建立亲密的关系，也不要由于关系亲密便掏心掏肺，切莫交浅言深，应适可而止。
26、小时候不理解老人晒太阳，一坐就是半天，长大了才明白：目之所及，皆是回忆；心之所想，皆是过往；眼之所看，皆是遗憾。
世界上最幽默的搞笑短句 篇三
1、没有什么办法能够让你能完全弥补遗憾、做到十全十美，与其把时间花费在遗憾和淡淡的忧伤上，不如全心全力走好已经选择的路。
2、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
3、三观正的请和我做朋友，五官正的请做我男朋友。
4、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
5、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
6、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！
7、昨天，我在家收拾卫生，媳妇在一旁看着，我就对媳妇说：“媳妇媳妇，快给我加油，加油我就有劲了！”媳妇就说：“老公老公，你家媳妇真是太漂亮了！”
8、西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：“小的们，把那个和尚给我洗干净了。”
9、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
10、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
11、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到！
12、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
13、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
14、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她可能刚刚吃饱。
15、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
16、为什么结婚都非要选个好日子呢？你觉得结完婚还会有好日子过吗？
17、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
18、小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
19、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
世界上最幽默的搞笑短句 篇四
1、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人……
2、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
3、人生最苦的事情莫过于，赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
4、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转呢。
5、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
6、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
7、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
8、突然发现了个事，武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，比尔盖茨证明了成功和学历没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系！
9、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
10、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
11、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
12、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
13、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
14、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。
15、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，因为我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
16、世上无难事，只要肯放弃。
17、不要问我为什么单身，我是神仙，和凡人谈恋爱是触犯天条的。
18、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
19、我爱你只有两分钟，过了两分钟我就要撤回了。
20、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
21、如果游泳可以减肥，那鲸鱼怎么肥成那德性。
22、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
世界上最幽默的搞笑短句 篇五
1、自由女神一手拿书，一手拿火炬是告诉我们：停电了，也要学习。
2、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个最大的。
3、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”
4、刚刚在公车上，一男一女在接吻，一人走过去说：“你们也好意思在这公然打波！”男：“关你啥事”女的对那人说：老公你听我解释。
5、我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，***妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了。
6、一飞行员假期回家休息，到了家门口，想给老婆一个惊喜，就幽默滴喊：“737请求降落，737请求降落！”只听见屋内一陌生的男声传来：747明白，我马上给你腾出机位！
7、帮公司女神干完活，她要请我吃饭，我默默地回了一句：“不去了，反正你也不喜欢我！”她：“谁说的？”我一阵窃喜：“难道你喜欢我？”她：“不！我想知道是谁把这件事告诉你的！”
8、老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！
9、接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。
10、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
11、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：不知道，反正用的都是你的牙刷。
12、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
13、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
14、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
15、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”
16、老虎抓了七匹马，关在山洞，也不吃他们，每天给他们看脑残剧，终于有一天，马儿们忍不住问老虎究竟想干什么。老虎红着脸说“我…我想吃傻七马。”
17、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
18、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
19、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
20、饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！
21、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
22、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
23、早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
24、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
25、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
26、我妈今天跟我说：就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问：是谁，老妈淡淡地回答说：观音菩萨。
27、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。