小编精心整理的幽默风趣的文案（精选91句），希望对大家有所帮助。
幽默风趣的文案 篇1
1、我：“我想要条龙。”圣诞老人：“你***现实点。”我：“我想要对象。”圣诞老人：“你要什么颜色的龙？”
2、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
3、寂寞就是你说话的时候没人听，而有人听的时候，你还无话可说了！
4、你这超市的广告简直就是诈骗，明明说顾客就是上帝，可上帝拿你一瓶水，你还追着要钱啊。
5、我每天都很早来学校，老师家长都以为我是学霸，就是脑袋笨了点。其实只有我自己知道，我来这么早是为了抄作业！
6、虽然学霸的成绩总让我目瞪口呆，但我交卷的速度也足够吓他一跳了！
7、我生气的时候，一定要哄我，给我买各种各样的好吃的，等我吃饱了，才会有力气打你。
8、别人的30岁：换对象，玛莎拉蒂，gtr，上王者，RO CL GZ GIVENCHY ，ins网红 ，人气主播 ，微博大V ，段子手，我的30岁：还差12年。
9、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。
10、现在的孩子长不高的主要原因就是：书包太重
11、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
12、在工地上班，想偷懒，就对工头说：“我发烧，浑身发抖没法工作！”工头淡淡的说：“筛沙去！”
13、只要是你喜欢的东西，基本上有这三个特点之一：太贵、太容易发胖、不太想回你消息。
14、今天约一朋友吃饭 ，他把他老婆也带来了。桌上我问他当初怎么追上他媳妇的？还没等他说话他媳妇就说：“刚刚处那会儿俩个都矜持得很，手都不敢牵，请我去看电影，还是恐怖片，出来的时候就搂一起了！”我佩服地对朋友递个眼神，还没来得及说什么，他媳妇接着说：“我就喜欢他那时一脸苍白躲我怀里的样子！”我……
15、流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：”妈，我流鼻血了！“我妈：”快拿手接住，我刚拖的地！“我……
16、考验两个人的友谊是否牢固，就借钱给另一方或向另一方借钱！
17、毕业两年了，感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随分子。
18、老王非常喜欢看拳击，每次看到人家打到对手的嘴时都会大声叫好，一人见，问你是拳击教练吗？哦不是我是：牙科医生。
19、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
幽默风趣的文案 篇2
1、每天早上起床，最想做的事就是睡午觉。
2、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
3、发现了吗？每年双十一都要烧一车快递祭天，才能保证剩下的快递平安无事。
4、昨晚凌晨一点还睡不着，我试过数羊，数水饺都没用，无奈的我打开了手机前置摄像头，一下子就把自己帅晕了。
5、吃完早餐结账的时候发现没带钱，只好让侄女来赎我，你能想象一个6岁的小女孩在众目睽睽下拿着2块5帮我结账后，大喊：“走吧？败家玩意儿！”
6、蹲坑的时候，听到隔壁妹子在吹气，本着段子精神我问了一句：咋了，嫌烫嘴啊？谁知她回了一句：“恩，吹凉了好喂你”这要怎么破？
7、狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道：“抓只老鼠回来见我！”猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克：“来，咱们斗地主！”。
8、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，现在说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
9、考试考到一半肚子痛想上厕所，胆子小又不敢举手说，好不容易鼓足了勇气举手，监考老师走到面前问我：什么事？一个屁没憋住就放了出来巨响，监考老师当时就说了句：你举手就是为了让我过来闻你的屁？
10、头发太长不想去理发，可媳妇偏让我去，说我头发太长不好看，站一旁的儿子说：爸爸，别理了。我表扬儿子说：好儿子，真有主见，不能什么事情都听***妈的。谁料这熊孩子说道：理了也比现在好看不到哪，长得就那样，就别浪费钱了。
11、有人问：五四运动的导火索是什么？ 神回复：五一只放三天假……
12、有一天，牛魔王邀请孙悟空去他家吃饭，在吃饭的过程中牛魔王喝高了，然后牛魔王叫他老婆拿来一个榴莲，拿来之后，牛魔王单手劈开了，孙悟空拍手叫好，然后牛魔王问孙悟空你看我牛逼不。孙悟空尴尬的说：我就不看了吧！
13、转角一般不会遇到爱，只会遇到乞丐。
14、每天收集可爱的小句子有啥用，还不如收集可爱的我呢！
15、“最好的友谊是什么？”“你智障多年，但我却不离不弃。”
16、感情就像是赌场，押对了是一生，错了毁一生。
17、世上每天发生的事情太多，可能真正走进内心，在心里留下痕迹的事却很少。
18、大家能别骗自己么，努力得来的东西毫无价值，不劳而获才万分喜悦。
19、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看…
20、我知道我伸出手你不会跟我走。于是我伸出了腿把你绊倒了你果然站起来追着我跑。
21、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
22、我问爸爸：“为什么同学的零花钱比我多？”爸爸：“因为他们的爸爸零花钱比我多。”
23、女人年龄大了就不好嫁人了，没准备好就结婚，为了结婚而结婚的婚姻，比不结婚更可怕。
24、施主，你这么欺负贫道，真的很不给耶稣面子啊！
幽默风趣的文案 篇3
1、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
2、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
3、居然真的有男孩子愿意大早上跑来送我想吃的东西，真的很感动，就是配送费贵了些。
4、第一次做酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
5、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。
6、蝴蝶对小蜜蜂说”你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句也舍不得给我说”，蜜蜂说”哼，还说我呢，你头上顶那么长两根天线咋不给我发短信？”
7、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
8、一个人喝牛奶死了，到了天堂。天堂的人就问了：小伙子你怎么这么年轻就死了？小伙子答：我喝牛奶死的。天堂的人又问：现在的牛奶怎么这么不放心呢！小伙子，你喝的什么牌子的牛奶啊？小伙子答：不是，我喝牛奶的时候不知道怎么回事奶牛突然坐下来了。
9、明天情人节就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家儿子的。
10、女孩子就要多赚钱，不然别人给你520块，你就以为自己遇见爱情了呢。
11、不熟的时侯是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！
12、上学时看到“不良”二字，想到的是混混。工作后看到“不良”，想到的是呆账，退休后看到“不良”，想到的是药物反应。
13、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，这年头做个鬼都这么难
14、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去。
15、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中奖了。
16、别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。
17、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
18、有个四岁不到的外甥女。 一天我指着她的小脑门问她脑袋里面是什么， 她沉思了会说：智慧。 我顿时惊喜，那么高深， 于是接着问，那我脑袋里是什么？ 她回答：狗屎。我：why！她：奶奶说你是单身狗……现在的孩子是要逆天么……
19、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
20、森马：踩什么，是什么。
21、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
幽默风趣的文案 篇4
1、是这样的张总，你在家里的电脑上按了ctrl+c，然后在公司的电脑上再按ctrl+v肯定是不行的。即使是同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
2、其实我曾经也是一枚学霸，是很好奇学渣的世界，过去看了看，就不知道怎么回来了。
3、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了！
4、就算睡得再晚，不会找你的人还是不会找你。
5、像我这种容易冲动的人，就应该每天被人狠狠打一笔钱冷静一下。
6、一点傍晚，和女神去花园散步，谈着谈着她突然不说话了，然后盯着我说：你说话的语气怎么和我妈一样招人烦呢？
7、我：你为什么搞大我的肚子？我还是大学生，你毁了我的前程，影响了我的一生！食堂大妈说：你TM一大老爷们天天跪着求我多给你点肉，你胖了还好意思跟我说？
8、达芬奇密码的上面是什么？是达芬奇帐号。下面是达芬奇验证码。
9、我刚刚狠狠地扇了我的钱包一巴掌，不是因为生气，就是希望它能肿起来。早安！
10、不是说好了再也不动手的吗，你竟然敢咬我，真是狗改不了吃屎！
11、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
12、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场。
13、“我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑！”
14、那时不知江湖有多深，现在才知是深不可测。
15、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。
16、女生之间何必那么斤斤计较，反正几十年后大家都要一起跳广场舞的。
17、别傻了，只有蚊子对你不离不弃。
18、当别人问你为什么要骂他的时候，你要温柔的告诉他：我没有骂你，我只是在描述你。
19、”我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。“”那你长得是有多黑！“
20、你是我的生产力，钱是我的原动力。
21、公鸡被人打死了，黑猫警长询问守门的狗大爷：“你知道是谁杀死的公鸡吗？”狗大爷想了想：“母鸡呀。”母鸡听到了跳出来破口大骂：“你大爷的，说话能不能别带广东腔？”
22、昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉的看了我一眼说：“国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。”我们还没有办婚礼，一路上我都感慨啊，国家对我真好啊！国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万。
23、医生告诉我像我这么胖会影响寿命的，可我突然发现我是个不怕死的人！
24、原本以为期末复习是查漏补缺，复习了才知道需要女娲补天，补着补着才发现还得请精卫来填个海，最后才发现，其实最好是请盘古来重新开个天地！
25、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：”小伙子，你是不是喝酒了？“我有点惊讶：”呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？“司机说：”你从我车顶上下来先！“
26、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。
27、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。