朋友圈搞笑套路短句

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朋友圈搞笑套路短句 篇一

1、追韩剧的女生最担心嫁不出去,追国产剧的女生最担心婆媳关系。

2、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。

3、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

4、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

5、快过年的时候点外卖,接过外卖小哥手里的外卖,我说:辛苦啦,快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说:你也辛苦啦,快过年了还得吃外卖!

6、你可以爱错三五个人渣,但你不能爱一个人渣三五次,走错路可能是运气不好,但总往一个坑里跳就是智障。

7、晚安的意思就是:让我一个人再玩一会,你就当我已经睡了吧!

8、马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。

9、女友突然发来消息:“我看错你了!”我一下子慌了,看来瞒不住只好坦白:“你听我解释!是你闺蜜先勾引我的!”消息发出去的同时,收到女友的第二条消息:“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样!”。

10、一直相信我的闺蜜会变得很有钱,然后包养我。结果,那傻货也是这样想的。

11、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

12、世界最尴尬的事情就是:你牙齿里卡着东西,你舌头知道在哪里,但是你的手却不知道在哪里!

13、男友刚认识我时,情商低,经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思,怎样逗女人开心。功夫不负有心人,现在这货泡妞可内行了,我也成了他前女友。

14、把男人的话就当放屁吧!无色、无味、但是能中毒身亡。

15、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

16、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

17、无论做什么事,重在坚持,别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃,当然要笑对***。

18、怎么形容自己的厨艺?烧得一手好厨房,说起来你可能还不信,是锅先动的手,勺子还在旁边添油加醋!

19、总找不到女朋友,无奈去算命。算命大师:你前半生注定没女人缘,我眼睛一亮:后半生呢?算命大师:后半生你就习惯了。

20、肥肉放开我的腰,有本事冲着我的胸来。

21、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他,而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

22、一直以来,支撑我人生前进的四大精神支柱是:等下班、等周五、等快递、等工资。

23、女生之间何必要那么计较,反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。

朋友圈搞笑套路短句 篇二

1、“狼来了!”小孩说三遍就没人信了,“老师来了!”说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕的东西。

2、遇到喜欢的人就大胆去追,追不到怕什么,重在参与嘛。

3、你知道吗?最近财神爷迷上了你,他会给你惊喜:人民币会缠上您,爱人更爱你,小猫小狗也会追着舔你,连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你!

4、小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。

5、深夜,老公未归。女儿心急给妈打:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

6、新认识了个朋友,感觉跟她特别聊得来。都坐了4小时了,她都还没有起身先买单的意思。

7、坐火车,挨着我坐的是一一女孩,长得挺可爱,我便上前去搭讪,于是我决定从星座入手“那个,你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊,硬座!”

8、地铁上人很多,我在闺蜜耳边轻声抱怨说:“我脚都站麻了!”闺蜜听了立刻大声说:“什么?你都怀孕三个月了!”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

9、别总抱怨你的手机卡,你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时,你不也得自杀啊?

10、一天跟老婆吵架,她急了,拿起一瓶敌敌畏,说:“你这么狠心,好,就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……“老公,拧不开……”

11、拿杯奶茶过安检。安检员:手里拿的什么?我:奶茶。安检员:喝一口。我:滚!自己去买!

12、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!

13、我在大街上摔倒了,周围人都对我笑,气得我爬起来又摔了好几次,笑死他们!

14、以后有话直说,不要老是在吗在吗,不出意外的话几十年内我都是在的。

15、和老爸上超市,看见路边有一男一女在要饭,我们绕行过去老爸感叹道:连要饭的都有媳妇了。我笑答:他应该是有老婆之后才去要饭的。

16、青蛙变王子是因为他先从王子被变成了青蛙,灰姑娘会被王子看上也是因为她本来就是个贵族家的小姐,才有资格参加上层社会的晚宴,能见到王子。而你一辈子或许只能是青蛙或者灰姑娘!

17、收一个关门弟子,学费888元,只教关门,现在报名还教关灯和关窗关空调。

18、其实我小时候挺瘦的,一点也不胖,但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

19、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。

20、烟瘾犯了,随手点上一根烟,吸了两口,突然有人跟我说公办室里是禁止吸烟的,我当时就庆幸自己是在工地搬砖。

21、考试得了十分,被爸妈审讯,爸先给了一脚:不争气的东西!妈妈接着说:让驴给踢了你才考那么点分。

22、阔别多日,物是人非,如今我看你特别不是个东西。

23、“特别能吃苦”,我想了想,这五个字,我只做到了前面四个字。

24、小猴子下山看到一片玉米地,就高兴的摘了几个玉米。走着走着,看到桃子,就丢了玉米去摘桃子。走着走着,看到西瓜,就丢了桃子去摘西瓜。走着走着,看到小兔子,就丢了西瓜去追兔子。结果什么也没得到,这个故事说明,有一个漂亮的包包是多么重要啊!

25、从小我就立志要做一个大智若愚的人,无奈只成功了一半,而且还是后一半。

26、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子,学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。

27、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。

28、步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。

朋友圈搞笑套路短句 篇三

1、为了当年前男友的那句“保重”,这么多年我一直没瘦。

2、当时年纪小,喜欢装文艺,现在病好了,只喜欢钱。

3、别人赖床都是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。

4、传统文化丢失严重啊,古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了,只会做对。

5、有研究表明,爱干家务的男人寿命更长,因为老婆打得少。

6、好希望喜欢的人可以用钱买啊,这样我就真的可以彻底死心了。

7、终于明白开学军训为什么要前后左右的转了,因为只有这样才能晒得更均匀。

8、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别,恐怖分子至少愿意沟通。

9、带女友去游乐场坐过山车,别人的女友:啊,啊,好恐怖啊!我的女友:哎呦卧槽,哎呦卧槽!

10、小时候写作文都是扶老人。现在想想,我当年胆子真大啊!

11、要敢新年不快乐,我就把你的脸打成彩屏的,脑袋打成震动的,耳朵打成和弦的,全身打成直板的,郁闷打成翻盖的,如果还敢就打成二手的。祝你猪年大吉大利,万事如意!

12、春节来到,我扛着塞满快乐的麻袋,提着装满财富的篮子,赶着堆满好运的鸡车,踏着充满健康的步伐,一步一步走向你,在新年到来前把幸福交到你手里。春节吉祥!

13、红红的对联贴起,写满了如意幸福;红红的灯笼挂起,载满了吉祥安康;红红的鞭炮响起,炸开了快乐有余;春节到,送份祝福给你,愿你日子红红火火,生活甜甜蜜蜜,春节快乐!

14、新年新气象,喜气争先来报道。除旧迎新真美妙,欢欢喜喜把舞跳,家中摆个招财猫,财气滚滚断不掉。更有福气来出鞘,一年好运不胜消。祝春节快乐万事顺!

15、乘着健康快车,走过幸福大道,捧着玉如意,揣着金元宝,擎着平安果,背着吉祥树,然后把这些都送给你。不要太感动哟!因为我要你春节快乐!

16、办年货,备佳肴,合家欢乐真热闹;选贺礼,探亲友,祝福深深情意真;包饺子,财神到,金银福禄跟你跑;问个好,拜个年,亲情友情添一添;恭祝大家春节好,岁岁平安吉星照,恭喜发财步步高。春节快乐!

17、美酒飘香团圆饮,水饺鲜美浓情真,锣鼓喧天快乐到,瑞雪纷飞吉祥临,鞭炮驱散忧愁事,烟花绽放健康身,春风唱响好运曲,阖家欢笑福临门。愿你春节快乐欢笑多,团圆美满乐无边!

18、春节到,放鞭炮,欢天喜地好热闹;穿新衣,戴新帽,吉星升起高高照;贴春联,挂红灯,家家户户共欢畅;许心愿,送祝福,愿君春节快乐伴,年年有余福相随!

19、新春即将来临,唱出喜悦,唱出香甜,唱出快乐,唱出幸福无边,愿你四面楚歌;财福寿福,洪福幸福,仙福永享,更加五福临门,愿你十面埋福、永远享福。春节快乐!

20、年末吹号角,烦恼通通被吓跑,新的一年悄声到,吉祥好运围你绕:生活快乐哈哈笑,工作疯狂赚钞票,眷属有成爱情牢,身体健康永不老!提前祝福春节好!

21、过新年,穿新衣,喜笑颜开美滋滋;踩高跷,扭秧歌,热热闹闹笑开怀;放鞭炮,挂红灯,吉星高照福无边;送祝福,不停歇,情意满怀暖你心:祝新春快乐,好运如潮!

朋友圈搞笑套路短句 篇四

1、减肥简直是世界上最反人类的事情,不吃饭饿得想打人,可吃完饭又想打自己。

2、女:我,是你的什么?男:你是我的可口可乐啊!女:嘻嘻,讨厌了啦,这样你就能把我捧在手心了吗?男:你想哪去了,我是说你气大。

3、所谓理想与现实之间的差距,就是夹起来以为是块肉,咬下去才知道原来是块姜。

4、去吃火锅,看见火锅店的墙上提醒,羊是自己养的,菜是自己种的油是自己榨的,提醒顾客放心使用。买单的时候,我悄悄告诉老板,钱是我自己印的,请放心使用,老板追了我好几条街没追上,真有意思,腿是我自己长的,想往哪里跑就往哪里跑。

5、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你,真的想多了。人家工作、购物、居住娱乐去的地方,走的是和你一条线吗?

6、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。

7、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸。”

8、教师:同学们,如果将一块铁扔到外面,时间长了它会发生什么变化呢“它的上面会生一层锈。”“对了,如果是一块金子呢”“那它早不见了。”

9、命里有时终须瘦,命里无时胖成球。今朝有食今朝吃,明日更肥明日忧。美丑有命,胖瘦在天。

10、有些人一不开心就拼命吃,我不一样,我开不开心都拼命吃。

11、结婚前,我觉得我可以改变世界。结婚后,我才突然发现我连电视频道都改变不了!

12、昨天下班回家,刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味,我兴奋地抱住媳妇说:“哇,媳妇真好,炖肉了!”然后媳妇一脸茫然的说:“没有啊,风大,邻居家飘咱家来了!”

13、年轻人不要一遇到困难就低头,要跪下。你不要老是想着你现在一事无成,以后你会比现在更惨的。

14、听说领导要加大罚款力度,我就知道他的私房钱又被他老婆发现了!

15、以前的女孩,会像他们妈妈那样做饭,现在的女孩,只会像他们爸爸那样喝酒。

16、我喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我在炫富。

17、去年我的生日愿望是今年过生日的时候,能有个漂亮老婆,挣个几百万,买套房子,买辆车子。想想明天期限到了,去年的愿望基本都实现了,唯一可惜的是,没改掉吹牛逼的毛病。

18、你减不减肥有啥区别哟,从理直气壮的吃,变成了提心吊胆的吃。

19、你找不到理想的另一半很正常啊,你也没有成为理想的自己,不是吗?

20、老妈打电话给我:“晚上吃饭了吗?”我没声好气的说:“没钱吃饭,在啃馒头呢。”老妈心疼的说:“只吃馒头怎么行呢?”我听了心里顿时暖暖的,正准备开口要点生活费,老妈继续说:“不能只吃馒头,记得多喝点水,要不容易噎着。”

21、如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓。

22、早知道这是看脸的世界,当初就该拿上学的钱去整容了。

23、老是担心家里被偷,于是每次出门就把wifi修改成无密码,然后放心上班,每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门!

24、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。

25、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。

26、我发现现在大众审美观和我不一样啊,我认为很漂亮的人但是他们都说很丑,比如说我。

27、小时候被奶奶叫龟孙子,被妈妈叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,你一辈子就是一部禽兽史。

28、不想学习,不想努力,又不能坚持;不能专一,没执行力,又不懂感恩,却总是想赚钱,那你买个碗吧。

29、失恋的时候,许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己,别傻了,世界根本就没需要过你。

30、做人真不容易:18岁前问成绩,18岁后问对象,有对象后问孩子,有孩子后问孩子成绩,孩子18岁后问孩子对象,都是地球人干嘛要互相折腾。

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