多美网为您整理的鼠年搞笑拜年贺词祝福语（精选101句），喜欢可以分享与收藏。
鼠年搞笑拜年贺词祝福语 篇一
1、部分地区有支票，局部地区有金条。
2、“春节”宝贝已下架，拥有春节独特的幸福布料，愉快花色，团圆款式的商品正在热销，亲只需用时光支付宝，消费您所有烦恼便可购得，温馨免邮，请笑纳。
3、鼠年天气预报：新年前后大面积会下钞票，东北华北美钞，西北卢布，华中华南英钞，东南
4、新年到，愿君：百事可乐！万事芬达！天天娃哈哈！月月乐百事！年年高乐高！心情似雪碧！永远都醒目！
5、天气慢慢转坏，凉风渐渐袭来；因为你的可爱，特意给你关怀；晚上被子要盖，免得手脚冷坏；没事刁根骨头，这样可以补钙；不要说我太坏，祝你鼠年愉快！
6、你要是敢春节不快乐！我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，你再郁闷就打成折叠的，如果还敢就把你打成二手的。
7、春节就要到了，新的一年你只有牢记平安的宗旨，好友的嘱托，以健康为浆，以好运为舵，扬起开心快乐的风帆，才不会偏离心想事成、幸福美满的航线。
8、春节快乐，我仅代表“福禄寿财喜神”恭祝你：新年吉祥，合家团圆，幸福美满--福旺财旺人气旺，山高水长福寿长，财源滚滚如江海，汹涌澎湃向你来。
9、拜年短信无数，祝福占据屏幕，网上搜索百度，转发不问出处，2019猪走，2020说鼠，十二生肖共舞，中国传统最酷！
10、通知：您之前加购的2020好运，已开放0元补尾款活动，因库存紧张，请在30秒内点击转发免费补齐尾款，好运将立刻发货，整个2020年的日子里，您都会有好运相伴，诸事顺遂。
11、我代表不了党和中央，也代表不了地方，但我能代表我家的菜帮帮，树桩桩，瓜秧秧，面汤汤，致以问候一筐筐：祝你新年快乐！
12、广播寻人：那人一身破烂二目无神，三餐未进四肢无力，五音不全六神无主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你。我要祝他春节快乐！
13、春节了，送您一副对联！上联：该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒适一秒是一秒。横批：开心就好！
14、新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！
15、朋友，你绯闻曝光了。有人看见你，搂着健康，拥着快乐，携着幸福，抱着甜蜜，背着浪漫，牵着幸运，拽着财气，往温柔乡去了。春节快乐！
16、我点击春节，搜索祥和画面；我复制笑脸，粘贴新春网站；我打开邮箱，编辑最美语言，发送最好祝愿：希望你删除烦恼，存储快乐每一天，备份幸福每一年。
17、新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！
18、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
19、你总说梦想遥不可及，可你从不早睡，也不早起。
20、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
21、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐，儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了说：“这几天好好看着他，别自己拉屎吃了！”
22、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么贱呢。
鼠年搞笑拜年贺词祝福语 篇二
1、“我是一个特别内向的人。”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
2、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字“我爱你”，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。
3、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
4、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
5、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
6、为什么女生爱穿丝袜短裙？冬天那么冷还穿？大神回复：因为腿是她们全身上下最瘦的地方了！
7、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
8、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。
9、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
10、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
11、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
12、“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦，谁家一百多斤肉丢了不找！”
13、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有那么多女朋友？
14、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
15、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
16、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。
17、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
18、身为一个吃货，我拼了命的努力，只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
19、是你告诉了我，没有回忆的爱情会夭折。
20、今天理了个新发型，回家问老婆：帅不帅？老婆：我本来已经习惯了你的丑，没想到你又换了一个丑法。
21、我的脾气真的很爆，不过你抱我一下我就好了。
22、茫茫人海我们能相遇，缘分占10%，我长得好看占90%。
23、萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
24、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
25、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会……”
26、前段时间看到个段子：我被五步蛇咬了，我现在每走四步就让蛇咬一口，我能坚持到医院吗？下面有个神回复：为什么要走路呢？亲，你打个车不好吗？
27、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是走在路上，自己像个老土豆，老婆像个小鲜肉！
鼠年搞笑拜年贺词祝福语 篇三
1、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
2、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
3、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
4、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
5、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
6、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
7、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
8、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
9、今天又拒绝了3个男生，看着他们失望的背影我也很难过，毕竟你们的楼盘、健身卡和理财产品，我是真的买不起。
10、妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。
11、我小时候抓阄，抓到了一把沙子，家里人都以为我能成为建筑师，谁知道成为了一个沙雕！
12、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
13、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
14、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
15、路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”
16、小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”
17、快到期末考试了，小明给班主任发信息：你祝我考多少分，我就祝你多少岁！于是乎班主任的回复信息来了：那你肯定只考十八分了！我还想年轻一点！
18、上课就像南孚电池，一节更比六节长，数学课用完，英语课还可以接着用。
19、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找到。
20、突然有一天我女朋友告诉我一个好消息，说她怀孕了，我异常兴奋的打了自己一个嘴巴，看看我是不是在做梦，女朋友同样兴奋的给了我一嘴巴，告诉我这不是梦，是真的，然后跟别人结婚了。
鼠年搞笑拜年贺词祝福语 篇四
1、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家……善始善终……
2、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫，差点吓死我爸。
3、男子：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
4、友谊其实很简单，就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方，然后拍下来发给他。
5、在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”“房价涨了！”
6、假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。
7、那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上5点多在老师办公室门口烧了。
8、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
9、考试真是so esay，哪里不会考哪里。
10、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
11、一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？
12、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
13、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情；考试不是DOTA，请不要团队合作。
14、现在的努力，是为了小时候吹过的牛B
15、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
16、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
17、在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。
18、“为什么快递公司女快递员很少呢？”因为怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。
19、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见得你有多优秀啊。
20、大多数单身狗的现状，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
21、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳。
22、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
23、平时好好学习还是很重要的，要不考试时候都不敢把分抄高了。
24、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
25、青蛙变王子是因为他先从王子被变成了青蛙，灰姑娘会被王子看上也是因为她本来就是个贵族家的小姐，才有资格参加上层社会的晚宴，能见到王子。而你一辈子或许只能是青蛙或者灰姑娘！
26、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？
27、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
28、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
29、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴。
30、一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”
31、楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊！”我赶忙塞给他十块钱求破解，他仔细检查钞票真伪后，缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好！”
32、我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！