小编精心整理的经典搞笑句子（精选82句），希望对大家有所帮助。
经典搞笑句子 篇1
1、“斑马斑马你不要睡着了，再给我看看你受伤的尾巴，我不想去触碰你伤口的疤，我只想掀起你的头发。”斑马：您这是有什么特殊癖好吗？
2、不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
3、我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！
4、马上开学了，赶了好几天的作业，直到写完了才发现，是做梦的时候老师留的，而真正的作业一点没写。我靠，心态崩了呀！
5、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
6、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
7、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
8、我平时上班的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
9、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
10、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
11、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
12、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
13、好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
14、去朋友家，他家有只鹦鹉，我盯着鹦鹉半天，等着听它说话，鹦鹉也盯着我，一直不说话，就在我要放弃的时候，鹦鹉终于说话了：“你怎么还不说话？好吧，算你赢了！”
15、今天，有人问我：“你国庆去哪里玩呀？我摇了摇头说：“工作太忙，走不开呀！她说：“你肯定是没钱不出去玩了！我笑了笑，倒了杯水，坐在门口，想了很久，究竟是谁走漏了风声？
16、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀！
17、他从小立志成为一名高富帅，但是长大却发现当初的梦想多么天真，他逐渐地接受了自己只能是一个富二代的事实。
18、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。
19、只有不想去做，没有做不到。人这一生中最大的敌人，不是别人，正是自己。战胜了，你就是王者。
经典搞笑句子 篇2
1、啥叫猪一样的室友，我感冒了我让他帮我带个白加黑回来，她给我买回来一包奥利奥。
2、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。
3、我只有一点点喜欢你了，我很乖没有闹了，我也没有和别人提到你了，我想了一千遍一万遍我们在一起的样子，又觉得，这辈子都不要和你在一起了。
4、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
5、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给***治眼睛了！
6、读小学时，我把班上一个男生打伤了。他爸抱着他找到我家。当时我爸刚刚帮我妈把猪撂倒，我妈照着猪脖子就是一刀，拔刀时劲大了点，血溅了一脸。我妈转头看见我同学和他爸，就大声问了一句：干什么的？同学他爸眼皮跳了跳，指着怀里的孩子，说：小孩身子弱，老摔跤，我来买二斤肉给他补补身子……
7、一个人只有确立了远大的理想和前进的目标，才会最大可能地发挥自己的潜能。一个人也只有在实现目标的过程中，才能够检验自己的创造力。
8、只有经受过严寒的人，才知道太阳的温暖；只有饱尝过人生艰辛的人，才懂得生命的可贵。就算今天辜负了我，我也依然会对明天抱有希望。早安！
9、过年走亲戚，请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
10、刚刚跟食堂大妈炒了几句、七块钱的荤菜只给我两块肉、那么多肉留着自己吃吗？她们管事的跑过来给我加了好多肉、我们干的是体力活现在我要练嘴上功夫、天天吵架才有肉吃、致各个电子厂的食堂！
11、男朋友很帅，交往的时候总是不放心，后来我们结婚了，从原本甜甜蜜蜜的恋爱，变成了现在的柴米油盐酱醋醋醋醋醋醋茶。
12、不是没脾气，而是不敢有脾气，因为没人哄会很尴尬。
13、明月几时有，把酒问青天！青天说：“我这么忙，哪有时间理你？自己看天气预报去！”
14、你是打了羊驼血，还是吃了苏丹红啊，凭什么风光都是你的，账单都是我的？
15、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人
16、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
17、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
18、先生，请问您现在方便吗？”“不方便。”“那你就别占着厕所了好吗？”
19、人生的路只有一次，你每走一步都应该谨小慎微，错了便有可能过上另一种生活。
20、我这人又一个毛病，马桶一定要刷得铮铮发亮，才能心安理得地享受如厕的快感！
21、只有远离了外界的喧嚣，褪去伪装的笑容，安静下来才能看到真实的自己。
22、使用无线充电器比使用有线充电器更让手机移动受限。
23、有女朋友的男生注意了，你女朋友经常在微 博里转发抽奖很可能不是在碰运气，而是转给你看。
24、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你骑的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
经典搞笑句子 篇3
1、现在借钱的人真是越来越聪明了！刚才有个很久没联系的朋友，一下就把我钓了出来。他在微信上给我发了条信息：“横撇横撇横撇，竖弯钩横折。”我一时好奇没忍住，就回答：“是什么啊？”然后他立刻原形毕露回归正题：“随便发的，快，借我500块，应急！”
2、世上的女人只有两种，一是幸福的一是坚强的，幸福的被捧在手心不需坚强，而坚强的，却是不得不坚强。
3、一次部队打靶归来，军车坏了，临时征了一辆民用客车，可能是司机比较紧张，半路撞了一辆面包车，瞬间从面包车上下来五个光头纹身手拿钢管的大汉，边走边骂的向客车上走来，上来后瞬间蒙了，看到一车兵哥哥，个个手握96式步枪。还是其中一位光头大汉有见识，说：兄弟们要不要看跳钢管舞，免费的。(热评：兄弟们，下车看免费的钢管舞啦！)
4、距离考试结束还有二十分钟，学霸在检查，其他人在答题，而我已经到家了！
5、据调查，很多90后年轻人早晨不吃早饭，最新一项最新研究表明，这其中存在严重误区，90后已经不是年轻人了。
6、只有自己跟自己过得太久了的人才会渴望爱情，也才有资格获得爱情。
7、生活的烦恼，跟妈妈说说：“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
8、女生说你是个好人，是不喜欢你。女生说你是个坏蛋，是喜欢你。女生说你帅，你只能算还可以。女生说你丑，那你是真的丑。
9、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
10、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满吗？
11、别以为分手后去你空间或微博看了两眼，就以为人家还忘不了你，还在乎你。要知道，上完厕所还得回头看一眼马桶呢。
12、妻子说：我嫁给怪兽也比嫁给你好！ 丈夫说：可是法律不允许近亲结婚啊！
13、你这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
14、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：”哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。“
15、只有学会选择和懂得放弃能够彻悟人生，舍与得，恰如因与果，并非你舍掉什么，什么就离你远去，只是在你舍以后，你舍的东西会以另外一种形式来回馈着你，滋养着你，支撑着你。舍了一束鲜花，装点的是世界，芬芳的是自己；舍得帮助他人，你才会拥有助人的开心。
16、成功不是只有一条路，选择也没有标准，关键看你是不是在做正确的事，是不是做对了。早安！
17、一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“80块。”老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”理发师：“可以。”老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”
18、什么是情话？就是你稀里糊涂说了一大堆自己都不相信的话，却希望对方能够相信，关键的是，还真有人信！
19、作为一名男士，我巧妙的避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊！
20、军训晒黑了，跟老妈抱怨，老妈：黑不黑都一样丑，我：我是不是亲生的啊！难道我是移动充话费送的？老妈：别把自己整的那么高端，还和移动挂上勾，你就是农家乐买了两袋土鸡蛋送的！
21、只有小孩才会问你为什么不理我，大人们都是默契的互相疏远。
经典搞笑句子 篇4
1、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，请专心致志的打你的酱油。
2、你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。
3、自由不是做你想做的，而是可以不做你不想做的。
4、我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
5、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫做被窝。
6、像我这种认真的人，每次考试都盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
7、你的身体过不了儿童节，可你的智商可以啊；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊。
8、爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道***咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，***在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤……”
9、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。
10、被安排相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人……
11、只有知道如何停止的人才知道如何加快速度。看着别人滑雪，觉得很容易，不就是从山顶滑到山下吗？于是自己穿上滑雪板，哧溜一下就滑下去了，结果是从山顶滑到山下，但实际上是滚到山下，摔了很多个跟斗。最后我反复练习怎么在雪地上、斜坡上停下来。练了一个星期，我终于学会了在任何坡上停止、滑行、再停止。这个时候我就发现自己会滑雪了，就敢从山顶高速地往山坡下冲。因为我知道只要我想停，一转身就能停下来。因此，只有知道如何停止的人，才知道如何高速前进。
12、百度和谷歌的区别：百度一下你就知道了；谷歌一下你就知道的太多了。
13、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
14、老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”
15、“现在的手机质量真差，摔一下就坏”“你的不是没坏么？”“那是因为我的身高拯救了它，哼！”
16、天下只有两种人。比如一串葡萄到手，一种人挑最好的先吃，另一种人把最好的留到最后吃。
17、每次发新书，第一反应就是翻到最后一页，看有没有答案。
18、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。