小编精心整理的幽默的话（精选82句），希望对大家有所帮助。
幽默的话 篇1
1、每次看到别人在图书馆奋力自习做题，你也说从明天开始我要好好学习。于是你拿出了练习册和课本，做了两道题之后，又打开了电脑喊队友一起玩游戏。
2、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
3、我们走的实在是太近了，所以我觉得你真的不适合做我的朋友，你还是做我老婆吧！
4、如果说女人像天气一样善变，那么男人就像天气预报一样不靠谱。
5、身为一名吃货，最大的心愿就是能吃上一次广告上的方便面！
6、警察与犯罪嫌疑人进行了长达两个多小时的周旋，最终，二人都被管理员赶下了旋转木马。
7、女神说跟我不是一个世界的人，怎么办？我可能遇到火星人了！
8、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
9、越来越多的罪犯选择以参加张学友演唱会的方式代替自首，他们觉得要死也要死在学友神探的演唱会现场，这是属于他们的亡者荣耀。
10、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
11、「山无棱，天地合，才敢与君绝。」致那些肯借钱给我又不催我还钱的好兄弟。
12、络腮胡还是有用的，尤其对于没脖子的人来说，那是头和上身的分界线。
13、我不是随便的人，我随便起来不是人。
14、第N次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心，但现在已经改了。数日后，考虑再三，开始交往。一天我俩手牵手逛街时，遇见其不知道第几任女友，该姑娘盯着我看了半分钟，一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字：报应！
15、以后的以后少一些自以为是，多一些自知之明。
16、跟媳妇聊天聊到小三的问题，我说：媳妇，你说我要是找了个小三，你会跟我离婚吗？媳妇看了我一眼，淡淡地说：我的字典里没有离异，只有丧偶。我：...
17、“儿子，该起床去学校了！”“妈，让我再睡会，我真的不喜欢去学校，同学们不喜欢我就算了，老师们也都不喜欢我！”“可你是校长啊！”
18、去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！”
19、希望多年以后，不论关系如何，当你谈起我，都能拍着胸脯，眼睛一眯，告诉别人你从来不后悔认识我也是真的快乐过。
幽默的话 篇2
1、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
2、对男人来说，有奶就是娘。对女人来说，有钱就是郎。
3、愿多年以后，你我认识旧友，共饮老酒一醉方休，唱一句青春不朽。
4、单位一女同事怀孕了，于是婉转的跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她的二货老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？
5、既然你跟我说吃亏是福，那我就祝你福如东海！
6、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
7、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
8、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
9、愿以后你的遇见都配得上你的运气，你的得到都配得上你的努力，你的失去，只是一个轻描淡写的不再想要。
10、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
11、天苍苍，野芒芒，今年的希望太渺茫。水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长。楼高高，人忙忙，恨不得马上抢银行。五、公园里，一个小孩子走向一老妇人，“婆婆，您的牙还行吗？”“不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃，”您替我拿一拿我去打球。”
12、海底捞的服务确实好！记得15天之前去吃海底捞，结账的时候忘记带钱来，还是服务员帮忙报的警……
13、我一朋友和他女朋友逛街，不小心我朋友被车撞了，腿好像骨折了，他女朋友看见急忙拿出了手机，你以为她是再打急救电话吗，错，她熟练的打开微信，发了个语音，我男朋友被车撞了好心痛！这是要作死的节奏吗？
14、生活会让你苦上一阵子，等你适应了之后，再苦上一辈子。
15、中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖” 只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说，你……你看你，吓我一跳！ 我……
16、最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：老公，有你真好。老公说：那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。
17、任何被人称道的美丽，都有PS的痕迹。
18、语文老师是刚参加工作的毕业生，很漂亮，学生做错了事喜欢在学生耳边小声的训斥，那次没忍住，亲了她一下，成功的帮她改掉了这个习惯。
19、希望多年以后，不论关系如何，当你谈起我 都能拍着胸脯眼睛一眯告诉别人，你从来不后悔认识我，也是真的快乐过。
20、多羡慕那些每天能见到你的人，听到你声音的人，能跟你说话的人。
21、我就是我，颜色不一样的烟火，他就是他，两块钱一捆的大呲花。
22、今天跟媳妇出门买东西，回家的时候媳妇靠在车窗上吹风，我就目不转睛盯着媳妇看，媳妇就问：怎么了？看啥呢？我就说：别的女的只要风一吹头发就会飘动，我怎么只看见你肉在动？
23、当你觉得又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是正确的。
24、你们想过没有？书中的仙女、妖狐、艳鬼为什么都喜欢凡间书生？我告诉你，因为这些书几乎都是落魄书生写的。
幽默的话 篇3
1、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“我去，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
2、中国有56个民族，其它民族酒后都有载歌载舞的习惯。唯独大汉民族，喝多了就开始相互吹牛！
3、2019年眨眼就过去一个多月了，挣钱如捉鬼，花钱如流水，分文没攒下，一天瞎蹦哒，计划今年存五万，现在还差四万九千八！挣钱多少还是不够花！
4、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
5、夜深人静的时分，我常常问自己，最初决议来地球，到底是对是错。
6、女朋友过生日，为了给她个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐520个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”。 第二天，看她睡眼惺忪的样子，我问：收到特别礼物不开心吗？她说：我Kao ，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。
7、“我抠门怎么了，就因为这个你们要抓我？”“瞧你把邻居家的门抠成什么样了！ ”精神病院医生说。
8、老婆：老公，我手烫伤了，好疼啊！老公：不是跟你说过牙膏可以止疼吗？老婆：我知道吖，可是我都吃了一管牙膏了，还是好疼……老公：走，带你去医院看看……看看脑子……
9、对着空荡荡的房间和自己订给自己的蛋糕，小明闭上眼睛许下了他三十岁的生日愿望：“神啊，上半生这三十年一直不开心，下半生就让我快活三十年吧！ ”睁开眼睛，小明发现自己六十岁了。
10、冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
11、不要对我那么好，我怕我以身相许你又不要。
12、结婚之前身上不装个千儿八百的都不好意思出门，现在出门装个一两百都觉得很硬气！
13、售货员对一个正在抽烟的顾客说：先生，我们这里禁止吸烟。顾客回答：这可是在你们这里买的香烟。售货员说：那又怎样，我们这里还没厕纸呢？
14、很多年以后当你再次回想起来，唯一让你觉得真实和骄傲的，是你昂首挺胸用力走过的人生。生活就像天气，不会每一天都是晴天，生活也不会总是一帆风顺。摆正心态，享受生活中的欢乐，也去勇敢面对所有的磨难。
15、今天和老婆玩扑克，输了弹脑门儿，结果我把把都赢。没想到今天老婆和平常不一样，不气也不恼， 晚饭的时候还给我下了一碗饺子。老婆变得成熟了，我感动的一口吃了一个饺子，这下子更加热泪盈眶，奶奶的，馅是用朝天椒和魔鬼椒加辣根调的，让我深刻理解什么才是最毒妇人心啊……
16、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
17、“离婚证有什么用呢？”“多一个证，无论是应聘还是面试的时侯，总能为自己带来一点底气与自信！”
18、打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了！我惊奇的问：“媳妇儿！你什么时候会打麻将了？”她说：“实不相瞒，八年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的！ ”我...
19、“一见钟情是什么感觉？”“你见过人民币么？”
20、以后做个简单的人，少说废话，不庸人自扰，不自作多情，不热脸去贴冷墙。要快乐，要开朗。拥有一颗平常心。嗯，就这样。
21、离开我以后改改你的脾气吧，我怕以后没人像我一样宠着你了。
幽默的话 篇4
1、“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？” “我妈叫我不要去害人。”
2、以后你要是没娶我，我就找个跟你同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟你一样的名字，做不成夫妻做我儿子。
3、以后，只对两种人好，一种是对我好的人，一种是懂得我的好的人。在这短暂的生命里，一个人的温暖也是有限的啊，一点儿都不可以浪费。
4、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？
5、心中有美，才能看到窗外的美。
6、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。
7、他深情的对她说：我要的很简单，一杯水，一顿饭，生病的时候一碗药，一句我爱你。但是我希望，水是你倒的，饭是你做的，药你熬的，我爱你是你亲口对我说的。 她也深情的看着他说：大朗，吃药了。
8、A：为什么女人生气都爱哭啊？B：因为她们知道杀掉你是违法的，而这让她们很沮丧...
9、以后还有很漫长很漫长的路途，都要一个人走完。都要靠自己。凭借自己的能力去完成。而不是依靠谁。——宫崎骏《千与千寻》
10、今天见到汤米的时候，她的眼睛红红的、肿肿的，像水蜜桃一般。我问她怎么了，她告诉我昨晚没睡好觉才那么红肿。
11、一小男孩在犯错后对着妈妈说到：你打我这么多次，我都没改，那肯定是打没有用，我觉得批评应该有用，你应该去试一试！
12、本想骑着白马，带着你浪迹天涯，逍遥快活，可高速竟然不让骑马！
13、从此以后无忧无求，故事平淡，但当中有你，已经足够。
14、多年以后，生命里来来回回的人多得我都记不清楚名字和面孔了，我才明白一件事，其实许多 时候我们以为的伤心，只是自尊受到了打击和挫折，真正能够伤到我们的心的人，这一辈子也只有那么几个。
15、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
16、鉴于你住我心中几年，不交房租，鉴于我梦里陪你度，睡眠不足，亲爱的，你干脆就答应做我女朋友吧!
17、不要来触及我的底线，因为我不想与狗过分交流
18、这个世界有太多的诱惑，一不小心往往就会掉入陷阱，固守自己的家园，抵制住诱惑的招引，你才能生活的安逸。