多美网为您整理的看上去很皮的文案（精选120句），喜欢可以分享与收藏。
看上去很皮的文案 篇一
1、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：”长得帅就了不起啊“”你不就是有几个臭钱吗？“”找了个好老婆了不起啊？“我希望我能落得如此下场！
2、十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸拿走了。于是，偷偷改了个网名”认贼作父“。
3、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
4、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
5、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
6、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
7、晚睡等于慢性自杀，早起就是当场去世。
8、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
9、为什么吃火锅的时候，有小肥牛有小肥羊，就是没有小肥猪呢？因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊。
10、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图，卧槽，这逼样儿。
11、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆……
12、我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
13、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。
14、今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
15、急性肠胃炎住医院，痛得死去活来，我爸来看我，一脸焦急地跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
16、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
17、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
18、我是个想法很简单的人，只想娶个有绝症的富婆，平平淡淡的过完一生。
19、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
20、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
21、语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
22、“我胖怎么了，是喝你家水，吃你家米，穿你家布，还是怎么了呢”“不好意思，你挡住我wifi了”
看上去很皮的文案 篇二
1、有些人感慨：“自己岁数不小了，应该成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，成熟起来就那样。
2、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
3、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
4、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
5、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
6、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
7、加油，虽然你不是最美的，但你是最胖的！
8、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像秋裤扎在袜子里的那种安心。
9、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
10、不要让你的女朋友冷静下来，等她冷静下来，你就凉了。这就是所谓的心静自然凉。
11、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
12、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
13、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
14、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
15、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好给身体补一补。
16、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
17、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。
18、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
19、当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，你会觉得一切又合乎情理。
20、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
21、坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
22、我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
23、人的潜力都是无限的，有的人去年就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
24、人这一辈子啊，不管现实多么残酷，梦想总是要有的，要不然喝多的时候，你跟别人聊什么呢？
25、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
26、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜鸡根本赢不了。
27、女人的烦恼：既怕老公没出息，又怕老公出息后被别人惦记。
看上去很皮的文案 篇三
1、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
2、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
3、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
4、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
5、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
6、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
7、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时，我激动的说：“辛苦你了！”顺丰小哥没好气地说：“哪有你辛苦！早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒！”
8、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
9、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
10、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！
11、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
12、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
13、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。
14、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
15、看了这么多年的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道？
16、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
17、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。
18、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
19、跟男朋友生气的时候，先静下来想想是不是自己的不对，如果是那再想想怎么推给男朋友。
20、说句实话！不管算命先生说你五行缺什么，到了一定年纪就会发现你最缺的是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。
看上去很皮的文案 篇四
1、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！
2、五岁的妹妹在沙发上唾着了，突然一个翻身从沙发摔到了地上！可她很坚强，并没有哭，而是爬到我面前啪地给了我一巴掌，说：“你是怎么看孩子的！”
3、很多人与人之间的关系，都是从“我可以认识你吗？”开始，而以“我总算是认识你了！”结束。
4、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
5、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
6、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
7、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
8、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
9、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
10、儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。""放心吧妈，我会一直娘下去的。
11、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
12、你会发现，公交车上会有很多人让座，而地铁就很少看到有人让座；再看火车上也没人会让座，而高铁基本上没有需要让座的，飞机就更不用说了！所以照顾老幼病残是穷人的事。
13、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
14、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
15、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
16、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。
17、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
18、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
19、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
20、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住我这盛世美颜吗？
21、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
22、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
23、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男：……
看上去很皮的文案 篇五
1、初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
2、其实我对待世间万物都是很单纯的，不管什么分类到我这都归为两种：能吃的和不能吃的。
3、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思地想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
4、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，只有错误是自己的。
5、最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。
6、气温都下降了，我的体重什么时候下降呢？
7、好女人就像汽油，一旦拥有就拥有动力；坏女人就像气囊，一旦用上就有危机！
8、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
9、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
10、刚刚有一个超帅的男孩子抱着一大束玫瑰花朝我走过来，用很磁性的声音跟我说了一句：可以让一下吗？这花不能挤。
11、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换！
12、其实上学还是有点好处的，最起码我一日三餐是稳定的。
13、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
14、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”
15、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
16、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
17、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
18、我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
19、在这里给年轻人一个诚恳的建议：你们一定要好好读书，千万不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝，那样你会感觉除了帅一无所有的！
20、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
21、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
22、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
23、相信每个人每一年都会着不同的目标，当然我也不例外：去年想致富，今年就厉害了，想脱贫！
24、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
25、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。
26、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
27、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
28、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。