多美网为您整理的搞笑逗比的文案（精选122句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑逗比的文案 篇一
1、只因在人群，多看了你一眼，我便从此瞎了眼。
2、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
3、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
4、别在我的面前装超人，因为你的内裤不好看。
5、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
6、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
7、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
8、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在街上牵着你的手，却看不见你的脸。
9、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
10、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
11、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
12、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
13、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
14、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
15、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
16、小时候以为公主在城堡里，长大才知道公主都在KTV。
17、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
18、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。
19、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
20、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。
搞笑逗比的文案 篇二
1、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
2、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？“二货答：哥的世界你不懂……
3、我这辈子只有两件事不会：1、这也不会，2、那也不会。
4、一大龄男屌哥们去相亲，问我穿啥衣服能显年轻，我还在思考的当儿，二货老婆来了句：穿开裆裤吧，又年轻又可爱……
5、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
6、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
7、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
8、当年计划生育太严，我爸为想要二胎，想让我装残疾。先让我装瞎，可看到残联办公室那一堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。工作人员说：唉，明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合政策了。
9、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
10、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
11、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
12、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
13、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
14、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
15、这些年看过那么多传世名著，读过那么多名家经典，忽然发现，自己最爱的，还是花边新闻，娱乐八卦。
16、别人都在晒幸福、晒车、晒房、晒吃、晒喝、晒玩、晒钱，你呢？你晒什么？？你晒得乌漆麻黑的。
17、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情，如今40岁了还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”
18、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
19、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
20、在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了，我的天哪……这是我上辈子修来的福气吗？唉，要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。
21、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
22、听说长得漂亮的人都有两个特点：一个是记性不好，另一个我忘了，等我什么时候想起来了，我再去给数学老师打电话定外卖。
23、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
24、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
25、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
搞笑逗比的文案 篇三
1、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
2、年关年关，情场职场名利场，场场顺利通关；年末年末，爱人友人家里人，人人相濡以沫；年底年底，家事国事天下事，事事顺心如意。新年将至，我要把所有好运收集，一次性发射给你：小样，你就等着被幸福偷袭吧！
3、十面埋伏是雄心，破釜沉舟是决心，完璧归赵是忠心，程门立雪是虚心，卧薪尝胆是苦心，愚公移山是信心，绳锯木断是专心，精卫填海是恒心，大展宏图需八心，朋友您可别花心。祝新年快乐！
4、天气预报：新年前后将出现强对流天气，大面积下钞票，局部有金条，快乐火山爆发，引发友情泥石流，欢乐台风登陆，预计极端快乐天气将围绕你持续数周。
5、天气变化无常，小心着凉，再次关心你几句：你要一戒脱衣，二戒晚归，三戒冷饮，四戒挑食，五戒冷浴，六戒酗酒，七戒蹬被子，八戒你明白了吗？新年快乐！
6、冬去春来百花香，一条信息送四方，东方送你摇钱树，南方送你永安康，西方送你好生意，北方送你钱满箱。新年不愁吉不来，欢欢喜喜又一年。
7、爱人是路，朋友是猪，人生只有一条路，路上会有好多猪，有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪。祝我的猪新年快乐！
8、甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管中国有多美，美国有多累，总之春节你最美！哈——新春快乐！
9、春节天气预报：傍晚下人民币，西北方有支票，局部有金块，半夜有零星美元转欧元，请带好钢盔，备好麻袋，准备发财！祝你新年提钱快乐！
10、给您拜年啦！咱都老相识了，客套话就不说了，给你送句实实在在的祝福：兜里有钱，办事有人，生活有乐，事业有成，朋友有情，人生有福！
11、大年三十，欢声不断；电话打搅，多有不便；短信拜年，了我心愿；祝你全家，身体康健；生活幸福，来年多赚；提早拜年，免得占线！
12、新年祝你：快乐像假货那样越来越多，烦恼像利息那样越来越少，收入像油价那样越来越高，我们的情意像股市那样越套越牢！
13、新年问声好，祝福要趁早：愿您年轻永不老，薪水月月攀新高，生活每天有欢笑，佳人相伴夕与朝，朋友增多不减少，猪年好运把你找。
14、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
15、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
16、雨下的断断续续，引起我无限的思绪，说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地，但事先我和你约定：只准吃草不准拱地！
17、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
18、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
搞笑逗比的文案 篇四
1、孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！
2、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全！
3、无聊时，我想你。寂寞时，我要你。你是我一生追求的最爱。没有你我的生活无意义。当我穷困时。你走了。回来吧！可爱的人民币。
4、我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
5、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
6、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
7、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
8、初恋无限好，只是挂得早。
9、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
10、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
11、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
12、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
13、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
14、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。
15、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
16、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
17、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
18、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
19、异地恋是什么感觉？答：就是知道wifi密码，但是距离太远连接不上。
20、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。
21、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
搞笑逗比的文案 篇五
1、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
2、吃，永远是件幸福的事，胃的饱稳，带来心的安逸。
3、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
4、在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单！
5、我不是在吃，就是在去吃的路上吃。
6、作为一个吃货。吃零食不是因为饿了，而是因为嘴巴寂寞了！
7、“为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”
8、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
9、吃货怎么了，吃货只会想着吃，不会想着勾心斗角，吃货不好吗？
10、所谓吃货，就是吃饱了没事做。
11、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
12、每天都想着减肥的人，偏偏生了一张吃货的嘴!
13、对吃货来说，这世上独一不能吃的就是亏。
14、美食跟身段哪个更重要？吃货：身段是神马？能吃吗？
15、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
16、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，情人多了是动物。
17、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
18、我长得丑，我才更要买漂亮的衣服，这样才能丑的漂亮。
19、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
20、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
21、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。
22、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。
23、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
24、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
25、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
26、为什么要怕鬼，害你的全是人。
27、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
28、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
29、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
30、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
31、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
32、我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！
33、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
34、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
35、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
36、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
37、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
38、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。