多美网为您整理的笑破你肚子的搞笑短句（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
笑破你肚子的搞笑短句 篇一
1、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
2、挨饿这事，干得好叫做减肥，否则叫懒得出圈带拐弯，执着这事，干得好叫做成功，否则叫做不撞南墙不回头。
3、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那你至少得吃一群鲸鱼。
4、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
5、好多人都说我长得可爱又漂亮，赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了。
6、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。
7、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
8、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
9、为什么电影院都喜欢卖爆米花？神回复：两个人一起抓爆米花的时候，有机会碰到对方的手。
10、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
11、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
12、真的很不愿意与眉毛少的人做朋友，拍个照不让美白，一美白她眉毛就不见了。
13、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就能找得到？
14、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
15、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
16、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
17、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
18、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
19、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
20、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
21、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
22、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
23、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
24、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
25、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
26、我想我们的爱虽然不是一篷熊熊燃着的火，光焰万道，热力四射；可它是一壶正在烧开的水，一点一点，最高会是沸腾！
笑破你肚子的搞笑短句 篇二
1、骗我可以，但是一定不要被我发现，如果一个人连骗人都不用心，那可真是敷衍得令人讨厌，哼！
2、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
3、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
4、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
5、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
6、一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”
7、真的很不愿意与眉毛少的人做朋友，拍个照不让美白，一美白她眉毛就不见了。
8、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
9、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
10、某同学上课没听讲，被老师单独留下来。老师：“你不听我的话以后不会有好的未来。”学生：“老师你一个月工资多少？”老师：“干嘛？我一个月工资大概三千元左右，怎么样不少吧！”学生：“我家两套房子，一个月房租五万元，你跟我谈未来。”老师：“……”
11、小时候家在农村，每天都要走一个多小时的路去上学。如今在城里打工，每天都要坐一个多小时的公交去上班。不得不说，时代在发展，科技在进步，梦想还很遥远，你我仍需努力呀！
12、今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。我连试了五张，都是真钱，好开心！
13、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落，我就在旁边并排跪了下来。
14、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
15、如果遇见你要花光我所有的运气，那请你离我远一点，我过年要打牌。
16、放心吧，只要你持续走下坡路，就永远不会处在人生最低谷。
17、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
18、劳动节没劳动，情人节没情人，幸亏光棍节还是个光棍。
19、展昭：大人，下官有一事不明白，可否明示？包大人：但说无妨！展昭：为什么大人头上的是月亮而不是太阳？公孙策凑过来说：别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了！
20、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
21、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
22、今天朋友发信息说想给我借点钱，我给他回：十万以下，千万别跟我开口，十万以上我也没有。
23、如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。
24、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
25、早晨你醒来时，发现枕边躺着一只断气的蚊子并有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在世上，啊！请宽恕他吧！我是自杀的！新年快乐！天冷，注意身体！
26、朕一般不轻易给人发短信，收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故叩头三拜，三呼万岁后就平身吧！过年了，朕在此祝你新年快乐，别的没啥，就是朕挂念你了，退下吧！
27、鼠年之特殊行动：开心地笑，要惊天动地；疯狂地侃，要谈天说地；放情地唱，要呼天唤地；疯狂地吃，要欢天喜地；踏实地睡，要昏天暗地；信息传情谊，要谢天谢地。祝春节快乐！
28、上帝是小偷，又要偷走一年。我问他：为什么不连你一块偷走？他耸耸肩说：这个朋友在你心中分量太重，我搬不动！新年快乐！
29、大年初一来拜年：一拜岁岁都如意，二拜金银装满堂，三拜福禄双双受，四拜欢乐绕您旁，五拜健步身如雁，六拜万事顺自然，礼成，给个红包行不行！
30、我手摘一弯月牙，头顶两颗星辰，眼含三色秋波，口叼九朵玫瑰，脚踏十瑞祥云，以闪电般的速度来到你的面前：新年快乐！
31、没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的有心，而我这个只剩下“有心”的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身体好！
笑破你肚子的搞笑短句 篇三
1、咱俩吧，认识时间久了点，情谊自然深了点，联系虽然少了点，思念却是多了点，愿你快乐再多点，幸福增加点，日子更加滋润点。小年快乐！
2、天气预报：新年前后将出现强对流天气，大面积下钞票，局部有金条，快乐火山爆发，引发友情泥石流，欢乐台风登陆，预计极端快乐天气将围绕你持续数周。
3、新年好，祝您：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！春节祝福！
4、新春佳节到，我把福来祝，好运天天交，生活步步高，彩票期期中，打牌次次赢，口味顿顿好，若敢把我忘，小心挨棍棒！
5、如果感到幸福挥挥手，如果感到幸福跺跺脚，如果感到幸福甩甩头。但别三个动作连着做，要做也别超十分钟，否则别人会喊你疯子！新年快乐！
6、我刚上了趟银行，取了无数好运黄金，快乐珠宝，平安翡翠，成功股票，健康基金。别作声，统统送给你，因为我想提“钱”祝你新年快乐
7、其实有些事我们彼此心里清楚就行了，但是新年到了，我不得不把话说明……我的红包呢？
8、知道春运很繁忙，赶车很辛苦，我特地为你包下了“平安”号专列，安排了“好运”、“快乐”、“成功”、“健康”四个人服侍你，祝你一路顺风。
9、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
10、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
11、别人都有甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。
12、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
13、令我感到骄傲和自豪的是，整个地球都被我踩在脚下。
14、抱着滚烫的正在充电的手机，并且将生死置之度外，这是我人生中少有的英勇的时刻。
15、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
16、爱上一匹野马，可惜我家里没有冰箱，一次性又吃不完。
17、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
18、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。
19、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
20、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
21、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
22、我妈真逗和我说让我在外面不要露富，我说你真是不了解我的经济状况，你要是了解我的经济状况你应该让我别犯罪。
23、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
24、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你，最后一次了，真的，最后一次，帮我砍下拼多多，谢谢！
笑破你肚子的搞笑短句 篇四
1、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
2、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
3、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
4、听到两个女同事聊天：“我好怕老啊。”“等你真的老了，就不怕老了。”“因为那时淡定了吗？”“不，因为你那时就变成怕死了。”
5、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
6、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
7、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
9、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。
10、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
11、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人？
12、在马路边捡到一分钱，要交到警察叔叔手里边，这是原则。但捡到十块钱，这已经超出了原则的范围了。
13、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。”
14、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦……
15、现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男朋友过来了说：“小子你谁呀？”
16、“有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人”“你说的是班主任吗？”
17、前几天女友心情不是很好，突然问我一句：“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不爱我了，滚！”
18、趁阳光正好，他还在，去找他吧，说不定欠你的钱就会还给你了！
19、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
20、临终前，老父亲对儿女们说：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里……”
21、百度搜不到你，我只好上搜狗。
22、老头骑车不小心撞了停在路边的宝马，撞完以后骑车要走，宝马司机下车就骂：老东西，你瞎了，撞了我还就跑？老头转过头说：小伙子，你要这么说，我可就躺下了！宝马司机说：叔，我跟您闹着玩呢，您慢走啊。
23、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
24、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后…然后…我的屁响亮的出来了。
25、一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”
26、昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。“大方”的老板捏了两小片牛肉端给了我。我黯淡无光的说了句：“老板下次牛肉少放点，我吃不完”。只见周围顾客目光一起秒杀了老板。
27、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！。就是抬上救护车的时候有点难看。
28、晚上洗完澡躺在床上和老公一起看动物世界，里面的狮子兽性大发，我看了之后幽怨的对他说：“老公，你的兽性呢？”老公：“喵”。
29、“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”“什么问题？”“问的是你家有几个女人？我答一个。”“没有错呀，咱家只***妈一个才是女性！”“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”
30、飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有六岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在，你怎么就像这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”
31、一男一女，周一上班同时迟到。结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过‘头儿’了。”女职员回答。