多美网为您整理的猪年除夕搞笑祝福语（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
猪年除夕搞笑祝福语 篇一
1、爆竹声声笑，新年祝福到。灯笼圆又圆，照亮幸福年；朋友提前拜个年，好运一年接一年；手机震震微信到，预示祝福已送到。祝你新年快乐好运道，阖家幸福多欢笑！除夕快乐！
2、幸福环绕猪年，让时光格外温暖；好运邂逅猪年，让生活无限美满；成功守候猪年，让季节璀璨斑斓；祝福伴随猪年，让心情总是灿烂。猪年到了，愿你的生活比蜜甜！祝你猪年除夕快乐！
3、短信送你惊喜，友情记在心底，不要把我忘记，愿你：年年称心如意，月月开心洋溢，天天健康身体，时时高兴欢喜，分分幸福甜蜜，秒秒快乐无敌，猪年所向披靡！
4、鞭炮声中到除夕，送你一顿年夜餐，祝福蒸出香米饭，平安爆炒鸡鱼肉，吉祥如意大锅菜，心想事成麻辣沾，外加一锅甜蜜粥，喝出猪年鸿运翻！除夕来到，祝愿朋友开心如意，幸福吉祥全拥抱！
5、有钱无钱，只要开心就行，有房无房，只要快乐就行，有车无车，只要幸福就行，有权无权，只要平安就行。除夕夜将要到啦，愿你平平安安，健健康康，开开心心，快快乐乐，幸幸福福。
6、除夕，除去忧愁，除掉烦恼，迎接幸福，迎接美好，愿吉祥伴随你，好运青睐你，平安依赖你，健康眷恋你，快乐亲吻你，幸福拥抱你！祝你除夕快乐万事顺！
7、除夕到了，我仔细想了想，吉祥在你的左边，如意在你的右边，幸福在你的眼前，健康紧贴你身边，你已经是一个福疙瘩了，我唯有送你真挚的友谊真心的祝福了，愿你除夕快乐。
8、开开心心除夕到，句句话儿吉祥绕。身体健康疾病跑，能吃能喝又能跳。夫妻和睦开颜笑，家庭美满无烦恼。事业顺利步步高，带领全家走上阳关道。祝除夕快乐欢笑！
9、除夕就要到了，提前祝愿幸运的清风时时吹拂你，幸福的雨滴四季淋着你，如意的月亮月月照耀你，健康的阳光天天温暖你。祝你天天开心、快乐无边！
10、奋进的人，听脚步就知道；高雅的人，看背影就知道；和善的人，看笑容就知道；自信的人，看眼神就知道；吉祥的人，看您就知道。祝除夕快乐！
11、除夕快乐：祝你举头揽吉祥，低头抱如意，点头迎幸福，回头看美满，碰头遇贵人，摇头没烦恼，额头有祥光，眉头生瑞气，鼻头有福气，手头添财气！猪年大吉大利！
12、除夕到了，忧烦无踪了，快乐高涨了；惆怅无影了，幸福蔓延了；霉气跑光了，祥云驾到了；病疾消散了，健康拥有了；事业精彩了，财运冲天了；爱情甜蜜了，日子红火了；心情爽歪了，祝福发出了：祝除夕快乐，福寿安康！
13、除夕将至，我买断祝福，让快乐频繁为你播出，幸福不间断滚动播放，好运轮番为你重播，健康保持一直在播，播不完新春祝福，谨祝你锦上添花。
14、除夕快到了，我向上帝许个愿：愿你年年岁岁青春在，分分秒秒人人爱；工作体面又气派，钞票伴着大风来；别墅豪宅看大海，宝马跑车开得快。祝你除夕快乐！
15、忧伤大挪移，烦恼一转无踪迹；快乐随形腿，开心笑容永跟随；致富白骨爪，财源一抓一个准；福气翻天印，好运来临定翻身；如意缤纷掌，漫天幸福吉祥；除夕到，练习好五招幸福基本功，愿你争夺快乐至尊！
16、除夕到，繁忙已被炒，忧愁被打倒，悲伤已出逃，失败早注销，成功正吵闹，开心在舞蹈，安康正笼罩，吉祥正闪耀，好运正报到；新的一年里，愿幸福快乐将你围绕！
17、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
18、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
19、小王和小美谈恋爱，小王要去小美家，小美说：“我妈脾气不好，你顺着她点，谦虚点。”小王记住了，刚到小美家，小美妈妈就说：“你就是小王吧。”小王赶紧说：“阿姨，你太客气了，叫我小土鳖就行。”
20、一朋友去北京旅游，在天安门上遇见一老外，这货顺口说：哈喽，哈喽，***是猴！老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话：***是大猩猩！
猪年除夕搞笑祝福语 篇二
1、母亲节，妈说儿女是爸妈的财富，爸说那是自然，卖儿卖女能挣不少钱呢！
2、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
3、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
4、就别到处发照片秀恩爱了吧，撞衫不要紧，万一撞脸就不好了。
5、用一句话证明你很有钱。A：我用零花钱，给珠穆朗玛峰装了个电梯。B：我家从客厅到卧室需要倒时差。这时小明站起来说道：我去银行取钱，结果银行破产了。
6、老婆破天荒地第一次支持我买车：赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看***的时候还可以多带点东西回来……
7、有一女孩，体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
8、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
9、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
10、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
11、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
12、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！
13、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是***，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？
14、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
15、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
16、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
17、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
18、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
19、现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、推销和快递。
20、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
21、不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有对象。
22、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
23、不愿做奴隶的人民，都愿做人民币的奴隶。
24、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
25、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的”“还找不会游泳的。”
猪年除夕搞笑祝福语 篇三
1、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
2、我就是我，颜色不一样的烟火，他就是他，两块钱一捆的大呲花。
3、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
4、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
5、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
6、警察叔叔的告白方式：我注意你很久了，请跟我走一趟！
7、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
8、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
9、男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。
10、生活就像偶像剧，美女帅哥是偶像派，而我无奈做了实力派。
11、春风落叶轻拂过，宛如当年您宽厚的手、慈祥的话，给我最温柔的抚慰、最诚挚的教化。祝福您我亲爱的老师，祝您春节快乐，幸福如意！
12、春夏秋冬不忘您，加减乘除思念您，诗词歌赋赞颂您，琴瑟管弦歌唱您，鲜花掌声献给您，平安富裕属于您，真心真意祝愿您：老师新年好！
13、人生的旅途上，是您为我点燃希望的光芒，给我插上理想的翅膀，翱翔在知识的海洋上。感谢您，老师！在您关注的目光之下，给予了我无尽的信心和勇气！衷心祝您新年快乐。
14、新年到财神到，祝你福星当头照；心情好身体好，祝你生活更美妙；钞票多家庭和，祝你日子红火火；祝福意请笑纳，祝老师幸福早发达。鼠年快乐！
15、礼炮声声，洋溢着新年的快乐；美酒杯杯，勾兑着生活的甜蜜；飞雪飘飘，昭示着猪年的吉祥；祝福句句，则传递着无限的美好：祝老师猪年快乐，万事大吉！
16、师恩最难忘，您将真善美的人生经验馈赠；师情最冗长，您为我们指引前进的航程；师爱无疆，感动着最柔软的心窗。除夕到，老师，祝福您健康长寿、快乐无比。
17、您是火种，点燃了我们的心灵之火；您是路标，指引着我们前进的方向；您是蜡烛，燃烧自己照亮了他人。您是最美的人儿，老师新年快乐！
18、一支粉笔两袖清风，三尺讲台四季耕耘，五天忙碌六七不休，八思久想十分用心，百般教诲千言万语，滴滴汗水浇灌桃李遍天下。老师，春节快乐！
猪年除夕搞笑祝福语 篇四
1、新春送喜，愿你快乐常相伴，平安想相守，幸福常如愿，财运在身边，日子更幸福，快乐更美满，和谐在新年，万事添欢颜，愿老师你新春快乐，幸福无限。
2、因为有了您，生活才如此精彩纷呈；因为有了您，世界才如此美丽动人。您是人类灵魂的工程师！您的教导如细雨润物般悠远。感谢您！衷心祝您新年快乐！
3、你是园丁，精心培育国家栋梁；是蜡烛，燃烧自己照亮别人；是灯塔，指引我们前进的方向。让我们从无知走向文明，从幼稚走向成熟。恩师，祝你春节快乐！
4、假如我能搏击蓝天，那是您给了我腾飞的翅膀；假如我是击浪的勇士，那是您给了我弄潮的力量，假如我是不灭的火炬，那是您给了我青春的光亮！祝您除夕快乐！
5、除夕到来新气象，除夕祝福短信降，愿您抱着平安睡梦香，拥着幸福心不慌，揣着快乐心花放，搂着好运不起床，带着健康身体棒，拉着吉祥心欢畅，新的一年收入涨，天天都会喜洋洋！
6、金鼠狂舞新年到，吉祥如意把你绕；喜事繁多烦恼少，新装上身新气象；好运常伴祸事消，心想事成万事顺；祝福一道暖你心，祝老师安康阖家欢。新年快乐！
7、吾日三省吾身：我钥匙放哪了？我手机放哪了？我饭卡放哪了？
8、班主任是什么？就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！
9、别问我考试考的怎么样，我只能说烤焦了。
10、如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：“老师，你就把我当成一个屁，放了吧。”
11、我不骂人，因为我动手能力比较强。
12、一天在宿舍里，舍友对着镜子说，我tmd真帅，突然另一个舍友说，你真tmd狠，连自己都骗。
13、每次做作业的时候，一碰到手机，就象是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
14、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
15、“情人节你还是一个人吗?”“尼玛，难道我会变成一条狗吗！”
16、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
17、我最讨厌有人跟我说东南西北了！指路不会说左右啊。坏人！
18、不用处处察言观色，上街时不用进花店、珠宝店、名牌时装店，不用被人狗一样地拽着去女人世界。兄弟开始如手足，与朋友随便醉酒到天亮，不用时时盯着短信提示，不用总是担心手机会突然没有信号，因为没人会管你。
19、“哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字”“哥，把我耳机请过来。”
20、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
21、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。
猪年除夕搞笑祝福语 篇五
1、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
2、作为一个学渣我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
3、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
4、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
5、情人节，有个MM打电话给他：“来我家吧，没人！”他兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人。
6、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
7、考试测的不是成绩，而是手机的网速。
8、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场。
9、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
10、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
11、成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。
12、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
13、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
14、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
15、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。
16、晚自习的时候，同桌说想放屁，快憋不住了，叫我掩护他，他数三二一，我拍桌子他放屁……我用尽全身力气拍了下去，隔了一秒，他放了个巨响长达三秒的连环屁……全班眼光齐刷刷的看着我们。
17、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
18、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
19、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的粉底没抹匀呢！
20、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬***的礼，那是物业！”
21、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
22、一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。
23、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来，刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，“砰”，***的吓我一跳！
24、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
25、我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上！
26、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
27、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
28、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
29、女人的话不能信，真的。从小到大，我喜欢的女孩子们全部都说不喜欢我，这也太会说谎了吧？我肯定不信啊。
30、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
31、上学时，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸：“打了，一万！”，赶紧去ATM机查，咦，怎么只有五百，于是又打电话问，我爸：“忙着呢，红中。”
32、女人总是喜欢天天买衣服，他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候。神回复：洗衣服的时候。
33、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”