小编精心整理的夫妻搞笑段子文案（精选86句），希望对大家有所帮助。
夫妻搞笑段子文案 篇1
1、某男士在家里会相好的，被妻子堵着。妻子不愿意，男士哄妻子说：不过是跟她玩玩，又不是当真？！相好的不愿意了，说：不当真，不当真，你咋不玩你家的？！
2、老婆不让喝酒，昨晚朋友请吃饭，给我倒了满满一杯。朋友不停的敬酒，我低头不语。不知道怎么脑抽了，说了一句：我怀孕了，不能喝酒……怀孕了……
3、妻子见老公承诺的金耳环还没着落，就对老公说：“老公！我的耳朵都已经打了三个眼了。”老公又叹了口气说：“再等等吧！”妻子说：“老公，再等我的耳朵就成蜂窝煤了！”
4、一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！丈夫惊奇地问。我实在是高兴啊！妻子笑着说，5年来，这还是第一次你和我一起出门！
5、地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信：“老公，早饭在客厅里。”我觉得这妹子挺贤惠。下一句大意：“你真的要为我准备嫁妆吗？”我觉得这俩人挺浪漫的。第三句：“我嫁出去之后你会挂念我想我吗？”我总觉得哪里不对……
6、我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”我：“离婚。”
7、爱妻说：“我天性胆小，夜里一个人不敢在家里呆着。你要回来陪我。”丈夫说：“我实在抽不出空陪你，这样吧，我去买一个保险箱，把你放在里面，肯定没有危险，你就不用怕了。”爱妻说：“我要你在家里部署爱国者导弹，拦截侵犯我的人。”
8、老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。老公：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。
9、中秋佳节，莉莉和老公准备花前月下，奈何天公不作美。莉莉：“结婚你不说了吗，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘给我，今我就要看月亮，你去把雾和雨都散了。”老公：“亲爱的，好的。但好歹咱也要等它洗完脸，做做面膜。”
10、妻子：男人，都是胆小的。丈夫：不见得，否则我怎么会同你结婚呢？
11、有次我老婆做错了点事，我就说：猪是怎么死的？她居然回答我：你管我怎么死的。我脑子一时都转不过来，这是我听到过的最佳的答案。
12、一哥们姓胡，小名小三。国庆长假期间想去一朋友那玩，自己不好意思说，让我联系。于是我给朋友发了一条短信：小三欲来看望你，方便吗？结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。
13、一对老夫妻在公园溜达。丈夫：你在这儿坐着，我去耍会儿摇摇车来。妻子：那我去坐会儿唐老鸭。
14、艾尔姆，妻子问道，你怎么不和泰德下棋了呢？你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，一输了棋就耍无赖的人下棋吗？丈夫反问道。不愿意。泰德也不愿意。
15、排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不”老婆补充，老公：“可以，我喜欢小朋友。”老婆看看老公：“有现成的……我就符合啊！”
16、小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。有一天，妻子娇嗔道：你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐？小李爽快地答应：没问题，我举双手赞成。接着却问，可是，我们去咖啡厅聊什么？
17、结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。
18、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友。
19、第一次跟男朋友去他家，刚看到***妈，我赶紧打招呼：“阿姨好！”***妈拉着我的手亲切的说：“叫什么阿姨呀，叫妈好了。”我害羞的叫了一声：“妈。”***妈高兴的说道：哎，我就认你这个女儿了，以后有机会给你介绍个好点的对象。
夫妻搞笑段子文案 篇2
1、女儿四岁正在上幼儿园，每天都我送，我每天的闹钟都是她：爸爸，爸爸起床啦，又要迟到啦！今天送她时她悠悠滴叹了口气：哎！我：怎么啦闺女？女儿：爸爸，我发现做你闺女真不容易，好像天天我在送你上学。
2、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
3、说时间是一把猪饲料，根本原因在于吃饲料的人本身就是猪。
4、时至今日，老衲已留长了我的发，留长了牵挂。但是，不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我对于道长怀里的师太一直念念不忘啊！
5、她知道珍惜两字如何去写，却不知道珍惜眼前所拥有的。
6、早上下了点雪，去买菜的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑，我把老大爷踹得更远了……
7、曾经有个妹子，老是找我帮她装系统，装软件，清理垃圾文件，当初觉得，这妹子太笨了，如今，单身十几年后，才知道其实是我太笨了。
8、我同学喜欢上玩得比较好的一位女汉子，有次女汉子去他家玩，之后他就很委婉地表白了，说：我妈挺喜欢你的（意思就是我和我妈都喜欢你，能不能跟我在一起）。然后女汉子就仰天长笑说了一句：哈哈哈哈……那还不快叫爸爸！然后就没有然后了。
9、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来，刚想拉起他，就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，“砰”，TMD 吓我一跳！
10、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
11、柿子和螃蟹一起吃会中毒？我最近有点想不开，柿子准备好了，还差螃蟹，看我不顺眼的赶紧寄几斤螃蟹给我
12、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
13、公交车上给一大爷让座，大爷立马按住了我的肩膀，连忙说不用，看着大爷的二头肌，确实不用，肩膀差点被按碎了！
14、研究表明：女人找茬的智商，仅次于爱你斯坦。女人发火时的战斗力，仅次于奥特曼。你明明知道女人不讲理，还和她去讲理，你是不是傻？
15、以前我一直坚信有真爱，此刻才知道，时间和间隔是可以把真爱磨平的。我最悲痛的时候，谁会在我身边陪我？
16、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
17、与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
18、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半——五个打我，五个打他。
19、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配您的头型！”
20、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
21、觉得身体有病，千万别在网上查，每次查完都想立遗嘱。
22、李白，你的酒换来了我的唐诗三百首。
23、千里马常有，而母千里马不常有。
24、百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。
夫妻搞笑段子文案 篇3
1、听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
2、老王：医生，你快帮我看看，我最近老是感觉呼吸不畅，脖子难受，你说我会不会是最近给人戴绿帽子太多，怨气太重，鬼附身啊。医生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。
3、晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸就说：“咱们数数，数到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预备——齐步走！一二一，一二一，一二一……”然后他俩就一路走回家了。
4、哭泣的时候记得要算清楚眼泪流出的速度，这样就能知道应该用什么样的速度喝水。
5、我有一个小表弟，吃饭总是掉米粒。***想了一个好主意，你掉米粒就去写字！他不敢违命，但始终逃不过命运。一天，小表弟吃饭又掉米粒了，***：这是什么？小表弟：蚂蚁啊！***：这蚂蚁怎么这么大？小表弟：哦，是白蚁。***：那绿色（青菜）的是什么？这二货瞥了一眼，很自信的说：蚂蚱呗！
6、早上睡的正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
7、其实我是个很传统的人，一直都支持三妻四妾。
8、饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！
9、我姓仙，叫我仙女就好了。
10、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。 我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
11、“你有《时间简史》吗？”“神经病，有时间我也不捡屎”
12、奶奶在看中国好声音。一个学员唱歌一直闭着眼睛，马上一个镜头转到了李荣浩，她一脸疑惑地说他们都闭着眼睛唱歌。但是人家是睁着眼睛的。
13、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
14、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我挑衅，在向我炫富。
15、“用一句话证明你看过四大名着”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”。
16、我劝你早点儿喜欢我免得浪费时间。
17、独自一人逛商场，路过一对情侣，结果男的停下系鞋带，那女的没注意直接把手挎我胳膊上了。当时我们俩很尴尬，那男的在后面淡定地说：我滴妈呀！我系个鞋带的功夫就下岗了？
18、单位聚餐，快散席的时候，领导让我说两句。我想半天，整出一句：“我没吃饱……”
19、儿子4岁多，总说我胡子扎他！今天，让小家伙拿电须刀给我刮胡子！并许诺，刮干净了晚上吃麦当劳！还别说，小子刮得蛮舒服！不知不觉躺在沙发上睡着了……刚醒来照镜子，还真干净！就是哪儿不对劲………我眉毛呢？
20、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
21、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
夫妻搞笑段子文案 篇4
1、小李结婚5年了，一直没有要小孩，却养了一只宠物狗。她对宠物狗关怀备至，给它好吃好喝，帮它刷牙洗澡，还管它叫儿子……闺密忍不住问她：你花那么多心思养一只狗，和养一个孩子有什么区别呢？还不如直接养一个孩子呢。小李说：当然有区别，养狗不用给它买学区房，不用辅导它写作业，最主要的是不用给它娶媳妇……
2、一场恋爱谈3年，分手那一刻我发现，我微信里面一个女的都没有了。当初追女孩的所有技能已经全忘了......前任这招太狠了！
3、作为一个2019的应届毕业生，我很自豪，因为我成功干倒了一家企业。而我也有了新的目标，再干倒个四五家企业。不多说了，赶紧找工作去，要不愿望就实现不了了！
4、放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。” 学生不解地说：“我身上哪儿都不疼呀。” “过会儿就疼了，我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”
5、维纳斯和独孤求败有什么相同点？他们都没有对手。
6、晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身，就硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。
7、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
8、那天我打你的手机，有语音提示说：机主正在裸奔，请稍后再拨。过了一会儿我再打你的手机，有语音提示说：机主已奔出服务区！怎么回事？
9、小时候枕头上都是口水，长大后枕头上都是泪水。
10、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！
11、兄弟会背叛你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有高数不会，而且怎么学都不会。
12、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
13、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧？
14、我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。
15、某日做助教改作业，见一奇葩答卷，如下：“老师我不会，后面的你不用看了。”结果我翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我吗”
16、人生是一条漫长而又短暂的路，当你遥望将来，依然是前途无量，当你回首过去，你居然发现时间的仓促。人生如同故事，重要的并不在于有多长，而在于有多精彩。
17、正躺寝室呢一个室友问我哪里人，我说湖北的。然后他说我们寝室还有个戴眼镜的也是湖北的，于是我坐起来戴上了眼镜看着他。
18、一直对你笑的人，不是傻逼，就是张翰。
19、儿子问我：爸爸！为什么狗狗总撇腿往树上撒尿啊？我说：狗狗习惯用尿来划分领地。有一天，儿子在花园里看见一个人在撒尿，跑过去大声的喊：这是公共场所，你尿也没有用？吓得那人没尿完就开遛了……
20、给未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
21、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别？
22、在哪里摔倒就在那里睡一会儿？睡醒了再起来也不迟。