多美网为您整理的发朋友圈非常搞笑的短句（精选119句），喜欢可以分享与收藏。
发朋友圈非常搞笑的短句 篇一
1、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
2、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆！
3、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏！
4、今天下楼梯时摔了一跤，要不是有这么多肉垫着，得多疼啊！
5、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗！
6、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧！
7、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死！但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
8、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语！
9、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的
10、把时间放在打扮上，成就了美女；把时间用在经营家庭上，成就了亲情；把时间花在酒场上，成就了酒鬼；把时间耗在手机上，成就了键盘侠！
11、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
12、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态！
13、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个！
14、真搞不懂你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格去嘲笑把饭转化成肉的人！
15、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻！
16、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
17、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的！
18、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果一不小心摔倒了，屁也放了。然后听后边有人说：牛了，放屁把自己炸飞了！
19、有些事，发生在别人身上，是故事，发生在自己身上，就是事故。
20、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
21、室友没经过我的允许，就用我的洗衣粉，这种人真没意思，他都答应帮我洗衣服了，就不能好事做到底，自己买洗衣粉？
22、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之一，但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？
23、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
24、刚认识的姑娘非常体贴人，今天我说等她生日送她一个包包，她说：不用了，你省省吧。
25、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
发朋友圈非常搞笑的短句 篇二
1、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
2、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
3、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
4、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
5、我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
6、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
7、沉默是金，我都沉默几十年了，为何看不到金子的影子呢？
8、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
9、月老大人，麻烦你能不能别再用劣质的线给我牵呀！三头两天就断了，郁闷。
10、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
11、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
12、不要怪我绝情，当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
13、这次期末考试，我会用实力告诉你，我们年级到底有多少个人。
14、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
15、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
16、蚊子一晚上送我六个包包，但我还没有答应它的追求。
17、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
18、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。
19、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
20、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
21、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
22、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
23、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
24、带刺的女人都是玫瑰？不一定的，要我说，还是看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。
25、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
26、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
27、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
28、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
29、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
30、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
发朋友圈非常搞笑的短句 篇三
1、附近的人主动加你：男的，99%是色狼；女的，99%是微商！
2、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
3、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
4、祝您在新年的假期里：小酒喝到六亲不认，香烟抽到同归于尽，麻将搓到昼夜不分，跳舞跳到筋疲力尽，吹牛吹到自己不信。
5、新年快乐！为答谢我们永恒的友谊，我特意送给你三位贴身保镖：健康，快乐，平安！还有两个死缠着你的无赖：开心，顺心！外加两位保姆：幸福，吉祥！
6、愿运气追着你，美事跟着你，金钱贴着你，贵人帮助你，祸事躲着你，小人绕着你，爱人念着你，家人挂着你，上天保佑你，我在祝福你。新年快乐！
7、愿好运像地雷一样，时常给你踩到；厄运像流星雨一样，永远淋你不到；财富像垃圾一样，随处可以捡到；幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放！新年快乐！
8、春节了，送您一副对联！上联：该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒适一秒是一秒。横批：开心就好！
9、新年吃都吃到胃，喝都喝到醉，玩都玩到累，乐都乐到飞，穿衣穿到仙女羞愧，刷卡刷到机器报废，最后愿上述一切免费。祝节后你依然健健康康，过得更美！
10、我在天空写你的名字，被风儿吹走，我在沙滩写你的名字被海水冲走。于是，我在每一个角落写你的名字，却被警察带走。祝新年快乐！
11、等不及了，我决定代全国人民提前祝你和家人新年快乐！身体健康！你以后几天收到的短信都是我安排他们发的，我为人很低调的，你知道就行，不要声张！新年快乐！
12、春节到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万要快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我！
13、因为你的可爱，特意给你关怀；晚上被子要盖，免得手脚冷坏；没事刁根骨头，这样可以补钙；不要说我太坏，祝你新年愉快！
14、圣旨到！奉天承运，皇帝诏曰：鼠年已至，特赐红包一个，内有幸福万两，快乐万两，笑容万两……愿卿家饱尝幸福快乐之微笑，钦此！
15、考虑到明天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见，且智慧过人的超级无敌天才，人见人爱花见花开的我，提前向你恭祝：新年快乐。
16、新年我祝福你：家人关心你；爱情滋润你；财神系着你；朋友忠于你；我这儿祝福你；幸运之星永远照着你！
17、医生：“你能不能看到墙上的字？”病人：“什么字，哪儿呢？”医生啪地盖了个章，说：“听力没毛病，下一个。”
18、老婆的饭菜做得很好，最近老公的身体发胖了。老公抱怨：你看！你把我的肚子弄这么大，至少半年才能减下去！老婆生气：知足吧你！你把我的肚子弄大了的时候，10个多月了才减下去！
19、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？
20、外甥：“舅舅，你看过《西游记》吗？”舅舅：“我是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！”外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次都念得太快了，我听不清！”
21、临走前父母拉着我的手，不舍地说：“这次出去就好好闯出一番事业，虽然你很笨，但是也不要放弃，跌倒了爬起来继续努力！”“我知道了，不成功我是不会回来的！”“太好了，就是这个意思，不用担心我们，国家都开放二胎了！”
22、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
23、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
发朋友圈非常搞笑的短句 篇四
1、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
2、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
3、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”
4、什么事让你发现这个人不能深交？发朋友圈的图只P自己。
5、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
6、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，单身。
7、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
8、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
9、有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。
10、你身边肯定有这样一种人：最贪吃是她，最懒是她，最瘦还是她，让人恨不得打死她。
11、哥哥我可以踩在AJ上亲你吗？“”那我可以用你的TF口红写结婚请帖吗？“
12、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
13、别羡慕别人腿长腰细，你的心宽体胖别人也没有。
14、请善待珍惜自己，因为零件不好配，贵！有钱还不一定有货，更别提你连钱都没有了。
15、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
16、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
17、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
18、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
19、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
20、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
21、想当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
22、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
23、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
24、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
25、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
26、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
27、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
28、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
29、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
30、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
31、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
32、老师：请同学们用“从小”造句。小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。老师：滚出去！
33、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
34、一位老奶奶做手术，躺在手术台上看见那个无影灯开着，就跟护士说：姑娘啊，我不冷，把浴霸关了吧，浪费电，给我儿子省点钱吧！
35、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。
36、长得丑不是你的错，出来吓人就是你的不对了，好歹出来你也化化妆啊！
37、情人节那天爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。”“我要画画，没空陪你”女儿答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事我们就不要再提了！”
38、三贫农在田里聊天儿，甲说：我要当了大官，就顿顿吃白馍。乙说：那我每天吃大碗的牛肉面。丙说：我要当了官儿，村里的粪谁都不许挑，全是我一个人的。（这才是平穷限制了想象。）
39、一天我同学走在大街上，迎面走来两个大学生MM要问路，上来一句“叔叔……”我同学果断双手抱拳，回了一句“嫂嫂，什么事？”——我下次也要这么做。
40、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
41、一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说：“快看窗外！”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱……“是你写的吗？”女孩感动极了。“是啊，可惜尿不够了。”