多美网为您整理的诙谐幽默的搞笑段子（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
诙谐幽默的搞笑段子 篇一
1、上大学时喜欢一个女孩。一天把她约了出来，吃饭看电影故意拖到很晚，我问她：“这么晚了，学校肯定关门了回不了宿舍怎么办？”她低着头羞涩的说：“要不咱们去旅馆吧！”哎呀！当时激动得我那小心脏啊！刚到旅馆她就一步踏进大门冲里面的老板喊：“妈，这是我同学，学校关门了回不了宿舍，你给他开一间房吧，要打折哦！”
2、其实最喜欢武侠片的是胖子们，因为，武侠片几乎每集都句台词：“瘦死吧！”
3、在屋里看古文，妈妈进屋问：“孩子，在学什么呢？”我：“古文。”妈妈：“小兔崽子，你长能耐了你，居然让***滚。”
4、当你缺钱时，能拿出300的是同事，能拿出500的是亲戚，能拿出1000的是兄弟姐妹，能拿出10000的是父母！但能唯一拿出10万、20万甚至50万的，只有高利贷！
5、“我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。”“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”
6、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。
7、“我快奔三了，觉得自己老了怎么办？”“马上***，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
8、“同样是女的为什么女朋友好哄丈母娘难哄？”“由于丈母娘已经上过一次当了。”
9、昨天因为一件事骂儿子，说***妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
10、端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”
11、“你说我要穷到多大岁数啊？”“那得看你能活多久了。”
12、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
13、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
14、到火车站去，问一美女“请问火车站网上取票点在哪？”美女看了我一眼“口渴，买瓶水来告诉你。”边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她。”
15、男友饱含深情地对我说：“别忘了你不是一个人！”我很激动地说：“真的吗？”他说：“对，你是一只猪。”
16、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
17、永远不要和狗较劲，赢了，你比狗还狗，输了，你连狗都不如。
18、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
19、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
20、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
21、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
22、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
23、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
24、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
诙谐幽默的搞笑段子 篇二
1、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
2、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
3、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
4、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
5、刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。
6、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
7、“土地，我的金箍棒在哪里？”“回禀大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的气质和发型！”
8、你在阳台抽烟，你抽一半，风抽一半。你没跟风计较，可能风也有烦恼吧。你事后越想越气，于是抽起风来。
9、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
10、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
11、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
12、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：它们做出来都很好吃。
13、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
14、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
15、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？
16、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
17、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想！
18、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。
19、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
20、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
21、陪女友逛街，遇到她前男友，长得阳光帅气，穿的也很体面。我就逗女友：“他长得那么帅，你为什么选择和我在一起？”女友笑笑说：“为了恶心他！”
22、我五分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信！
23、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
24、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
25、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
26、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
27、老师说：快要考试了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
28、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
29、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
诙谐幽默的搞笑段子 篇三
1、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
2、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
3、握不住的手，还是趁早放开吧，那也太胖了！
4、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
5、我不是真的胖，只是女娲捏土造我的时候土用多了。
6、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
7、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
8、“为什么你们总是考不过隔壁班？”“因为隔壁班不是你教的。”“你给我出去。”
9、“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”
10、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
11、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。
12、女朋友的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
13、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
14、分手大半年，好不容易从失恋的伤痛中走出来。前男友便打电话给我说想我了，我哽咽着：那你当初干嘛要跟我分手？话音刚落，便听到电话那端前男友得意的声音：宝贝，看吧，我都说当初是我甩的她，你还不信……
15、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
16、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
17、据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
18、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
19、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
20、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
21、女生的胃真的很神奇，遇到吃饭，内存就那么一丢丢；一到奶茶和甜点夜宵小龙虾，内存接近无限大。
22、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
诙谐幽默的搞笑段子 篇四
1、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
2、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
3、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
4、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！
5、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
6、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形
7、别人都用动物比喻女友的各种优点，我也给老婆编了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。”晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。
8、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？你们这些丑的，千万别放弃治疗啊！
9、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
10、瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。
11、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
12、晚上睡觉，夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！老公说：不对！结婚前是珍珠结婚后还是真猪！
13、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
14、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过！
15、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里……还有一辆电动车。
16、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
17、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
18、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
19、如果干什么都需要前面有人拉着，后面有人推着才动，那你就离死不远了。
20、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
21、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
22、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
23、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
24、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
25、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
26、昨天被女司机追尾，双方约定好今天在咖啡厅谈下赔偿，结果……等了一个多小时也不见她来，正打算走，女司机一脸惆怅的走过来说：对不起，来的时候又把别人的车蹭了。
27、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
28、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却特码偏偏有无缘无故的胖！
29、你之所以一直单身，是不是该反省下自己对性别太苛求了？
30、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
31、喜欢班上一个女生，向她表白被拒绝了。但我不灰心，知道她喜欢吃甜点，于是我每天都去蛋糕店买点心给她吃，风雨无阻，不管我是生病还是有事，从未间断过。终于有一天，她胖到了180斤。再也没有人追了，我也追到了蛋糕店漂亮的收银员。
32、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
33、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
34、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。
35、单位一女同事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？