多美网为您整理的幽默搞笑内涵段子大全（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
幽默搞笑内涵段子大全 篇一
1、军训教官大舌头。今天教我们军歌：团结就是你娘，团结就是你娘，这你娘是铁，这你娘是钢。我们表示很郁闷……
2、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
3、坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化！又仔细一看……我去，坐过站了……
4、丈夫下班一回家，就看到了妻子留在桌上的纸条：“亲爱的，我去朋友家了，但我已经为你计划好了，你晚餐吃鸡，鸡在外面院子里，气枪放在门后。“
5、蝴蝶对蚂蚁说：你这么闷是永远找不到女朋友的，有没有考虑过以后啊(蚁后)？蚂蚁说：考虑过，但是蚁后看不上我。
6、儿子早恋惊动了校长，被叫家长，点名让我去学校，到了一看校长竟然是我高中时的班主任。校长一看是我从椅子上蹦起来：真是我教的好学生啊！你上学时追我女儿，现在你儿子追我孙女，我确定你们是亲父子。我嘀咕道：当初你要同意我和你女儿在一起，不就没今天这事了么？
7、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
8、两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道：活该！
9、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”
10、专家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！
11、地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：这个不好吧，会漏水的。寻思啥呢？我说：把嘴堵上。
12、老李一大早去民政局，非要和媳妇离婚。工作人员问：“离啥婚啊，这一大早的，好好过日子得了!”老李说：“昨夜给妻子说了个笑话，她没笑。”工作人员说：“一边待着去，这算啥事啊，不能离!”老李哭了：“她没笑，衣柜里却传来噗嗤一声……”
13、那天我一个人打球时，一个老奶奶走过来：“小伙子，你这水瓶……”我看了一眼：“不要了，你拿去吧”。老奶奶又说：“不是，我是说……你这水平很像蔡徐坤啊。”
14、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
15、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
16、昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说：好久没吃过猪肉馅饺子了。我：阿姨，你不是看到我肉多才想起吃饺子吧阿姨急忙说：不是不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平!我.....
17、女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”
18、人生不能后悔，但是可以拐弯。不保留的，才叫青春。不解释的，才叫从容。你做得再好，也还是有人指指点点；你即便一塌糊涂，也还是有人唱赞歌。所以不必掉进他人的眼神，你需要讨好的，仅仅是你自己。
19、慢慢才知道，很多东西只能拥有一次；慢慢才知道，两个天天在一起的人不一定是朋友，有可能什么都不是；慢慢才知道，手机是别人有事找你用的，并不是为了交流感情的；慢慢才知道，快乐常常来自回忆，而痛苦常常来自于回忆与现实的差距。
20、选择和什么样的人交往是一件非常重要的事情，他们会潜移默化地影响着你对生活的态度，以及看世界的角度。
21、你觉得相貌美丑无所谓，是因为你已经有了一张好看的脸，你觉得有没有钱无所谓，是因为你家庭富裕，你觉得胖瘦无所谓，是因为你身材很好，你觉得年级倒数无所谓，是因为你学习不差，人不就是这样吗，你所不在乎的，其实都是你已经拥有的。
22、到了一定年龄，便要学会寡言，每一句话都要有用，有重量。喜怒不形于色，大事淡然，有自己的底线。
23、人，各有各的位置、人生观和价值观。不要苛求他人，也不要太苛求自己，保持善良，做到真诚，宽容待人，严于律己，得与失，成和败，聚或散，都是人生的一种成长。
24、人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的。
25、人都是矛盾的，渴望被理解，但又害怕被看穿。人有两条路要走，一条是必须走的，一条是想走的，你必须把必须走的路走漂亮，才可以走想走的路。每一天都是最好的开始。
26、请一定要相信，生活坏到一定程度就会好起来的，因为它无法更坏！所以，我们心中应该总是充满阳光。
27、生活其实是欺软怕硬的，常常你越怂，它越不停招惹你、跟你过不去。你要是强硬起来，它就会乖乖低眉顺眼听你的话。
幽默搞笑内涵段子大全 篇二
1、心有多宽，人生的路就有多宽。人生苦短，没必要和生活过于计较，也没必要过于看重利弊得失。你越在乎，就会在得失之间徘徊越久；如果你看淡了、心宽了，那些所谓的得失也不过如此。
2、谁的人生不是荆棘前行，生活从来不会一蹴而就，也不会永远安稳，只要努力，就能做独一无二平凡可贵的自己。
3、人生，得到是暂时的，幸福是相对的，生活的过程就是保持一种平常心，淡然而简单的生活。人生无需太完美，一辈子不长，简单着，快乐着，幸福着，也就没有遗憾了。
4、逆境时抬头是一种勇气和信心；顺境时低头是一种冷静和低调。做人要有力争上游的勇气，更要有愿意低头的大气。
5、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
6、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
7、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
8、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一。手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部。请放下身边的杂事，多陪陪你的手机。
9、“请问你人生巅峰是什么时候？”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。”“你一定是个有故事的人！”“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”
10、听朋友说，他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他弟弟说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。
11、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字：奇丑无比，难以接受！
12、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
13、我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了。
14、我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子，认为讲得好就转过来听课，认为不好的就背对着老师玩手机。
15、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
16、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
17、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
18、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
19、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
20、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
21、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
22、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
23、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
24、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
25、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
26、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
27、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
28、好人成佛要经历九九八十一难，而坏人只需放下屠刀。
29、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
30、“时代不同了，男女都一样”在二十年前，这是生育标准，而现在，却是择偶标准。
31、比起穷这个弱点来丑简直不值一提。
32、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。
幽默搞笑内涵段子大全 篇三
1、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
2、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡。
3、不要爱上我，因为我是外太空的奥特曼。
4、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
5、好好活着，因为我们会死很久很久。
6、看看你的排名，就知道你们班上有多少人。
7、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
8、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
9、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。
10、大灰狼闯进了羊圈，高兴地大叫：“都是我的了！一只羊，两只羊，三只羊……”然后睡着了。
11、昨天和小伙伴去公园玩耍，突然他停下来和我说：刚才有个女的好像看了我一眼。我说：他可能是想通过你要到我的微信。
12、和女友交往快三个月了，今天我问她对我的印象如何，她很坦率地回答：“没感觉！”晚上，我请她吃西餐，席间我们相谈甚欢，吃完送她回家，路上我问她：“今天应该有点感觉了吧？”她想了下说：“有，吃得真饱！”
13、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。
14、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
15、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？你是担心没人给你养老吧！我……
16、女神总是不理我，我灵机一动把她的素颜照发到了网上，果然她主动找我，还说要跟我没完。
17、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
18、其实求婚挺简单的，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。“呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好？”“嗯，好！”
19、今天我去买杯奶茶，店员问我要几分甜，我说跟我一样甜，店员说好的，然后给了我一杯柠檬水。
20、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。我姐问他，他说：“和一个光棍儿有啥说的。”
21、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
22、今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
23、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
24、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
25、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
幽默搞笑内涵段子大全 篇四
1、衣服这种东西对女孩子来说，没拍照就等于没穿过，但拍过一次照就等于快没衣服穿了。
2、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
3、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
4、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
5、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”
6、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
7、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！
8、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
9、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
10、今天特别想吃米粉，可是看新闻说现在吃一份米粉等于吃两个塑料袋。室友来了句：你去吃吧！你平时吃那么多垃圾食品，得需要个垃圾袋装一下了！
11、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
12、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”二货同学：“三顾茅庐，当然是刘备上了三次厕所啊！”
13、第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里，大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”
14、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
15、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
16、我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。
17、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。
18、人生本是一场苦旅，幸好撞见你。神回复：你有病吧，开车撞人还有理了！
19、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
20、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
21、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
22、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
23、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
24、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
25、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
26、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
27、那些过不去的坎，都是因为你腿短！
28、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
29、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
30、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
31、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
32、从今天起只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。