小编精心整理的朋友圈幽默文案（精选87句），希望对大家有所帮助。
朋友圈幽默文案 篇1
1、大家都说我性子很慢，其实我也可以很快。比如，后面有狗追我，或者你在前面等我。
2、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
3、吃得苦中苦，心里会更堵。
4、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
5、曾经我的小鹿也乱撞过，现在可能是撞死了吧。
6、你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔 出来，吓死你！
7、经过上千次的观察与总结，我终于发现，女孩的可爱程度与能吃程度成正比。
8、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
9、现在有些女人是怎么回事？手机相机当镜子用一下都要开美颜！
10、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
11、只有长得高的人才叫高冷，长得矮的，只能叫速冻矮子。
12、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
13、隔壁李阿姨家的二哈经常来我家，每次我都拿好吃的喂傻狗，连着几天了不见二哈来我家，我问李阿姨狗狗呢？李阿姨：傻狗病了！我：咋回事？李阿姨：刚带傻狗看完兽医，兽医说，狗狗是吃了大量的垃圾食品，消化不良引起的拉稀！也不知道哪个该死的要害我家傻狗，估计想吃狗肉想疯了……
14、如果沉默是金，那么爷不是已经都腰财万贯了。
15、之前，开了一家公司，取名为实力，我觉得很霸气。但是，营业执照发下来的时候，我傻掉了，上面写着：实力有限公司！因此，没过多久，我的公司因找不到人倒闭了！
16、越长大越发觉，情绪稳定是种难得的品质。
17、别人穷的叮当响，我穷的响都不响。
18、第N次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心，但现在已经改了。数日后，考虑再三，开始交往。一天我俩手牵手逛街时，遇见其不知道第几任女友，该姑娘盯着我看了半分钟，一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字：报应！
19、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰望天空说：白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。
20、听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”
21、中午睡觉时，把自动回复切成了“然后呢？”，结果一同学跟它聊了一中午。
22、“我觉得你一定是那种没整过容的单纯女孩。”“你怎么看出来的？”“整过容的会这么丑？”
23、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱的说：雨大开车慢点，尴尬！
朋友圈幽默文案 篇2
1、小时候，她父母始终相信丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，她爸爸语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！”
2、每次我看你吃猪肉都万分感慨，本是同根生，相煎何太急。
3、如果有人不相信数学是简单的，那是因为他们没有意识到人生有多复杂！
4、一个成年人是不会挑食的，他们会说我对这个过敏。
5、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！
6、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，卧槽原来是面镜子。
7、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
8、“为什么男孩子下面总会硬？““下面硬，会不会是因为水放少了？“
9、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
10、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“这是豆沙包，不吃滚犊子！”
11、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。
12、在这个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向那个人借钱，借了不还……
13、一个女同学跟我讲，她们宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来，两天两夜不下床，不理人。第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：呜呜呜，你们……别管我，我去看……看送外卖的来了没，然后饿晕过去了。
14、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
15、甲：你为啥不找个媳妇，甘愿一直做单身狗呢？乙：找了媳妇，我就得接着做哈巴狗。同样是做狗，为啥不做一条有尊严的狗！甲：……
16、有时候女孩打扮只是为了自己好看，真的不是要吸引男人，望周知。
17、一生中总会遇到这样的时候，你的内心已经兵荒马乱天翻地覆了，可是在别人看来你只是比平时沉默了一点
18、因为婚姻老被刁难，家里人都看我不顺眼，每天横挑鼻子竖挑眼，忍无可忍就要离家出走。小侄子抱着我大腿，哭着说：“二叔你不能走！你走了，他们没人骂，就该骂我了！ ”
19、我希望有一天别人这样骂我：“你除了钱还剩什么！”
20、早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：小宝你说今天谁叠被子？ 接着老公脑残似的学小孩子说话：我叠，我叠。 然后给我说：老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。 我满脸黑线的告诉他：我说你听错了，小宝说的是：我爹，我爹……
21、每次看到朋友圈晒婚纱照！晒老婆照！晒孩子照的！晒幸福的人我都感到无比寂寞！和凄凉！但是每次看到他们管老婆要钱低声下气那样子！我一下就豁然开朗！都忍不住想放声高歌！下次我就晒工资照……让你们看看！这都是我零花钱……零花钱，零花钱……单身就TM任性……
22、吃、喝、拉、撒、麤、毳、鱻、芔、飍、骉、籴、上面的字你认识几个，是不是发现自己除了吃喝拉撒之外就什么也不会了呢？
23、软妹子和女汉子从小就能分辨出来：同事带女儿来我家吃饭，从厨房跑出一只蟑螂，同事女儿尖叫着扑向***妈怀里。 而我女儿走过去使劲跺一脚，抬脚的时候还说：看！它的屎都被我踩出来了……
24、管你什么时候遇到我，反正这都是你的福气。
25、给我妈打电话：“妈，你哪呢？”“我从超市买完菜，坐车回家了。”我心中使劲憋着一把火：“您还记得您跟谁去的吗？我在超市门口等你大半天了！”
26、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。
27、一直在减肥，今早去面馆吃早点。我：服务员，来碗小面，半份，我减肥！服务员：先生，我见过拌辣椒、拌酱油的，您这拌粪，口味很特别啊！我：服务员，把你们老板叫来，我就想问问他脑子进水了么？请你当服务员……
28、冬天的时候最讨厌的就是，脱个精光，刚刚跳进温暖的被窝裹得严严实实才发现，尼玛灯居然没关。
朋友圈幽默文案 篇3
1、傍晚小明放学先回家看见桌上有两个橙子，就都吃了。爸爸回家看见骂小明：你把两个橙子都吃掉，不剩一个弟弟吃，你是哥哥也太差了。小明却说：爸爸，小虎很讨厌橙子，他不会吃橙子。爸爸骂小明：你乱讲！小明却说：我没乱讲，昨天小虎吃橙子，橙子太苦了，他大喊一声“啊”后吐出嘴里橙子，而且还把手里的半个橙子很用劲扔出窗外，这表明他已经对橙子恨之入骨，肯定不会再吃橙子！
2、曾经我和她在一起的时候，她不让我抽烟，时间过得真快，已经好些年没有见她了，但烟我没有戒。有一天在街上遇见了她，我正在抽烟，见了她赶紧扔了，心理习惯了吧！我还是去问问吧，毕竟相识一场，走向前去说道：班主任好。
3、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
4、问：怎样在一句话后面加2个字，使整句话从扯淡的变成可信的？答：——马云
5、和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈，小龙虾回不了家***妈会不会着急呀？”***妈愣住了，这时老板过来解围：“不会呀，它们全家都在这了。”
6、人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场。
7、初二的时候性格比较内向，有次下课几个调皮的男生在教室到处撒爆米花， 我想吃啊，又不好意思要，更不可能去捡 就假装趴桌上睡觉偷偷用嘴巴去衔，挑了颗嘴巴近处一颗大的就嚼，我运气就有那么好，成百上千的爆米花里我偏偏选中了一颗粉笔头……
8、“老师您好，请问像我这样的，没有背景的北大毕业生应该如何定位自己？”“社会底层群众中受教育程度最高的一批人。”
9、一老外在街上找饭馆。看门口写着：牛肉面、大排面、便饭。记下后进门对服务员说道：你好，给我来一碗”牛大便”。
10、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖!因为：那月是你，那鳖也是你!
11、刚刚有人坐在我旁边，我过去就是一巴掌，真是的，怎么可以压到我隐形的翅膀。
12、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了。
13、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对碍…上帝觉得我是猪？
14、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到！
15、降温……老妈怕冷，穿了件大衣，照照镜子后问老爸：我这样穿好像太厚(太后)喔？老爸她一眼说：哪里像，还是个老嬷嬷的样子。
16、大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设社会主义。
17、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
18、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
19、；掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
20、从看见你女朋友的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。
21、为什么求婚非得单膝跪地，因为双膝跪地那是上坟。
22、每次一崩溃的理由，在别人看来都是小题大做，可是只有自己才知道，这根稻草压倒了多少千斤重的难过。
23、下大雨时一个人在雨中无论走得多从容都显得有点儿狼狈，而两个人一起无论跑的多狼狈都带着点儿浪漫。所以说单身的人，真是连场雨都淋不好。
24、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
25、每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！
26、别再说自己是单身狗啦，因为狗还有三妻四妾。(三妻四妾你是别想了，能有一个就不错了。)
27、爱笑 的女孩运气不会太差，一般只是成绩差。
28、你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊！
29、有人被甩是长相的问题，有人被甩是性格的问题，而我被甩是对方脑子的问题！
30、今天蹲大号味大就抽了根烟，老婆急着上厕所：快完了吗……我：马上完了，还有两口！“媳妇瞬间凌乱了！
31、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，大部分人会选择先锁屏。
32、她一直以为我喜欢她，听到我亲口承认后她哭了，她：不知道做错了什么要被丑男喜欢。
33、路边等车，一柱拐杖老大爷颤颤巍巍地掏出钱包，几枚硬币应声落地，我赶紧弯腰去捡，随之而来的是背上、头上遭到了几下猛烈的棒击。大爷！我真的不是和你抢钱，这年头做好人真难！
34、一个电话，就能来到我身边的，也就只有买卖小哥。
35、如果遇见你需要花光我所有的运气，麻烦你离我远点！我要留着我的运气赚钱，谢谢！
36、我喜欢你注视着我的样子，因为那时你的眼里只有我。