多美网为您整理的一秒笑喷的搞笑段子（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
一秒笑喷的搞笑段子 篇一
1、朋友说：现在这女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。我说：你就别不知足了。我家那位皇太后说想吃火车上的盒饭。
2、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过得还惨，瞬间就开心了！
3、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
4、问：为什么年轻人这么喜欢旅游？答：反正一辈子都买不起房，不如以天地为家。
5、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。
6、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
7、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
8、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
9、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
10、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
11、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
12、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
13、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
14、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
15、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
16、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
17、尽管我知道结局，可我依旧是个很投入的人。就算今天我把话说的再绝，明天醒来我还是会喜欢你，我多没出息，这你知道。
18、我不确定自己能用多少时间把你忘了，也不敢保证我就能真的把你忘了，我只能像现在这样，不吵不闹，不悲不喜，安安静静的与你再无交集。
19、我们都是没有安全感的人，患得患失，但是这种感觉又无法消除，纵使自己知道有些无理取闹，但就是想要证明自己在对方心里是重要的。明明是依赖，却要表现出无足轻重的样子；明明是在意，却要表现出毫不在乎的样子。
20、我一直以为爱情是一场考试，只要我努力一点，再努力一点，就能拿到满意的成绩，后来我才知道，这个世界上几乎所有的东西，都能通过努力得到，偏偏爱不可以。
21、我已经一个人走了那么长一段路，你千万别喊我，我怕我还是会忍不住回头，我怕就算我再铁了心再坚强不屈，听到你的声音还是会回头跑向你，接着你又甩开我，留我一个人自作自受。
22、感谢你赠我一场空欢喜，我们有过的美好回忆，让泪水染得模糊不清了。偶尔想起，记忆犹新，就像当初，我爱你，没有什么目的，只是爱你。
23、我害怕你这一秒对我的好，下一秒会转移到另一个人的身上。真的，我并不需要什么轰烈的爱情，不要欺骗我就好了。
24、时间真的很好，让痛的不再痛了，让放不下的放下了一切我都看清了。只是偶尔还是会不小心发呆，不小心想起，不小心泪流满面但我已经能接受这个事实，你已经和时间一起都过去了。
25、你是不是总是会为了某人而不断地修改自己的底线？不停地为某人找借口，不停地想去原谅。可是，傻孩子，其实他没那么喜欢你。
26、不要让那个喜欢你的人，撕心裂肺地为你哭那么一次。因为，你能把他/她伤害到那个样子的机会只有一次。那一次以后，你就从不可或缺的人，变成可有可无的人了。即使他/她还爱你，可是总有一些东西真的改变了。——安东尼
27、那些扬言要陪你走完一生的人，总是走到半途就不见了。大概有些人就是这样，毫无征兆的说爱你，然后又悄无声息地离开。慢慢你会发现，很多人最后的关系，就是没关系。
一秒笑喷的搞笑段子 篇二
1、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动，不是学孔融，而是他拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，我深藏功与名。
2、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。
3、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
4、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去唱歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
5、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
6、看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦……
7、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
8、饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！
9、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
10、快过年了，我眼睛好像近视了，打开钱包都看不见钱了。
11、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”
12、蝴蝶对蚂蚁说：你这么闷是永远找不到女朋友的，有没有考虑过以后啊(蚁后)？蚂蚁说：考虑过，但是蚁后看不上我。
13、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
14、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”。他说：“不是，我是抢钱的。”
15、在餐厅里有一个胖墩墩的妇人，看到附近一个窈窕的妙龄女子吃着东西。她问服务员：“那个女孩子吃的什么呀！”服务员:“哦，那是减肥餐”妇人：“那我也要吃减肥餐，来两份！”
16、专家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！
17、儿子早恋惊动了校长，被叫家长，点名让我去学校，到了一看校长竟然是我高中时的班主任。校长一看是我从椅子上蹦起来：真是我教的好学生啊！你上学时追我女儿，现在你儿子追我孙女，我确定你们是亲父子。我嘀咕道：当初你要同意我和你女儿在一起，不就没今天这事了么？
18、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
19、昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说：好久没吃过猪肉馅饺子了。我：阿姨，你不是看到我肉多才想起吃饺子吧阿姨急忙说：不是不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平!我.....
20、两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道：活该！
21、语文老师第一堂课：“我先做个自我介绍，请大家翻开课本第一页，找到副主编，那就是我的名字。”然后大家都惊呆了，没想到我们这破学校竟然还藏龙卧虎！他神秘一笑：“想不到吧？我俩重名！”
22、地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：这个不好吧，会漏水的。寻思啥呢？我说：把嘴堵上。
23、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
24、以前想换手机，爸爸不给换。我一气之下走进房间锁了门，后来爸爸过来敲门，我开了门，只见他嬉皮笑脸的递过来1000块，说：想换你就换吧。我笑着说：果然还是老爸最好。老爸也笑着说：好闺女，快把无线网密码改回来吧。
25、军训教官大舌头。今天教我们军歌：团结就是你娘，团结就是你娘，这你娘是铁，这你娘是钢。我们表示很郁闷……
26、某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！
27、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
28、都说，女人是水做的，要温柔，不能乱发脾气，女朋友越宠越可爱，其实，我也是水做的，只不过是雪碧，带点气滴，要捧着，不能晃。
29、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
30、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
31、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。
32、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
一秒笑喷的搞笑段子 篇三
1、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
2、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
3、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
4、在古代，一不留神就会变妖、变神、成魔！但是在现代，一不留神就会变成神经病、疯子、傻子。
5、人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。
6、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
7、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
8、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
9、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
10、我想要的生活很简单：当我想要买一件东西时，打开钱包一看，钱够。
11、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
12、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。
13、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。
14、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
15、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
16、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆。
17、惹女朋友生气了，请她吃火锅吧，没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有，那就请她吃两顿。
18、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
19、刚看到个好点子：给一个女神当备胎，你就永远是备胎；但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！
20、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
21、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
22、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
23、我的头怎么跟机关枪似得，秃秃秃秃秃的。
24、昨晚跟老妈睡，忘记关窗户了，早晨起来鼻子不通气。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。”
25、我们注定是一家人，即使做不了你老公，我也会等的，早晚做你的女婿！
一秒笑喷的搞笑段子 篇四
1、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
2、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
3、所谓的人生，就是，听不完的谎言，看不透的人心，放不下的牵挂，经历不完的酸甜苦辣。
4、其实我们已经没有遗憾了，要说有遗憾，那就是我们像极了爱情，却始终成为不了爱情。
5、感情这东西真奇怪，刚开始是喜欢到不行，后来只剩下不行。
6、什么是孤独，就是有一天你拍了一张很美很有意境的照片存在手机里，却不知道该发给谁分享，才突然想起这一路上除了自己，没人陪你一起看风景。
7、后来我习惯了一个人的生活，习惯了不再表露难过，习惯了不再把心事诉说，也习惯了你不再爱我。
8、到头来，我不是孙悟空，也不是至尊宝，我终究成了城墙下的那群人，看着别人的爱情，咀嚼自己的青春。
9、真正让人难过的往往都是一些小事，就像是天上下了大雨，别人都有伞，而我只能在等雨停。
10、你百般讨好的去爱一个人，以为他总会感动，总会记着你的好。只是你不知道，容易得到的往往都不被珍惜。
11、世界上最疼痛的事情是，你在意这个人时，这个人已经离你而去，当你发现你快忘记时，他却又出现在你的生活里，而这生活，却与他，再无关联。
12、人生的太多的痛苦和不幸，都是因为想要活成别人那样，而不是活成自己这样。你若和别人攀比，就会变得不自在。
13、人都是只有喜欢的东西才会特别上心，所以一个人爱不爱你，你最清楚。
14、曾经以为30岁很遥远，却发现18岁是很久之前的事了，时光好不经用，抬眼已是半生。
15、心里有你的人，总会主动找你;心里没有你的人，总是自动忽略你。其实，沉默就是答案，躲闪就是答案，不再主动就是答案，其实，你早该明白了。
16、我们总是一厢情愿的去喜欢一个人，但到头来往往发现被感动的只是自己。我想，大概也许在一厢情愿里面没有爱，只有贱，所以我们才会那么痛苦。
17、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
18、刚才吃饭听见服务员喊了一声：“谁的袈裟掉这里了！”我回头一看，那是我的围巾…
19、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。
20、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
21、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
22、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
23、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
24、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
25、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
26、朋友问她爸，三八妇女节准备送她什么。她爸沉思了一下，说了句“那就送你回学校吧”。
27、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣，光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。