多美网为您整理的开心到爆的幽默短句（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
开心到爆的幽默短句 篇一
1、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
2、本来想对男生回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
3、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
4、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
5、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
6、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
7、情人节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
8、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
9、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。
10、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
11、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
12、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
13、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
14、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
15、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
16、你喜欢什么样的我，我可以演给你看。
17、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
18、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
19、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
20、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太大了吧，好羡慕啊。
21、夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？
22、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
23、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
24、和老婆逛街，碰到前女友，她对我冷嘲热讽：“听说你结婚了，你这穷酸样，竟然还有人眼瞎看上你？”老婆突然对我吼道：“什么？你有老婆！难道你对我的爱是假的，那你为什么要给我买车买房？”
25、我问老妈：如果有人拿十万换我，你换不换呀？老妈和蔼的对我说：傻瓜，我只有你一个儿子，你说我怎么舍得？我顿时感动得热泪盈眶，老妈看了看远方：十万本都没回来，没有五十万，免谈！
26、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
27、从便利店买东西出来推电动车准备回家，被老板娘拦住非说我偷了东西，还要搜身，我又没偷东西干嘛让她搜身，僵持不下时，老板跑出来拉住老板娘说“又看了一下监控，还真不是她，衣服是一样，那个偷东西的脸没这么大。”
开心到爆的幽默短句 篇二
1、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
2、那天在网上看到一条神回复，楼主抛出一个问题：请说出自己最常丢的三样东西。下面评论中有一人回答：脸，爸妈的脸，老师的脸。
3、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
4、我们不肯探索自己本身的价值，我们过分看重他人在自己生命里的参与，于是，孤独不再美好，失去了他人，我们惶惑不安。
5、无论何时何地，你都要明白，你是活给自己看的，别把别人的评价看得太重，凡事只要问心无愧，就不必计较太多。
6、最佳的报复不是仇恨，而是打心底发出的冷淡，干嘛花力气去恨一个不相干的人。
7、为什么后来者居上？因为前者不争不抢，后者不知礼义廉耻，当事者来者不拒。
8、时间改变着一切，一切改变着我们。原先看不惯的，如今习惯了；曾经很想要的，现在不需要了；开始很执着的，后来很洒脱了。
9、不要急于把自己的目光投放到旁人的身上，尽可能的让自己的眼睛能在自己的身上多停留一会，毕竟反省自己比解剖别人更容易一些。
10、从此孑然一身，再也没有十里春风，从此花天酒地，闭口不谈真心实意。从此清风陪酒，长路永远一个人走。
11、不要把自己的生活过得一塌糊涂，这样除了让看你笑话的人更开心之外，对自己没有任何的好处！
12、小时候就觉得酒很苦，为什么大人们还是那么爱喝，长大后才发现比起生活，酒确实甜的许多。
13、遇事想开一点，生活便没想象中那么难。我们都不是超人，哪能事事如意，样样顺心，一生太短，别忘了要对自己好一点，千万别活得太累了！
14、一个人可以是好人，但不能太好。人好，喜欢你的人很多，但想利用你的人也不少。一个人可以很善良，但不能太善良。心善，你帮助的人很多，但知恩图报的人真没几个。
15、时光的绝情之处是，它让你熬到真相，却不给你任何补偿。
16、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
17、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
18、胜败乃兵家常事，这句话适用于有胜有败的人。你老是败，就别拿这话安慰自己了。
19、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
20、进入社会之后我才明白一个道理，我拼不了爹，拼不了妈。只能拼多多。
21、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
22、因为太爱自己，舍不得也不放心把自己交给别人，所以一直单身。
23、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
24、班主任说：“学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追九个试试。”
25、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
26、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
27、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
28、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人？答：债主。
29、最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！
30、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
31、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
32、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
开心到爆的幽默短句 篇三
1、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡
2、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
3、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
4、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
5、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒不少。
6、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
7、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
8、买衣服觉得有点贵了，售货员没好脸的说：“没钱还来这里买？”当时姐就怒了：“你有钱你还在这里卖？”
9、和小外甥玩扑克，我跟他说：这把你要是能赢，我家里的东西任你拿一件。没想到他真的赢了，在屋里走了一圈，拿起我的手机看了看没兴趣，去抬我的电视机捧不起来，最后他走到我老婆面前说：舅妈，跟我走吧！舅舅把你输给我了，以后你是我媳妇了……
10、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是我生活的一部分，而我却是它的全部！所以我要放下身边的杂事，多陪陪我的手机！
11、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
12、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
13、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
15、同事一大早鼻青脸肿的来上班，我关切地问：咋了，跟嫂子干仗了？同事愤愤的说：昨天看老婆的支付信息，有人转了八百给她。我安慰道：嫂子做生意的，转账很正常啊。同事急了：是正常啊，可那SB的网名叫昨夜的镖客，我TMD看错了。
16、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道地说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，脸都肿了！
17、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
18、遇到喜欢的东西就把它买下来，钱并不是真的花掉了，只是换一种方式陪伴在你的身边。
19、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
20、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
21、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
22、这次期中考小明成绩很差，老师打电话给小明家长。老师：您好，小明这次考试成绩不好，您怎么看呢？小明爸：看个毛，动不动你就叫他滚出去，课都没上过一整节的，成绩能好才怪了。
23、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
24、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
25、当你觉得又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是正确的。
开心到爆的幽默短句 篇四
1、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
2、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
3、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
4、不想学习，不想努力，又不能坚持；不能专一，没执行力，又不懂感恩，却总是想赚钱，那你买个碗吧。
5、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
6、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
7、以前提起你，满口的骄傲和满足，后来想起你，全是心酸和可惜。
8、嫌对象消息回得慢怎么办？换我，我回得快。
9、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的你也买不起。
10、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
11、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
12、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
13、很多找不到对象的人都喜欢怪别人，长得胖的怪厨师，长得丑的怪理发师！
14、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
15、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
16、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
17、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
18、“为什么红太狼对灰太狼不离不弃？”“灰太狼踏实、听话、有别墅！”
19、以前有病，追求爱情。现在病好了，一心想着一夜暴富。
20、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！
21、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
22、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚吃饱的时候。
23、本人是护士，有一次，我们医院的一个医生在电脑上看心电图，一个老大爷怒气冲冲走进了院长室，和我们的老院长拍桌子说：你们医院的医生太不像话了，给我看病的时候，他居然在炒股……
24、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
25、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”
26、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
27、小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？我说你怎么知道的！他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！