多美网为您整理的逗趣搞笑的一句话（精选119句），喜欢可以分享与收藏。
逗趣搞笑的一句话 篇一
1、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
2、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
3、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
4、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
5、用一句话证明你看过四大名著，哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。
6、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
7、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
8、从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
9、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
10、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。
11、老天是公平的，虽然你长得丑，但是你想得美啊！
12、脸大的人，都没脾气，因为翻脸很辛苦。
13、文革时期，一女子大解，忘带草纸，焦急中，隔墙掉一砖头，露出一洞，洞里伸出一手拿着草纸，女子拿草纸完事后，问：“谁？”隔墙传一男音：“雷锋！”
14、老师真是太客气了，过个春节还亲自上门给我送这么多礼物，这么多的作业手都拿酸了吧？
15、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
16、听说长得漂亮的人都有两个特点：一个是记性不好，另一个我忘了，等我什么时候想起来了，我再去给数学老师打电话定外卖。
17、别人都在晒幸福、晒车、晒房、晒吃、晒喝、晒玩、晒钱，你呢？你晒什么？？你晒得乌漆麻黑的。
18、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
19、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
20、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
21、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
22、在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了，我的天哪……这是我上辈子修来的福气吗？唉，要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。
23、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
24、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
25、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情，如今40岁了还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”
26、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
逗趣搞笑的一句话 篇二
1、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
2、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
3、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
4、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
5、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看。
6、当一个姑娘深情的跟你说，我不在乎你有没有钱，我就是喜欢你，想和你在一起。这时候你一定要好好想一想，好好看一看自己，是不是自己做了些什么事情，让姑娘误以为你很有钱。
7、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
8、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
9、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
10、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
11、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
12、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：”老婆，你去休息吧，剩下的我来。“只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：”快去把碗洗了，不然老子揍死你。“
13、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
14、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
15、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
16、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
17、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己100斤，我猛的打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
18、第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。
19、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
20、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
21、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任。
22、吾日三省吾身，省着点儿吃，省着点儿买，省着点儿用。
23、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的！
24、一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。男：美女，你长得好漂亮啊！女：恩，谢谢。男：美女，你是做什么的？此女淡定的回答到：我坐地铁的！
25、一人问：＂一句话表示出你很有钱。＂一人答：＂街边老人倒一个扶一个。＂＂土豪，我们做朋友吧！＂
26、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
27、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
28、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
29、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
30、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
31、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
逗趣搞笑的一句话 篇三
1、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
2、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
3、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
4、学习是我的正房，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。
5、有一种痛叫南方的冬天，冬天取暖基本靠抖。这是个洗澡靠毅力，穿衣靠耐力，起床靠爆发力的季节。
6、追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动。
7、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
8、抱着正在充着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
9、小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
10、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨
11、所谓的婚姻就是，有时候很爱他，有时候想一枪崩了他，大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜，买了菜却忘记了买枪，回家过几天想想还得买枪。
12、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
13、一场说走就走的旅行归来后，除了该做的事情被拖延得更久了，什么都没有改变。
14、如果有一天，你难过了想哭了，请告诉我一下，让我知道你也有今天。
15、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
16、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。
17、据说很多人生命中最重要的事，都不是通过深思熟虑才决定的，而是通过“去它的吧，老子不管了”豁出去的。
18、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
19、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
20、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
21、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
22、别总拿自己的饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
23、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
24、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款！
逗趣搞笑的一句话 篇四
1、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
2、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
3、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
4、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
5、女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
6、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。
7、闲来无事，让我揍你一顿吧，正好我手痒，你又欠揍。
8、学校里最可怕的信任和优越感，就是倒数第二的学渣给倒数第一的学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
9、上学时，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸：“打了，一万！”，赶紧去ATM机查，咦，怎么只有五百，于是又打电话问，我爸：“忙着呢，红中。”
10、凌晨，我还在勤奋地玩手机，忽闻门外有脚步声，我以迅雷不及掩耳盗铃之势将手机锁屏，放在一旁，装作睡着。老妈站了一会儿说：“行了，别装了。”我纳闷，问她如何发现的。老妈说：“这么文雅的睡姿不适合熟睡的你。”
11、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
12、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
13、听朋友说，他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他弟弟说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。
14、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
15、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
16、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
17、中国有56个民族，其它民族酒后都有载歌载舞的习惯。唯独大汉民族，喝多了就开始相互吹牛！
18、话说有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？醋一生气就把豆腐给拌了！
19、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
20、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
21、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
22、“你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
23、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
24、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
25、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
26、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
27、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
28、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。
29、很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。
30、也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。
31、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
32、“世界上最宽广的是什么？”“考试范围。”
33、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。
34、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。
35、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
36、一生姐妹一起走，谁先背叛谁是狗！
37、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
38、考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。