多美网为您整理的搞笑至极的经典文案（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑至极的经典文案 篇一
1、如果国家把长相分等级的话，你的长相，都可以吃低保了。
2、今天去买猪肉，猪肉涨价了。我问：老板娘，你这涨的也忒离谱了吧？老板娘：这次的猪肉是有梦想的猪肉，所以比较贵！
3、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天！”丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你？”
4、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
5、发英语试卷，小明就对一个选择题，得了3分。英语老师在讲台上咆哮：你告诉我3分能干什么？小明弱弱地回答：抢地主……
6、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道地说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，脸都肿了！
7、老师说：“同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么？”一同学说：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是粪，为什么？”
8、那天过马路，想着事情，没看红绿灯。一辆车突然停在我身边，接着我听到一声亲切的问候：大兄弟忙啥呢？这是要投胎去呀？
9、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
10、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”
11、最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。
12、不要相信任何声音好听的妹子，凭什么？就凭我是送快递的。
13、“你吃了什么东西，放屁这么臭？”“咋的啦，你还想要配方？”
14、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
15、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
16、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。
17、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，这大概算现代人的真爱了吧！
18、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
19、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
20、为什么电影院都喜欢卖爆米花？神回复：两个人一起抓爆米花的时候，有机会碰到对方的手。
21、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那你至少得吃一群鲸鱼。
22、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
23、小时候，羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。
24、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就能找得到？
25、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
26、人生，总有一些事情需要我们自己去处理。不论有没有人帮助，不管有没有人帮忙，属于自己的，再苦也得撑下去，再痛也得扛下去。
27、所有人和事，自己问心无愧就好，不是你的也别强求，反正离去的都是风景，留下的，才是人生。
搞笑至极的经典文案 篇二
1、钱，自己赚；爱，自己给；快乐，自己发掘。如果有人送钱、送爱、送快乐给你，这更好。但，不要忘记，自己创造的生活才更有意义！
2、人脉不是你认识多少人，而是关键有多少人认可你；不是你和多少人打过交道，而是有多少人愿意主动和你打交道；不是你利用了多少人，而是你帮助了多少人；不是有多少人当面吹捧你，而是有多少人背后称赞你；不是辉煌时有多少人奉承你，而是在你落魄时多少人愿意帮助你。
3、有失业的经历，你才明白社会的残酷；有失恋的经历，你才明白感情的脆弱；有失败的经历，你才明白自身的不足，才能学会成长。
4、人生在世，短暂不过百年。生活就是让你不断遇到你最不想发生的事情，能撑过去，你就长大了。
5、总有一段难熬的日子，让你自我怀疑。不过当你再经历多一点，会发现，那只是生活的常态。
6、读一些无用的书，做一些无用的事，花一些无用的时间，都是为了在一切已知之外，保留一个超越自己的机会，人生中一些很了不起的变化，就是来自这种时刻。
7、人很多时候，不是跟事过不去，而是跟心过不去。总是太在乎，可真正在乎你的并不多；总是怕失去，当真正失去时又能奈何。人活一世，庸人自扰，其实就是自寻烦恼；想开了就是幸福，想不开就是痛苦。
8、你可以善良，但一定要有自己的原则。不要对谁都特别好，谁喊帮忙都随叫随到，一次是仗义，多了就变成理所当然，忍让一次是气度，多了就变成软弱，千万别让你的好心成了为人处事的缺陷。
9、若计较，处处都有怨言；心若放宽，时时都是春天。世间不如意事十之八九，能对你百依百顺的，能让你如愿以偿的事都很少。你若非要计较，没有一个人、一件事能让你满意。
10、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我"雷锋"吧。
11、在最好的年纪遇见你，算我倒霉！
12、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
13、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
14、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
15、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
16、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
17、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
18、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
19、你肺活量有多大啊，能把牛B吹的这么大!
20、我又不是小三，冷风干嘛在我脸上抽耳光呢。
21、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的，我是看见你死了笑死的。
22、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
23、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
24、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你是衣冠禽兽！
25、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
26、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
27、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得TMD在向我炫富。
28、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
29、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
30、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
31、第一次烧鸡爪，食谱说要放八角，实在找不到零钱，我就放了一块…别问为什么，有钱，就是任性！
32、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
搞笑至极的经典文案 篇三
1、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
2、在洗衣服的外婆和弟弟的对话，弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。
3、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
4、老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样？”小明：“生二胎。”老师……
5、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
6、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
7、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，今天就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！
8、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
9、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
10、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
11、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
12、今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，还以为耳机坏了，吓我一跳。
13、朋友去相亲，回来问她怎么样，男的长得帅不帅，她说：何首乌的根！不明白啊，她解释说：初具人形。
14、爸爸真伟大，为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。
15、别人的20几岁：瘦脸针玻尿酸开眼角垫鼻梁填脂肪苹果机。我的20几岁：这个好吃那个好吃。
16、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
17、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
18、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
19、鞭炮一响黄金万两，烟花一放子孙满堂，年糕一蒸职位就升，福字这么一贴上，福气财源都茂盛，祝君新年天天快乐！健康开心！
20、新年到了，这年头，祝福也不好送了，快乐被人打包了，煽情被人赶早了，万事如意跟身体健康也不知道被谁拐跑了，可我的祝福还是送到了。春节愉快！
21、用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可我不做上帝很久了，只能用短信祝福你：春节快乐！
22、当您看见这信息时，幸运已降临到你头上，财神已进了您家门，荣华富贵已离您不远。祝福您朋友：春节快乐！
23、祝你财源滚滚，发得像肥猪；身体棒棒，壮得像狗熊；爱情甜甜，美得像蜜蜂；好运连连，多得像牛毛；事业蒸蒸，越飞越高像大鹏。
24、春运开启返乡的大幕，搭乘上平安如意号专列，带上健康幸福相伴左右，带上开心快乐娱乐解闷，一路风驰电掣顺风顺水，愿君旅途愉快！
25、今年过年不收礼，收礼只收短消息，构思要巧妙，创意要新颖，内容要健康，看了要发笑，回味要无穷，才能记得你！
搞笑至极的经典文案 篇四
1、天苍苍野茫茫，今年的希望太渺茫；楼高高人茫茫，今夜能否与你结伴抢银行？接头暗号：HappyNewYear！
2、尽管新年祝福已经把你的手机塞满，尽管这四个字不足以表达我激动的心情，尽管这类朴实的字眼司空见惯，但我还是忍不住要对你说声：新年快乐！
3、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一只鼠都能收到短信，但是你做到了！
4、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌麻将搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。
5、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
6、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
7、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
8、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
9、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
10、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
11、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
12、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
13、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
14、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
15、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
16、新版西游记中的一幕，孙悟空责备猪八戒：你是猪啊！！网友点评：悟空你脑袋进水了？
17、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
18、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
19、我希望手里的钱都彼此相爱、结婚，然后生好多好多小孩。
20、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
21、小时候，我天真地以为，我可以改变整个世界，长大后才知道，原来我可以改变的是整个宇宙。
22、上帝为你关上一道防盗门，还会顺手给你上了一把钛合金锁。
23、一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说：“快看窗外！”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱……“是你写的吗？”女孩感动极了。“是啊，可惜尿不够了。”
24、判断女生是南方还是北方的，历史老师给了个好答案：关于“你错了”，北方女生“你胡说！”南方女生“你乱讲”豪放派与婉约派。
25、坐公交听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！”