多美网为您整理的很有才的幽默搞笑文案（精选106句），喜欢可以分享与收藏。
很有才的幽默搞笑文案 篇一
1、异地恋是什么感觉？答：就是知道wifi密码，但是距离太远连接不上。
2、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
3、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
4、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
5、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
6、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
7、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
8、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
9、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。
10、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
11、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
12、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
13、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
14、在这个看脸的时代，长得好看的叫小哥哥，长得不好看的叫男的。同理，长得好看的叫小姐姐，长得不好看的叫女的。
15、一天下课，看到我喜欢的女孩表白被拒，她正在伤心地哭着。我上前安慰她：“别哭了，不是你的问题，也许是你要求太高了。”她点了点头，然后我脸一红，对她说：“你看我喜欢你都两年了，你要不要考虑一下我？”她突然皱了眉头：“但是我要求也不能太低对吧？”
16、婚礼上，主持人问新郎：请问新郎，你喜欢新娘什么呢？新郎：这还用问吗？我喜欢她不是因为她的外表好不好看！新娘在一旁害羞地笑。新郎补上了一句：如果我是那种肤浅的人，我也不会娶她呀。
17、平时一直是我陪儿子去补数学，今天临时有事让媳妇陪他去。刚去不久，我接到老师打来的电话：小明爸爸，你今天怎么没陪他来上课？他在课堂上都睡着了。我：今天有点事，我媳妇不是在吗？老师：你媳妇呼噜声比你儿子还大！我：……
18、这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
19、我们说生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。别紧张，他（她）这不一定是示威，可能只是单纯的想收份子。
20、女教师指着黑板上苹果问：孩子们，这是什么？孩子答：屁股。女教师哭着告校长学生气她，校长来了一看：你们怎么把老师气哭了？还在黑板上画了个屁股！
21、最近全国人民都在追悼一个叫热的家伙，没有人见过他，但是所有人都知道--热死了！
22、人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。
23、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡说：外国人都爱喝这个。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根……
很有才的幽默搞笑文案 篇二
1、老公心情不好，一个劲的喝闷酒，老婆问：你在干嘛？老公说：别跟我说话，我想静静！老婆转过身一个大嘴巴子，问：***的静静是谁？
2、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
3、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
4、没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。
5、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
6、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
7、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
8、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
9、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
10、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
11、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
12、你灵气，我傻气；你秀气，我土气；你香气，我酒气；你生气，我受气。一切只为你满意。
13、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
14、如果我18岁，我可以悄悄的说，我好喜欢你。如果我28岁，我可以大声到告诉你，我很爱你。可惜我才五岁，我什么都给不了你，我还要上幼儿园。
15、你可以不喜欢我说的话，不喜欢我的样子，不喜欢我的性格，不喜欢我的一切都没关系，但请你别来指责我，没有按你喜欢的方式存在，因为我本来就不是为你而准备的。
16、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
17、你们不知道我男朋友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
18、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
19、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
20、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
21、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
22、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
23、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
24、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
25、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
26、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
27、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
28、胖的原因大概是瘦小的身躯，容不下我完美的人格。
很有才的幽默搞笑文案 篇三
1、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！
2、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
3、我喜欢的人，不会有沟通障碍的，我只会看着他流口水。
4、做梦梦到男朋友死了，我哭了，醒来发现我根本没有男朋友，我哭的更厉害了。
5、文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。
6、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法，就是以其人之道还治其人之身。
7、有时觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
8、不要忘掉别人生气时对你说的话，因为那才是你在别人心里的样子。
9、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。
10、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院。
11、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
12、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
13、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
14、深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣起床，吻了一下女朋友：我走了！女朋友朦朦胧胧说了句：嗯，开车慢点！走出门才反应过来，老子根本没有车啊！
15、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
16、想起小时候的事就心塞，小伙伴给我吃了个柿子之后没擦嘴，我妈愣是以为我吃屎了把我吊起来打。原来我在她的眼里就是个天生的二货！
17、东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。将军：木兰，你是女扮男装吧？木兰：神了，你怎么发现的？将军：直男是不会为了买这点东西连逛四个集市的。
18、据说，贫穷限制了我的想象力，其实，是贫穷限制了我的购买欲！不用怀疑！我就是你的梦中穷人！
19、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
20、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
21、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
很有才的幽默搞笑文案 篇四
1、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了：“你有钱过年嘛？”
2、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
3、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，是我多虑了。
4、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
5、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，这才发现我适合蒙面。
6、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
7、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
8、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
9、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
10、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
11、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
12、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
13、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
14、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
15、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
16、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
17、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
18、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
19、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
20、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
21、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，所以只能被骗。
22、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
23、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
24、本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了。
25、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
26、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
27、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
28、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
29、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
30、春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。
31、六年前出去吃饭、购物基本都是付现金；三年前出去吃饭、购物基本都是刷卡；而现在出去吃饭、购物付款都是扫一扫。这说明什么？这说明，出门捡到钱的概率几乎为0！
32、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
33、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
34、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。