多美网为您整理的让人爆笑的搞笑句子（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
让人爆笑的搞笑句子 篇一
1、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙！
2、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
3、虽然我没去过你的城市，但我做过那里的题。
4、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
5、高中时，老爸说满18岁就不给我生活费了；大学时，老爸说工作了就不过日生活费了；工作了，老爸说他只供首付；月供了，老爸说他每月只帮衬一部分。说话不算话，这就是老爸。
6、真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。
7、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
8、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：“千年等一回，等一回啊啊啊……啊！”这样惨叫显得文艺！
9、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
10、老公出差，老婆一个人在家，今天老公电话里问老婆：“老婆，我能找个妞不？”老婆：“可以啊。”老公在那边高兴地说：“谢谢老婆。”老婆：“不用谢，你怎么花出去的钱，我给你怎么挣回来。
11、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
12、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
13、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
14、当帅哥很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会懂的。
15、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
16、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
17、我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。
18、我往宇宙撒了把盐，如果三点前还不睡，今晚就吃盐焗小星球。
19、不是说好了再也不动手的吗，你竟然敢咬我，真是狗改不了吃屎！
20、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：“千年等一回，等一回啊啊啊……啊！”这样惨叫显得文艺！
21、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
22、“突然有学习的冲动怎么办？”“别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了，要是还不行就把手机打开。”
23、半夜醒来上厕所，看着熟睡中的老公和他床头的手机，忽然想到还没查过他的手机，万一他有什么秘密呢。打开他的手机，竟然还有指纹密码，我偷偷用他的手指解开了锁，然后开始翻他的短信、通话记录，以及各种聊天软件，结果什么秘密也没发现，顿时觉得白忙活了，于是我把老公手机里仅有的五块钱红包转走了，就当劳务费了！
24、“如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来？”“好不容易变成植物人，我为什么要醒过来？我还要开花呢！”
25、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。
让人爆笑的搞笑句子 篇二
1、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
2、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
3、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
4、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
5、老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
6、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡的说：“皇军是不是让你给我带句话？”
7、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
8、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
9、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
10、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
11、不瞒你们说，教我的教练在我学科三的时候辞职了，他在教我学车的时候对我说，是你，坚定了我辞职的心！
12、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
13、前女友结婚，酒过三巡，我脑子一抽，站起来大喊一声：“新娘的前男友，干一杯！”话音刚落，一半的人站起来干了，新郎气的脸都绿了。
14、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
15、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
16、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
17、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
18、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
19、我比我妹大两届，小时候我妹翻我书包，挺认真看我笔记，我一脸老成的说：是不是看不懂，等你过几年就能接触了，妹妹似懂非懂点了点头，然后乖巧问我：老哥，你这笔记能不能借我半天？我正疑问时，妹妹又说：我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服……服不服……
20、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
21、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
22、长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
23、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
24、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。
25、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
26、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
27、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
28、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
29、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
30、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
让人爆笑的搞笑句子 篇三
1、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
2、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他知道什么叫文武双全。
3、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
4、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
5、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
6、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
7、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
8、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
9、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
10、去朋友家玩，因为气温低，又下着雨，我随口说：“有点冷啊！”朋友家的小萝莉解释说：“因为我家是寒舍，所以才会冷咯！这么冷的天，不扫一扫怎么取暖！！
11、有一次同学聚会，小唐的裤子前门没关，小牛大叫一声：“小唐，你风门没关！”本想让他出丑，没想到小唐大声的抱怨说：“啧！又被撑开了。”然后就看到一群女同学投来冒着星星的眼光，全部向小唐靠拢。
12、今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。
13、一对情侣，女友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。
14、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
15、大学里有一个天然呆的男同学！平时不大说话，憨憨的。大一时我们寝室有个女生暗恋他，好不容易约他出来。池畔，杨柳青青，紫藤花开，大好春光，女生脸微红，低头，摆弄衣角：“嗯……”男生恍然大悟，点点头：“要借多少？”
16、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
17、什么是女神？就是发个微博说自己感冒了都有十几条嘘寒问暖的评论！什么是屌丝？发个微博说自己要死了，第二天去看却发现只有几个人点了赞。
18、“喂，老公，今天让你在家洗衣服，你洗了吗？”“停电了，没法洗了。”“哦，那你干嘛呢？”“看电视呢。”
19、“喜欢养狗吗？”“喜欢啊！”“我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。行吗？”“哦，那是什么品种的？”“我也不知道算什么品种，不过别人都叫他单身狗！”
20、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”
21、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
22、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！
23、一天，我请同学吃饭，结果他跟服务员说：“西红柿炒鸡蛋，白菜汤，白米饭。”我顿时泪流满面地说：“你真是我的好兄弟啊！”谁知道这货突然加了句“以外的都要。”
让人爆笑的搞笑句子 篇四
1、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
2、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
3、以我的观点，爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。
4、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
5、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
6、时代变了，现在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的视频，就有恋爱的感觉了，不像以前，还要亲自谈恋爱。
7、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
8、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转呢。
9、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上课，她悄悄地跟我说：“做我的王子吧。”我一激动，脱口而出：“好的，母后。”
10、趁老婆洗澡，我看一下她手机，发现了她和丈母娘的语音聊天。老婆说：“今天胸口闷得慌，待会儿把他揍一顿出出气。”丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻旧账铺垫铺垫哈。”
11、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
12、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
13、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”
14、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
15、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
16、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
17、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
18、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
19、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
20、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
21、我知道我为什么单身了，我瞅了一眼身边的人，没一个能让我起色心的！
22、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
23、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
24、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦卧槽哎呦我去！”
25、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
26、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
27、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
28、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
29、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
30、快七夕了，麻烦月老，为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
31、长得丑的孩子必须努力奔跑，因为速度快了别人就看不清那张丑脸了。
32、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！
33、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。