多美网为您整理的让人一看就赞的搞笑短句（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
让人一看就赞的搞笑短句 篇一
1、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。
2、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
3、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
4、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。
5、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
6、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。
7、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
8、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
9、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
10、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
11、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
12、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
13、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
14、小时候，羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。
15、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是个悲伤的故事。
16、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
17、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
18、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
19、吃过最苦的是她的喜糖，喝过最酸的是她的喜酒，拿过最烫的是她的喜帖，遇见最高兴的是她儿子长得像我……
20、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
21、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
22、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
23、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，就自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。
24、你们发朋友圈秀恩爱，我也不是不能接受，但求你们别大半夜的让我在携程上，帮你们砍一刀酒店行吗？撒狗粮也要分个时候吧！你说说这是人干的事吗？
让人一看就赞的搞笑短句 篇二
1、一物降一物，钱能降万物。
2、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
3、这段日子迷惘又黑暗，撑过去了会有下一个黑暗的日子等着你。
4、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
5、其实世界上没有女汉子这种生物，如果她长得好看，男生不会当她是汉子。
6、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”
7、刚刚我一朋友，咔咔给我卡里打了五六万块钱，然后火速电话给我说打错了，让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫，瞬间就失去了这个朋友。
8、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
9、总之，你真心爱他，不管他送你的iPhone有多丑，送的奢侈品有多俗气，送的法拉利颜色有多难看，送的别墅有多浮夸，你都会一声不吭的收下。在爱情面前，我们就是这样，充满了包容。
10、女朋友刚醒来，揪着我的耳朵质问：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”
11、朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免！
12、老板娘是个没什么文化的人，但是人挺善良的，尤其喜欢小孩子。某日，与之逛商场，看到一个混血儿超萌。老板娘见到了超激动，抓着我的手大吼：“看，快看，那个杂交品种好漂亮啊！”
13、老婆在医院上班，昨天带8岁女儿去给老婆送饭，老婆吃饭时女儿在走廊玩看到一投诉留言本，于是就有了今天被胖揍得一幕。原来女儿在上面写到：XXX不是一个好医生，在家打女儿凶老公，不给零用钱，还让我们给他送饭，最后留下了自己大名。
14、我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是***！
15、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。
16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
17、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
18、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
19、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
20、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
21、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
22、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
23、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
24、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是不要命的，比自己开的慢的是菜鸟。
25、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
26、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
27、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
28、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
29、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
让人一看就赞的搞笑短句 篇三
1、在爱情里，我们长大，我们也老去。我们牵挂，我们思念，我们却明白了有多少牵挂，也就有多少牵绊。我们学会了爱，我们却也看透了爱。我们变聪明了，却也因为聪明而看穿了谎言。
2、也许，路并没有错的。错的只是选择；爱并没有错的，错的只是缘分。
3、当你全力以赴，打算对一个人好的时候，你就变成了傻子，聋子，眼里除了他，什么都没有，就连伤害，都变成了一场爱情的考验。
4、我还是舍不得让你失去我所有的消息，哪怕你并不在乎。
5、听到你的消息还是会心头一震，不过这些都不重要了，孤独至少比爱你舒服。
6、我丢掉了我的爱情，我的心，我的快乐，我自己，却丢不掉我们的回忆。
7、那个曾经年少无知的我，曾以为经历了感情的挫折，就会成熟起来。但是，当你出现在我的面前，那些所谓的成熟，全部不堪斟酌了。
8、人生如初见，如果当流淌的眼泪注定是倾斜的海，我会把每一滴雨水当作是翻越千万里尘世间的邂垢；如果我能得到时间的青睐，我会告诉当时的自己站在分叉的路口停留别走。
9、在这个世间，总有一些无法抵达的地方，无法靠近的人，无法完成的事情，无法占有的感情，无法修复的缺陷。
10、如果心里有伤，是否真的可以遗忘，不必包装。
11、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
12、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
13、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
14、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
15、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
16、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
17、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：”老婆，你去休息吧，剩下的我来。“只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：”快去把碗洗了，不然老子揍死你。“
18、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头。有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！
19、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
20、只要你不触碰我的底线，我都会笑着给你台阶下。但是，如果你触碰了我的底线，那么不好意思，别怪我修改底线！
21、别说灰太狼好几年都没吃过羊肉，汤姆可是从建国前到现在都还没吃过老鼠呢！
22、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
让人一看就赞的搞笑短句 篇四
1、是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
2、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！
3、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
4、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
5、灰姑娘嫁给了王子，但你也别忘了她是伯爵家的女儿。
6、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
7、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
8、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
9、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
10、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
11、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
12、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
13、玩游戏这么久，一打九没学会，但是一个喷九个完全不虚。
14、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
15、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
16、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
17、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。
18、语文考试时，总觉得自己是外国人。英语考试时，总觉得自己是中国人。数学考试时，发现自己是外星人。
19、这世界是90后的，也是00后的，但归根结底，还是脸皮厚的。
20、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛。
21、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
22、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。
23、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
24、姐这个容颜，要是放在古代，那是要被招入宫，那是要亡国的！
25、我希望，今后的路你能好好地走下去，而我打车！
26、其实大家可以叫我的英文名，帅德·布耀布耀德。
27、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
28、男人成熟与否的标志：不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
29、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
30、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证来一看发现自己多虑了。
31、知道为什么老公要养老婆吗？原来“丈夫”倒过来读就是“付账”！
32、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。
33、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
34、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。
35、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
36、剪头就是一种赌博，前后两个气质。