多美网为您整理的七月发朋友圈的搞笑短句（精选107句），喜欢可以分享与收藏。
七月发朋友圈的搞笑短句 篇一
1、我有五百块钱，有谁想借吗？借条什么的都可以免了，只要交一千块钱保证金就行。
2、晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！嘴里还念道：来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
3、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
4、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
5、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
6、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
7、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
8、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
9、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式，不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
10、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
11、独自在外漂泊多年的我，在今天突然想起了家中的妈妈，眼泪顿时就落了下来：如果不是当初她把我赶出家门，我也不至于这么惨！
12、跟朋友去吃披萨，服务员问：“切8块，还是16块？”朋友说：“切8块吧，切16块我俩吃不完。”
13、男人啊，就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西。比如说，我上个女友教会了我做饭，这个女友教会了我洗衣服。神回复：下个女朋友就教会你戴帽子了。
14、寻找一个伞友，女的，有遮阳伞的，没有我给你买，每天一起上下课，我给你撑伞。最近太阳太毒了，我一个男的不好意思打伞，怕同学们说我娘炮！
15、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
16、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
17、朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养得好，可以为你送终……
18、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。“
19、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
20、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
21、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
22、老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用。
23、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”
24、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
25、表姐帮六岁侄子洗脚，对他说：现在妈妈帮你洗脚，你长大了也要帮妈妈洗脚好不好？侄子抬起了头，一脸忧伤地说：长大了我要把你送到幼儿园去。
26、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
27、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
七月发朋友圈的搞笑短句 篇二
1、那个晚上在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
2、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
3、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
4、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
5、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
6、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
7、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
8、最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。婆婆说：多吃点，身体好不生病。我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……我能说点啥，呵呵！
9、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
10、当我身上有淤青时，我的脑子：这是怎么搞得？我的手：赶紧按按让我试试有多疼。
11、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你很虚伪！
12、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
13、一个人哪怕上午十一点才起床，只要一吃完午饭，也想再睡个午觉。
14、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就暗暗发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
15、今天下楼梯时摔了一跤，要不是有这么多肉垫着，得多疼啊！
16、我天性好强，自食其力，从毕业那天起，就再也没有伸手向父母要过一分钱，我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。
17、迎向阳光的脸蛋不会有阴影，但会有很多雀斑。
18、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
19、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。
20、唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
21、人生中，有些东西，只是数字，不必太刻意；有些人，只是过客，不必太留恋；有些事情，也只是事情，不必太奢望。人生在世，别奢望事事都顺你心，该走的就走，该留的就留。
22、当面对两种选择时，抛硬币就好。它的作用，不在于为你解决了问题，而是硬币在空中的一瞬，你突然知道你希望得到什么。
23、有些事是有很多机会去做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。有些爱给了你很多机会，却不在意、不在乎，想重视的时候已经没机会爱了。人生有时候，总是很讽刺。一转身可能就是一世。
24、圈子干净的人，才是真正懂得生活的人。与其费尽心机扩大圈子，不如将圈子收拾干净，人生得一二知己，足矣。远胜万千泛泛之交。圈子干净，生活才得安宁。
25、你太善良，就会被人坑害；你太老实，就会被人欺负；你太真诚，就会被人利用；你太厚道，就会被人糊弄。这一切，不是你的错，而是人心太险恶；这一切，不是你的傻，而是人心太难测。
26、人生，有怎样的年龄就有怎样的人生使命；有怎样的年龄就有怎样的出世心态；有怎样的年龄，就有着在怎样的办事思维和方法。
27、什么叫活到点子上？就是觉得一辈子没有白活，幸福指数很高，心灵很充实，回头看自己的人生道路没有太多的遗憾，如果让你再重新过一辈子，你还是愿意这样生活。
28、漫漫前路，还有许多风雨需要你去经受，亦还有许多风光等待着你去享受，只愿你不再脆弱到不堪一击，愿你能强大到无懈可击。
29、真正让人变好的选择，过程都不会很舒服。你明知道躺在床上睡懒觉更舒服，但还是一早就起床；你明知道什么都不做比较轻松，但依旧选择追逐梦想。这就是生活，你必须坚持下去。
30、世界上没有一个永远不被毁谤的人，也没有一个永远被赞叹的人。当你话多的时候，别人要批评你，当你话少的时候，别人要批评你，当你沈默的时候，别人还是要批评你。在这个世界上，没有一个不被批评的。
31、余生很贵，患得患失不如顺其自然，纠结遗憾不如随遇而安。最好的发生永远在当下，学会看淡，学会释怀，平和自己的心态，一切都是最好的安排。既然选择了方向，就只顾风雨兼程。
32、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
七月发朋友圈的搞笑短句 篇三
1、你知道吗？最近财神爷迷上了你，他会给你惊喜：人民币会缠上您，爱人更爱你，小猫小狗也会追着舔你，连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你！
2、怎么形容自己的厨艺？烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手，勺子还在旁边添油加醋！
3、告诉你们，我出生的时候，选择了困难模式，可是谁知道一个随机，竟然来到了地球！说实话，有点后悔！
4、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
5、深夜，老公未归。女儿心急给妈打：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
6、遇到喜欢的人就大胆去追，追不到怕什么，重在参与嘛。
7、“狼来了！”小孩说三遍就没人信了，“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的东西。
8、只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
9、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
10、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。
11、跟男朋友分手了，他气得夺门而出，我追了他八条街，才把门抢了回来。
12、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
13、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
14、老婆问老公，为什么结婚后不送我花了，老公说，你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的？老公被打了，儿子过来：命不好，掉上了一条鳄鱼。
15、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
16、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
17、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
18、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱的说：雨大，开车慢点。尴尬！
19、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
20、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
21、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
22、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
23、月初，我吃什么我家狗就吃什么！月末，我家狗吃什么我就吃什么！
24、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
25、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
七月发朋友圈的搞笑短句 篇四
1、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
2、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
3、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
4、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
5、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
6、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
7、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
8、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
9、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
10、警告你，在我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的。因为你一笑我也想笑，我很尴尬知道么。
11、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
12、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
13、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
14、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
15、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
16、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”闺蜜：“我去，双喜临门啊！”
17、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
18、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
19、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
20、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
21、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？
22、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
23、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。