多美网为您整理的让人笑喷的搞笑短句（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
让人笑喷的搞笑短句 篇一
1、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
2、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
3、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
4、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
5、单身到底有多孤单？只有单身的人才知道。钱到底有多重要？只有没钱的人才知道，身高到底有多重要？只有矮个子的人才知道，体形到底有多重要？只有肥胖的人才知道，长相到底有多重要？丑到自卑的人才知道。但这些都不是重点，重点是这些我竟然全部都知道！
6、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。
7、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼--土肥圆！
8、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
9、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
10、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
11、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
12、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
13、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
14、“把我的杯子给我拿过来”“我觉得你应该用请字”“那把我的杯子给我请过来。”
15、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
16、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
17、希望你能够明白，凡事我都看得开，但不影响我记仇。
18、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
19、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
20、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
21、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
22、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
23、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
24、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
25、我身材其实挺好，肥而不腻。
26、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
让人笑喷的搞笑短句 篇二
1、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
2、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
3、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
4、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它
5、虽然你长得丑，但是买了漂亮衣服，你就可以丑得漂亮。
6、女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
7、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
8、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
9、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
10、当减肥成功的时候才会发现，你的丑与你的胖瘦无关。
11、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
12、成长就是，从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
13、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
14、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
15、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
16、男人的一生就像神庙逃亡，不管前面的路有多坎坷，为了金币，为了让自己的女人幸福，男人除了奔跑，别无选择。
17、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。
18、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
19、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
20、昨天中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元。一对小情侣在聊天。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱！”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”
21、高中的时候学校管的严格，过肩的头发要扎起来。老师看到我的发型后严厉勒令我晚上回去把头发剪了。晚上下了晚自习后大概10点了，出校门以最快的速度冲向一个写着发廊的理发店，当我推开门的时候粉色的灯光和几个穿着暴露的女人一起抬头问穿着校服的我：来应聘的吗？
22、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
23、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
24、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
25、小燕子，穿花衣，漂漂亮亮去见永琪，永琪问她为啥来，燕子说，让我们红尘作伴活得潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。
26、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
27、今天理了个新发型，回家问老婆：帅不帅？老婆：我本来已经习惯了你的丑，没想到你又换了一个丑法。
28、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
29、苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是最好的，说不准下一个被砸的就是你。
30、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
31、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
让人笑喷的搞笑短句 篇三
1、等你以后老了走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
2、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
3、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
4、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
5、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
6、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
7、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
8、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
9、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！
10、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
11、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
12、别问我考试考的怎么样，我只能说烤焦了。
13、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
14、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
15、我这人自制力很强，有些事不到万不得已，绝不会去做，比如起床。
16、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
17、都说一白遮百丑，一胖毁所有，那么当一个人又白又胖的时候，到底是遮了百丑呢还是毁了所有呢？
18、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
19、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。”
20、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
21、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
22、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
23、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
24、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
让人笑喷的搞笑短句 篇四
1、一出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟？
2、有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去浪的心。
3、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
4、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
5、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
6、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
7、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡……
8、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。
9、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
10、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
11、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，从身无分文拼搏到负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
12、没有人不会累，只是每个人宣泄的方式不同，比如我：懒得说。
13、人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。
14、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
15、见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢？”
16、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代？
17、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
18、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
19、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
20、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆！
21、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
22、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
23、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
24、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
25、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
26、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
27、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
28、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
29、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
30、邻居两口子吵架，三岁的宝宝边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜！”
31、一位女司机告诉我：油涨价她己习惯了。就像“大姨妈”，一个月不来一次，她都有点慌。我问：那降价呢她说：那基本上象怀孕，一生就特码那么几次！
32、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。