多美网为您整理的奇葩搞怪的搞笑段子（精选121句），喜欢可以分享与收藏。
奇葩搞怪的搞笑段子 篇一
1、每次亲戚朋友过年问我：找对象没有啊？我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：期末考试考多少啊？
2、爸妈总担心我乱花钱，真是多余了，像我这么懂事的孩子，他们竟然从来都没给过我零花钱！
3、自己长相一般，却有重度晚期颜控病；手上没几个钱，喜欢的却都是烧钱的事；常年单身，却经常给朋友做情感咨询；心智没成熟，身体却到了中老年养生。
4、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
5、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也都想上西天。
6、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
7、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
8、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
10、读书时没什么钱，都是买打折的衣服。工作后就不一样了，打折的也买不起了。
11、如果你实在饿了，可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
12、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
13、老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”
14、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢！我只想要钱而已，就没指望它万能。
15、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
16、见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
17、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
18、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
19、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
20、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。
21、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
22、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
23、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！
奇葩搞怪的搞笑段子 篇二
1、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
2、有人考试靠实力，有人考试靠视力，只有我考试靠想象力！
3、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
4、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
5、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
6、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
7、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
8、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
9、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
10、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
11、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
12、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
13、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
14、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
15、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
16、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
17、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
18、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
19、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
20、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
21、很多悲惨爱情都是由“想死对方”到“想对方死”的过程。
22、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
23、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
24、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
25、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
26、怎么才能顺利搭讪？神回复：一句话，我有钱！
27、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
28、五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！说：“你是怎么看孩子的。”
奇葩搞怪的搞笑段子 篇三
1、对于吃货来说，爱上你不是因为你有多好，是因为那天阳光正好，吃得不饱，而你身上飘来酱肘子的香味，深深吸引了我。
2、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
3、通知：今年圣诞节，想要礼物的朋友们，请登陆圣诞老人博客，凭积分点击下载礼物券。转发此信息可获取积分，下载密码是：圣诞快乐！
4、紧急通知：由于你家住宅没有烟囱，我不能把礼物送到你家中，请今晚睡觉前不要关窗，等我送完礼物后再关窗不过要当心小偷哦。祝你圣诞快乐！
5、君不见圣诞老人骑鹿来，钻进烟囱不复回；君不见平安夜里摆臭袜，筒如长城口如海。逢年过节须尽欢，莫使长袜空对月。发你短信必有用，礼物快快送过来！
6、不许动，举起手来。认识的站左边，不认识的右边，想笑的中间。说你呢！快放下手机，双手抱头靠墙站好，仔细给我听着：圣诞快乐！
7、圣诞老爷爷您好，我把床暖好了，您可以把我喜欢的人塞我被窝里了，谢谢。
8、圣诞将到，送你一角，不要小瞧啊，一毛=10分：1分思念1分想念1分牵挂1分依恋1分关心1分疼爱1分温柔1分体贴1分关怀还剩一分当零用钱！
9、一直想发一条“惊天地泣鬼神”的问候短信给你，但我把辞典都翻遍了把按键都按烂了，却始终找不到适合句子。直到圣诞平安夜的钟声即将敲响，才明白原来一句再简单不过的嘘寒问暖就已经足够：圣诞节快乐！
10、话藏在心底难说出口，热闹的街道不再冷清，寒冬的冷冽在不知觉间淡忘，心中盼望着圣诞来临的惊喜。我想和你说一句：圣诞陪我过，记得带钱包！
11、您好，圣诞节快到了，我是圣诞老人，请把你家的房门钥匙，卧室门钥匙，最好还有保险箱钥匙都送给我，我好送你圣诞礼物：绝对让你惊喜，快乐地过圣诞！
12、如果在平安夜和圣诞节没收到我的礼物，请不要怀疑我们的感情，我只是穷而已。
13、圣诞三宝：臭袜子烟囱口袋；用法：头套性感丝袜，腰系布口袋，扛口烟囱当大炮，白须红袍老头就是攻击目标，俘获后塞进口袋带回家，包你福星高照！
14、圣诞老人托我转告：说你不厚道，去年烟囱不刷，把他脏得像黑炭；袜子也不洗，把他差点熏倒！今年圣诞他不来了，我特发短信前来安慰，希你不要哭要笑！
15、圣诞老人迷路，乘着驯鹿四处求助，偶然路过我的窗户，顺手递我一个礼物，叫我小心呵护，在圣诞节的时候代他送给你，愿你圣诞快乐收获幸福。
16、我：“我想要条龙。”圣诞老人：“你***现实点。”我：“我想要对象。”圣诞老人：“你要什么颜色的龙？”
17、如果你在圣诞节没有收到礼物，请不要伤心也不要难过，因为接下来还有元旦，还有春节，还有情人节、还有元宵节、慢慢的你就习惯了。
18、我哪是什么朴实节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
19、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
20、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
21、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
奇葩搞怪的搞笑段子 篇四
1、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
2、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
3、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
4、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
5、钱不是万能的，这句话是有钱人说给穷人听的，让穷人不要骚动，以防抢了他们的钱；钱不是万能的，是穷人说给自己听的，对自己无能的安慰，让自己心安理得！
6、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
7、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的！
8、我：你为什么搞大我的肚子？我还是大学生，你毁了我的前程，影响了我的一生！食堂大妈说：你TM一大老爷们天天跪着求我多给你点肉，你胖了还好意思跟我说？
9、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
10、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
11、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑。
12、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
13、人丑就要多读书，反正你这么丑，也没有人找你约会。
14、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我更有趣。
15、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
16、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
17、我妈真逗，和我说让我在外面不要露富，我说你真是不了解我的经济状况，你要是了解我的经济状况你应该让我别犯罪。
18、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
19、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
20、老婆要把老公赶出家门，去厨房拿了一个碗给老公。老公不解：“为什么要拿一个碗给我？”老婆冷笑一声：“因为碗很重要，除了可以装饭还可以装钱……”
21、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
22、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
23、生活总是有太多坎坷，如果有太多的坎过不去，只能说明你腿短。
24、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
奇葩搞怪的搞笑段子 篇五
1、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
2、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”
3、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
4、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
5、吃饭夹了一大块猪肉，上面很多毛，好不容易把毛都拔光了，一咬，这味道太刺激了，竟然是块姜！
6、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
7、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
8、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅，说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉，非常诚恳！
9、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有……
10、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。
11、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
12、今天陪女朋友去打胎，她虚弱地对我说：亲爱的，只要不是你的孩子我都不要。又被她感动了！
13、每个人的起跑线都是一样的，关键是用的交通工具不一样。
14、为什么女生爱穿丝袜短裙？冬天那么冷还穿？大神回复：因为腿是她们全身上下最瘦的地方了！
15、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
16、这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜！
17、现在人吃饱了没事就照对象，我就厉害了，我压根吃不饱。
18、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
19、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
20、如果十年以后，你的老婆整天跟你吵，小孩学习成绩也不好，你会不会后悔今天没有私聊我。
21、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
22、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
23、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
24、你和学霸的区别，就是你所有的灵光一闪都是他的基本题型。
25、上帝对每个人都是公平的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。