多美网为您整理的非常皮又搞笑的短句（精选120句），喜欢可以分享与收藏。
非常皮又搞笑的短句 篇一
1、俗话说＂人冻腿，猪冻嘴＂我已把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
2、如果国家把长相分等级的话，你的长相，都可以吃低保了。
3、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
4、减肥两个月了，衣服瘦了不要紧，钱包也瘦了！
5、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
6、我的未来就是梦，可惜现在我还在失眠中。
7、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
8、眼睛是心灵的窗户。那么，眼袋是心灵的窗台。
9、过年的时候可别出租了，醒醒吧，平时免费都没有人要，现在还收上钱了，自己心里没有一点数吗？
10、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味，这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。
11、可爱之人必有可胖之处。
12、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
13、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
14、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
15、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
16、纪越来越大了，青春渐渐远去，陪伴我整个青春期的青春痘怎么还不舍离去。
17、不是每个人，都可以在我心里兴风作浪。
18、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
19、别跟姐装酷，姐零下十几度!
20、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
21、没有什么值不值得，只有我愿不愿意，只要我愿意，那就值得。
22、错了才懂的的道理没有人不懂，就是要你错之前懂得那才精彩。
23、变了心的人就像狗，谁有本事谁牵走!
24、其实你没有那么爱他，真的不需要那么想他。
25、你别把自己想的那么重要，你，不过只是我的无关紧要。扯淡的人生，彪悍的扯淡。
非常皮又搞笑的短句 篇二
1、不要对我说抱歉，因为我没有把握笑着对你说没关系。
2、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
3、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
4、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
5、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
6、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
7、“老板，这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”
8、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
9、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
10、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
11、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
12、不能回头，再去犯相同的错误了，必须向前看，要犯就犯新的错误。
13、前几天到朋友家吃饭，他开了瓶82年的拉菲，大家都喜欢喝。今天到我家吃饭，我拿了瓶2012年的花生牛奶，他们都不喝，难道是年份不够？
14、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
15、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
16、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
17、不能强迫别人来爱自己，只能努力让自己成为值得爱的人，其余的事情则靠缘分。愿我们，都有能力爱自己，有余力爱别人。
18、不要跟那些牙尖嘴利的人计较，过得好的人，都在忙着享受生活呢，过得不好又心眼儿脏的人，才巴望别人也一样不如意，才试图用自己的刻薄，削去别人的幸福感。别理这些人，好好爱自己。
19、面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，气急了就大胆的动手，人生那么短暂，老子凭什么委屈自己给你脸。
20、我相信，真正在乎我的人，是不会被别人抢走的。无论是友情，还是爱情。
21、别人再好，也是别人。自己再不堪，也是自己，独一无二的自己。只要努力去做最好的自己，一生足矣。为自己的人生负责，为自己的梦想买单。
22、所以，要好好努力然后多挣钱，才养得起自己这个爱吃的胃，爱玩儿的心，爱逛爱买的习惯。一个人往，一个人来，也能生活得很好。
23、自己喜欢的东西就不要问别人好不好看，你的生活不会因为别人的话变好，喜不喜欢，决定权还是在自己。
24、现在的我，很相信顺其自然。别说我不在意，就算在意了又能怎样，我只不过是把一切看得更开了。
25、人生本来就没有相欠，别人对你付出，是因为别人喜欢；你对别人付出，是因为自己甘愿。
26、以后，只对两种人好：一种是对我好的人，一种是懂得我的好的人，在这短暂的生命里，一个人的温暖也是有限的啊，一点都不能浪费。
27、对于不靠谱的人和不靠谱的承诺，事不过二，第二次的信任不是给他们一个复活的机会，而是给自己一个彻底死心的理由，机会给多了，对方不会觉得你善良，只会觉得你好骗。趁你的生命还鲜活，及时放弃。
28、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
29、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
30、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
非常皮又搞笑的短句 篇三
1、都说男儿膝下有黄金，我对着膝盖搓了一小时，果然搓出来一条项链，就是颜色不够黄。
2、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
3、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
4、晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：“美女怎么不跑了？继续啊！”“累了，真的跑不动了！”我抬手在她屁股拍了一把撒腿就跑……艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗？人与人之间的诚信呢？
5、“为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了？”“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。”
6、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
7、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
8、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
9、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
10、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
11、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
12、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。
13、土地，我的金箍棒在哪里？“”回禀大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的气质和发型！“
14、宫斗剧告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
15、朋友相亲回来，我：”怎么样，成功了吗？“他：”三分之二成功了。“我：”什么意思？“朋友回答说：”我同意了，介绍人同意了，对方没同意！“
16、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：”第一排报数！“你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：”报数！“于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
17、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
18、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
19、穷游回来，一进门我就喊：”妈，我饿了，我连上顿饭什么时候吃的都记不起来了！“我妈头都没抬回道：”别着急，慢慢想。“
20、满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，我长成这样为什么没女朋友？明明我比他们还丑啊。
21、虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。
22、校长开会说：”去年操场的大扫除由初一的同学负责，今年该换一下了，由初二的同学负责吧。“
23、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着”若包装开封或破损，请勿食用。“吓得我赶紧扔了。
非常皮又搞笑的短句 篇四
1、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
2、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
3、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
4、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
5、我向女神表白：丽丽，嫁给我吧！女神：嫁给你？除非我脑袋被驴踢了！我拉起丽丽就跑：快，我带你去我老家！女神：去你老家干啥？我：我老家有驴！
6、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
7、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
8、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
9、早晨上班，女主管突然凑过来低声说：别的男人都是臭烘烘的，你就不一样……我心小鹿狂撞：是啊，我天天洗澡的哦！她晴转多云：你TM贴了多少膏药，我这两天鼻子过敏，有多远滚多远……
10、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
11、一天，我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：“快来接电话，有个和尚找你。
12、儿子最爱看动画版西游记，有一天他不规规矩矩吃饭，我罚他站墙角，站着站着有只蚊子飞到他手臂上，这货竟带着哭腔说：悟空，你怎么才来救师父啊……
13、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
14、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
15、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
16、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：胃口好！
17、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
18、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
19、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：”你们装监控有什么用！“保安弱弱的说：”让…让你看电动车最后一眼？“
20、没钱真的太惨了，我只有1块钱，连2元店的吃亏上当都买不到！
21、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。
22、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：”千年等一回，等一回啊啊啊……啊！“这样惨叫显得文艺！
23、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
24、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
25、如果你觉得我哪里过分了，请一定要告诉我，反正我也不会改，说出来心里怎么也能痛快些，你别憋出病来。
26、感情是互补的，只要你一直对他好，他就永远不把你当回事。
非常皮又搞笑的短句 篇五
1、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
2、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
3、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。
4、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言。
5、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
6、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
7、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
8、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
9、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束。
10、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
11、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。
12、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
13、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
14、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
15、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
16、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？